没那么复杂，就是小时候被家长勒索太多了有心理阴影。
人从呱呱落地就是必然要麻烦抚养者的。但 抚养者对这种客观状态的态度却决定了孩子将来对自我和人际关系的理解。 有些父母对孩子的降生充满喜悦和接纳，这种感受和情绪会在点滴互动中灌注进孩子的头脑建构出孩子的自我认知和评价。 一个被欢迎和喜爱的孩子不会觉得自己的需求是罪恶的，也不会对麻烦他人产生压力。 而这种心态又会促成他人的亲近和帮助，形成良性循环。
相反，有些抚养者对孩子的存在本身就是饱含抗拒的。他们可能自己的原生家庭和童年经历就不和谐，可能跟伴侣及其父母日常充满鸡飞狗跳，也可能因为工作关系或是经济压力处于焦虑不安中。他们缺乏足够的安全感和自我价值感来应对孩子的麻烦和依赖。
这就意味着，孩子从小就处于一种因为麻烦父母而伴随着的罪恶感。父母都已经那么累那么无助了，我却时时处处都要依靠他们而且又无力摆脱这种状态。加之父母在语言表情动作中透露出来的嫌弃和不耐烦，孩子 对自我的厌恶 可以说无以复加。
而且，越是无法自我接纳和缺乏价值感的父母就越是倾向于在孩子身上找补偿。他们会将孩子的弱小和依赖描绘成孩子故意找茬，然后借机向孩子输出负面情绪并进行道德绑架。他们在社会、工作、人际关系中越失败，孩子面临的攻击和指责就越沉重。
其结果就是，孩子不但自尊自爱被击碎，还要压抑内心因对父母不满而产生的内疚和恐惧。这些负面感受犹如十面埋伏宛若狂潮巨浪，让孩子寝食难安五内俱焚。
你的存在本身就已罪无可恕，你还哪里有资格麻烦别人？！
其实要调整也不难。很多东西你不理解才会原地打转感觉全无出路。你看明白了就会发现，这个社会的人际关系并不是只有一种。大部分人都只在乎你值不值得帮助，而不是像家长一样对你百般蹂躏。换句话说， 只要你能给别人带来相应的回报，别人会乐于跟你合作的。 更何况还有许多情况下别人的帮助本身就能带来满足感，人家压根儿没觉得被麻烦。
除此之外，害怕麻烦别人背后还有一种心理就是避免别人来麻烦自己。 这种情况通常是因为自己缺乏边界感，不懂拒绝和维护自身利益，在合作中总是吃亏。吃亏次数多了，就逐渐对利益交换产生排斥了。
再有一点， 自卑的背后往往隐藏着自大 。别人有没有理由帮助你，事情客观上能不能解决，可能并不像你以为的那样。 别人的选择就交给别人权衡和决定，你只需要表达自己的诉求和友好的态度。
你没你以为的那么没用，但也没你以为的那么睿智。
以上。
