家的混乱 是我们不爱自己的表现之一
这几天，人有一种使不上劲儿的无力感，情绪上感受到悲伤与一种消沉。这种状态下，我不想看书，不想写作，不想拍视频。即使我内心再怎么催促，我都做不到。
01.
对于自己做「整理师」的这次尝试，我称之为首次创业。我想通过自己的亲身经历，看看我是否可以通过做自己热爱的事情赚到钱。
一个人的炼金之旅，最好的说服力，永远是我通过自己的法宝成功了。
可是通往成功之路，却充满了艰辛。无论自由职业还是整理师，在主流社会的认知中，暂时还没发展成一个非常大的趋势。
这句话的意思，可以解释为我身边的人、曾经的认识的人，对于整理师和自由职业充满了好奇。在他们的认知中，这是很不靠谱的一件事。
记得前几天，有人和我说，你远在丽江（其实我在大理），通过朋友圈和微信公众号来写文章，整理物品、整理心情什么的，不过是毒鸡汤。也没有直击用户的痛点，没有人会共情苦难的。
说实话，这些话让我很不舒服，我直接拒绝了她的所谓建议。可是，这句话仍如鲠在喉。
我们的生活经历，早已发生了很大的变化，她看不到我的朋友圈，也看不到我身边的人。看不到别人向我的求助，看不到曾经的同事私信我，说看我的朋友圈得到疗愈。
也更不用提我在做的个人品牌建设，以及我对于新媒体、私域流量的理解了。
其实走上这条路，意味着我会更孤独。曾经的朋友们，渐渐地无话可说；现在我在做的事，也很难说起。臣服之路，我也不知道下一步会在哪儿。
02.
整理越深入，越觉得整理的从不是物品，而是「人心」。
去年我回老家整理的时候，家里住着姐姐一家人，唯一配合我、和我一起整理的是上小学的外甥。
我整理了2个多星期，将一些可以看得见的过期物品、脏乱物品和自己的东西处理了以后，我就离开了。
因为姐姐和姐夫始终没有时间待在家里，他们不愿抽出时间来和我一起整理，不愿意把自己的心敞开。
现在我住的房间，常会随着我的情绪状态、生活状态发生着变化。
我的房间很干净，东西很少，很整洁。可我仍然能感觉物品的状态，反映了「当下」我不愿意面对的情绪，以及我的心。
明明大部分物品是我的心爱之物，当我处于无意识的状态时，我会随意地对待它们。有的时候，尤其是情绪低迷的时候，我发现自己很难喜爱它们，更难温柔地对待它们。
我们的表现形式，暴露了我们的心，尤其是我们不愿意示人的那一部分。
对待家中物品的方式，反映了我对待自己的方式。 看着混乱的桌面，我看到了当下混乱的心。看着被扔到一边的干净衣服，我看到了被扔在黑暗角落的我自己。
是的，我清醒地看见「我不爱自己」的事实。我也看到自己很难安住于当下，很难不受外界的影响，真正地做到「境由心转」。
可以让我感受到不舒服的状态，也许是一只凶巴巴的狗，也许是走路摔了一跤，也许是不相关人的一句建议，也许是自己做的饭菜很难吃，也许是我没有爱人的这个现实，也许是我最近没赚到钱的事实，也许是我的情绪不好。
我知道外在的世界都不是真实的，它来自于「心」的变化。这变幻莫测的心，有时让我很头疼。
03.
我不爱自己，有很多层的显化，容我细说。
我发现有一些时候，我无法愉悦地待在家里，像是座椅上有刺，让我想要逃出去。我知道，这时是有什么情绪和课题，让我头疼了。
如果我往很久以前的生活回看，会发现家里的人都不愿待在家里。
首先是我的爸爸，吃饭的时候在家，其他时候在家都是踱来踱去的，不一会儿就听到大门声响起，随着一声关门声，再看时，爸爸的鞋子不在了。
我的姐姐和妹妹，也喜欢往外跑。我喜欢待在家里，不过大部分时间是坐在电脑前，或躲在房间里。
大家好像都在躲着什么。再细想，妈妈是常常待在家里的那个人。一直在做家务，一直在收拾，一直在做着什么。更像是一个钟摆一样，只是她喜欢抱怨和嫌我们碍事。
虽然妈妈不常对我发火，可是，我觉得她不享受在家的这个状态。她不享受做家务，也不喜欢做家务。
记得小时候看书，说生活要有情趣，用心地种花、快乐地做饭一类的，我总觉得它们不真实，离我很远。因为在我的生活中，我没有见过这样的人。
我对家的第一个感受，是从原生家庭学来的。在我的第一印象中，家像一个被遗弃的角落，大家只想往外逃，一直在家里的妈妈很少快乐。
也许潜意识中，我觉得快乐地待在家里，是对妈妈的一种背叛。
除了这些，我甚至觉得自己活得健康和快乐，也是对父母的一种背叛。因为他们不快乐，因为他们在受苦。我的快乐，更像是一种不知孝顺的自私。
这种潜意识的禁锢，让我常常觉得很窒息。
04.
在「我不爱自己」的意识中，我还看到了更多。
我排行老二，上面有一个姐姐，下面有一个妹妹。相对来说，在成长的环境中，我比她们乖一些。
她们的脾气很大，总是想要做什么就做，想要发火就发火。而我常常不敢，也许是很小的时候，习惯了被忽视吧。
小学快结束时，我的成绩变得很好，开始受到了老师和家长的关注。记得从那时起，爸爸和妈妈开始对我很好。
可是，「小学生的我」常常很焦虑，害怕自己考不好。当我把这些烦恼说给老师和同学时，她们很不理解。
现在来看，我的这些焦虑，实际上是害怕考不好之后，爸爸和妈妈不再爱我了。因为一开始，他们是因为我的好成绩才开始重视我的。
不然，我一直是躲在长长的齐刘海之下的那双眼睛，连大声读课文都不敢，写字慢吞吞的那个人。家人们很少会将关注点放在我的身上。
初中的考试，有一次考了第三名，妈妈拿着成绩单大声地斥责我，用成绩单打我的头。虽然不痛，可让我很困惑。
爸爸和妈妈对我的态度，似乎取决于我的成绩好坏。 当我考上大学时，他们对我很好。可在我第一次高考失利时，我记得爸爸骂了我一整个暑假，常常用很难听的字眼形容我，看我一百个不顺眼。
当我工作后，我一步步地从新闻记者，到互联网公司的品牌总监。这一路，说给家人听，都是很好听的。
当我离开职场，想要创业时，他们已经很不理解和很不明白了。
这不怪他们，因为他们也不理解原来我在职场的工作，只是这是一个稳定、高薪、大家都认可的职位，那么就可以了。
而现在，我创业的过程，需要不断地看到内在的阻抗，需要不断地做功课。他们是看不见的，他们能看到的是「我是否赚到很多钱，我是否成功了」。
可是，一开始怎么会成功呢？ 现在正是种树、磨耐心的过程，而我也将家人的评判标准背在了身上。
如果没有人付钱来预约整理个案，没有人来参加活动，我没有赚到钱，那么，我便是失败的。 我会像父母曾对待我的方式，不断地自我谴责和否定。
这时，我会觉得自己很失败。这便是「心由境转」，我的感受与心境受到了外在世界的影响，而外在的世界一直在变。
抽四季牌阵时，第一张牌是关于我的事业。牌的讯息清晰地告诉我，我已经是一个拥有着专业能力的人了，牌面上我抱着四个金币。
可是，我因为身边出现的小孩，很担心。害怕自己的专业度被比下去，害怕自己的能力不如他人。
这个孩子不会影响到我，他只是一个孩子。 我早已是一个拥有着专业能力的成年人，可是，我仍然担忧。
这张牌，也显示了「我不爱自己」的潜意识。我早已拥有了整理的专业能力，多年的断舍离、极简生活，让我很擅长做这些。
多年的自我觉察，对于心理学、冥想、瑜伽的灵性修行，也让我拥有了更深一层的心理探知力。
这些专业能力，早已是我的技能了，它们结实地存在于我的内心，是别人拿不走的。
当外界没有显化出「金钱」，当我没有赚到金钱时，这也许是在考验我的自信心，我是否真的相信自己可以做真正热爱的事情赚到钱。
当然，我没有通过这一层的考验，每一次都失败了。我会自我怀疑，质疑我是否真的做对了。我会自我否定，认为自己的专业水平不够，无法吸引到客户。
臣服的生活，就像游戏通关，这一级的自信考验通不过，也很难继续升级。
在自我否定与质疑的同时，我不断地伤害着心灵，将曾听到的他人的否定言语再一次确认，小我不断体验着挫败感和失落感。
我想这些，也许是这一次情绪低迷的原因之一吧。当然，季节的更替、集体意识，也是原因之一。
愿我们看见不爱自己的事实，看见即改变，慢慢学习爱自己吧！谢谢你，我爱你！
附赠几篇与整理家有关的文章，我觉得更多的是整理你的情绪、整理你的内心！
Love & Grace
爱与恩典
