我已经活成了一个孤家寡人好多年。
穷得卑微到，真正爱一个人的权利都没有了。
今年31岁，马上32岁。没钱没房没车没老婆孩子，一无所有。
还有两个从小到大的关系非常好，以前对我最艰难时仍不离不弃的朋友，现在也渐行渐远。主要是怕我的烦心事打扰人家平静的生活，再也不想给人家添堵了。
这三四年间，我以为我抑郁症彻底好了，只是今年，又让我崩溃了几次，现在的心思又回到了几年之前那种能活就活，不能活就选择自杀的心态，看不见希望。
前天表姐打电话给我说要给我介绍一个女朋友，在重庆主城区开理发店，瞬间连见面的心思都没有，配不上人家。
4月份相亲那女孩，活泼开朗，相处非常愉快，也是一个单纯的女孩，用点心机，很容易追到手，可是一无所有我，不想去祸害人家。见面那天，我对她说，人活着是为了幸福，不是为婚姻而婚姻。相亲回来后再也没主动找她聊过天，我不知道怎么给她幸福。
因为从小到大，没爸没妈，靠叔叔给口饭吃长大。从小学四年级起，没学费靠别人赞助，靠学校减免；交不上班费、资料费靠老师帮补，同学捐助；没生活费靠奶奶的妹妹资助，从小的衣服全是她孙子们穿过旧衣服 。
为了读书，我说得最多的是我妈妈一岁就离开了我，爸爸8岁那年就死了，叔叔又是一个不正常的人也不会挣钱。给老师说，给同学说，给一些帮助我的人说。经常为了那么几块钱都要说一次，只有卖弄可怜，才能有点希望把学上下去。
所以我从外向彻底变成了内向，自卑且三天两头哭。到了高二下学期，抑郁症严重到了不能正常思考，天天哭的局面，也因为没有生活费，选择了退学。
17岁从学校出来，到27岁，十年间，没有挣到钱。因为严重的抑郁症，差点成功自杀。没死成，开始慢慢治愈自己，当然也没钱看医生。当27那年抑郁快好了时，才突然发现自己穷得一无所有。所有的青春，该谈恋爱，该挣钱的日子，我却被抑郁症折磨得人不像人鬼不像鬼，仿佛恶梦一场。
14年，靠着仅有两万，以及叔叔的政府补贴三万以及姐姐支持了一点，老家建了房，终于不用像流浪狗一样流浪，连过年回家睡觉地方都没有。这房子，大家都说是我姐建的，因为我在建到一半时跑了，我还哭着说，就是死在外面我也不会回来住这房子。如今我践行着我当年说的话，我极少回家，回家也极少在家睡觉，过年回去也就两三天甚至选择不回去。因为那不是我的家。
因为建房子时抑郁症并没有好，总是情绪低落，也就不思考为人处事的事。我姑爷那天当着很多人的面，骂我没父母，没教养，说我就要替你爸爸好好教训你。就因为这句话，我和他吵了起来，我说我是没教养，我要不要去坟里把我爸爸挖起来让他好好教育我嘛。虽然建这房子是他帮忙一手操办的，后来我也给他道了歉，但是现在我再也不去姑姑家，因为这话伤我一辈子。
我做梦都想，要是我爸爸在，我今天就不会生与死的边缘挣扎。我爸爸是个爱看书爱学习的人，从小就教我识数写字打算盘。那年自杀没死，我就因为想着爸爸活着对我的那些好，我是他活着的希望，我要是死了，他在天堂看见我会不会责怪我辜负了他，一想到这就会泪流满面。
这是我现在活下去的唯一动力。
如今在外面跑着车（轻卡），业务今年越来越差。这是一个需要与众人打交道的行业，可是我却越来越害怕与人找交道。因为我害怕与人聊天。三十多岁的人，聊天无非就是父母老婆孩子家庭，工作房子收入。这些都是我最现实的痛，不得不去回避的问题。
因为我解释不了为什么我没有父母，为什么至今没有结婚，为什么以前房价便宜不努力挣钱买房（这话上图那相亲那女孩也说过，我说没法解释）。
一切都是穷害的，而穷，都是被抑郁症折磨的。而且从小孤儿造成的性格缺陷，也让我看起来像个怪人。这些话是永远没法对别人说得清楚。
生亦何欢，死亦何苦。能活一天是一天吧。
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这两天，我叔叔拖人给我介绍对象。女方离婚大我三岁，她孩子8岁。叔叔问我能接受不，我说无所谓。想想人生真没意思，也许这辈子就这样吧，爱与爱情，都与我无关。
女方母亲问我是否愿意真心交往，愿意结婚那种，还要掏彩礼那种明媒正娶。今天她母亲问我为什么现在还没结婚，我突然给自己找了个理由，就是没有父母催，所以一晃，就错过了。
而我只能选择笑着说，相处得来当然愿意。
而且很好笑的是，她头像里还有个男人。很想问问，那个男的是谁。
多想永远只有18岁，永远不用考虑婚姻问题，穷就穷吧，不用明白什么叫残酷和现实。
