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学生已经出现厌学,游戏上瘾等心理问题了,与家长沟通时,才发现家长是一个「教育专家型」的人,该怎么办?

2024-04-17心灵

我接到过一个高中孩子突然不去上学的个案,孩子爸爸约的我,认为我说的几分相似,便再邀约妻子来见,一开始相见甚欢,但短短的40分钟里,我听她讲家庭教育足足有30分钟,原来她是「专家」。

我席间曾提出一个进攻性质疑,「青少年最渴望的心理营养重点是什么呢?是无条件的接纳吗?」她说,「无论什么时候,无条件的爱,无条件的接纳都是首要的。」

道可道,却非常道,虽未有错误,但不可绝对化,我有了一种怀疑,眼前人可能认为无条件接纳准则是绝对的,会否,对这个孩子有了「先前过度控制,然后以无条件接纳来补偿性彻底放任」的可能呢?但我还是轻视了她对」信仰」的忠贞。

那时,我心中只是有7、8分的担心,我担心她会「指挥」我的咨询,担心「她只相信自己」而阻碍改变,于是,我当即拒绝这次咨询,而她老公立刻跳了出来,指出「已经按照她的理念做了,只是这两年来,形式越来越严峻」。

妈呀,时间好像太久了。我是救世主吗?

这时的氛围很尴尬,我知道这伤人自尊心,但我当时确实因为这句话犹豫了,丈夫的话激发了我的好胜心,我知道如果妈妈不配合,我很难施展开来,但我倒是喜欢解决复杂的问题,万一我成功了呢?

然而,就在片刻间,尽管我的语言在为这位妈妈挽尊,但我却一定流露出我的好胜心。

接着,就是她老公和她立刻在「高考是紧要关头」和「你太忽视孩子了,你有责任」的话题里,针锋相对,氛围迅速拉满,好在,我及时扭转观念,为双方做一些善意的翻译,好在这次沟通,是因为我们第一次见面,在双方的极力克制下,两个人的怒火平息了下去。

青少年强势、叛逆或者消极且固执,已是司空见惯的事情,但是过度对抗,以至于极端认为「我决不能听从他人的意见,否则我就是个彻头彻尾的失败者」、或者对抗到以下这种程度,我认为就与环境问题极为相关,毕竟,没有环境的问题,绝不会走向极端。而环境一定与父母的态度、父母的关系有关。

结束此次沟通后,我给他们写了份报告,其意很简单,就是被动反抗怎么弄,以及这个咨询我接不了。报告里,我还是给出一些建议,专业和友善并行一贯如此;

报告,一会我摘一部分展示,除了咨询中讲过的策略技巧,可能用得上的都在报告里了。而还多写了些案例经验,以可行性方案建议人家,还说了为什么,就是相帮又担心人家因为不了解而否定我的经验。

总的就是,我觉得我不适合去做你孩子的咨询,因为,你家家长意见不一致,且让我看出来了,你们很可能让孩子感到自我矛盾、你俩的教育方略互相针对,如果我进入咨询了,建立了关系,对我的要求和指导意见,可别嘴上说一套、背地里做一套,那多别扭。所以,但我的经验你们可以借鉴,也可以不看,但我 知道的,我观察到的,分析和思考过的希望分享给你们,然,我相信你们只要达成一致,就能够靠自己搞定孩子的。

报告片段:
... 因为进入到青春期了,教育需要与7岁之间不同,强迫性的改变认知,改变信念或许不可取,但盲目的接纳和包容,因为内疚而可能对孩子的莫须有的控制说好,更是不可取。所以,咨询师觉得孩子的确需要咨询的。
但因为家长意见不统一,咨询师觉得目前最好的方式是「学习」,咨询师有两门非常重要的课程「青春期改变厌学躺平」以及「家庭教育新课程」 分别针对孩子和家庭进行的多个厌学案例的共享和总结。父母双方都学习,并达成一致,方可解决孩子的问题。
否则,孩子复杂的综合的问题,和潜意识里偷懒,回避的强烈动机,还有对于妈妈内疚的把握,很可能会利用家庭中妈妈爸爸的矛盾,左右言他,因此导致改变的效果不佳 ...

一天后,我本以为,我成功的推荐了课程,并安全退出咨询,然......

我却接到这二位已达成一致,并要邀请我「出山「的决议。当天一早他们就让我赶紧过去,因为,孩子执拗得不去上学,让我尽快面对面咨询来解决。

天知道,我当时怎么就那么爽快,我竟然答应了,撂下筷子就奔车库去了,路上就放下了,我不能接,双方较劲怎么办的困扰。好像我完全胜任即将要面临诸多问题,孩子的对抗,投射我成为他的父母的问题,妻子的强势带入,不易接受我的理念和方法的问题,以及夫妻之间较劲让孩子利用的问题,脑子里在进行一系列的思考,一边开车,一边做最后准备......

进入工作状态后,我被邀请进了家门......

孩子正在闹情绪,敏锐的嗅觉让他知道我是干嘛的,关着的门仿佛又镀上一层隔音棉.....

他在房门里一直喊叫着,」我没病「,勒令父母进去,像极了领导训话。

我给父母支招,你们需要接住,和平的说不,从要求他以尊重的语气和父母说话开始,然后再「进去」,否则,就请他自己走出来说话。

我的第一条建议,50% -50%。孩子父亲让我稳定住了,认同并照办了。而孩子的母亲,留下了一句」孩子需要我「,就冲进了房间,随手便关上了门。在接着的20分钟里,丈夫无论给妻子发短信、消息,打电话,皆是杳无音讯。

我们听得到声音,可并不清楚,只是知道,有许多许多话,娘俩在交流,我等啊等,意识到,我担心的事情这么快就发生了。

孩子的父亲,终于积攒足勇气打破了沉寂,隔着门喊,邀请娘俩走出来一起聊。

随后,就听到房间里,孩子态度更加冲的回应道:」我不出去,你进来,我有话问你!」

父亲坚持不进去,双方则开始对峙,孩子情绪噌的一下,激动起来。孩子母亲说话了,比较温柔,以中间人的角度,邀请父亲「进去谈话」,父亲进了房间。原来孩子要求父母单独咨询师沟通,有问题的是父母,可妈妈还是不同意,于是,他的意见就是让咨询师离开,总之,不是他的错,他没问题,这句话孩子很大声,可能是故意喊给我听的。

接着的事情,让我印象深刻,也把家庭的主要问题,孩子没有坐在孩子自己的位置上,暴露得一览无余。

父亲要上厕所,孩子急了,「我让你出门了吗?你留下!这是我的房间!」

这话可能不想让我听到,但争吵太大声了。妻子劝说、解释也行不通,孩子就是坚持你不能碰我的门,我的门把手,一时间,我就从门外,将一条信息发孩子父亲

「温柔的坚定的说不,该做什么做什么」。

一会,我就听到里面,父亲顶着压力,拉门出来上厕所了,而那时,我也战战兢兢,但孩子并没有发飙,可能真的是,温柔而坚定奏效了吧。

但是,门把手上归属权是我的,你做父亲也不能不经由我的同意,动我的门把手的立场,我之前是闻所未闻,好像这房子是孩子的,父母是寄人篱下。

这件事,让我立刻理清一个概念,孩子很可能存在」被动反抗「,什么是被动反抗呢?普及一下:

被动反抗也是一种人格失调,就是一种「怪」的行为习惯,通常因为他们不能总是按期完成工作,不能遵守规则和指导,或者从群体中「消极态度」「瓦解其他同学的士气」, 他们的家庭成员会让患者感到压力,比如要求其打扫自己房间,按要求做好作业,按时上学、尊重老师校长,对同学和他人的细致询问予以尊重的回复这些基本责任的承担方面有困难,以及在与具有权威性的人物(医生,咨询师,官员,老师)相处上的长期延续的困难。还有就是突出的,自相矛盾的说辞、挫伤别人的讥讽以及剑拔弩张的口水仗,也都是患者的家常便饭。

事情到此,我也该出马了,在父亲的温柔坚定的行为下,最后,还是「将父母释放了」,凭借见缝插针,不失机智的灵活。5分钟后,孩子也同意和我单独谈谈,不能」入侵「,我只能坐在门口隔着门交流,那里没有桌椅,我」申请「了一把椅子坐在门口说话,虽然感觉有点委屈,但见怪不怪了,工作结果要紧。

一开始倒是谈的不错,孩子情绪也缓和,20分钟左右,我们谈崩了。 谈崩的点是「我三次邀请他出来面谈,孩子很大意见」,孩子说,隔着门是给你面子,你离开,我才出来!你不离开,我就不出来了!结果,我一乐,把这气氛搞得就有点不伦不类了,但可把他气坏了。

立刻变了脸,表示你已经说了这么多,我都给你面子回应你了,我本可以不回应你的,你应该知足了。你要是再说话,我就让你见识见识我的厉害。

咨询师的本份,来访者的攻击我当然要接住,我的回应是,尤其是请他们澄清自己的观点,以提出理由、论据的方式重申观点,以帮助他们获得一定理智,克服情绪冲动,于是,我问:

「哦,什么把你气成这样了,你说来听听,是我说错了哪句话了吗?要是你有情绪,可以对我来,我受着,绝不批评。」

结果这小子竟然一边跟我绕弯弯,一边疯狂的给他正在楼下的母亲,以每秒多条的方式发消息:

「我要死了,他虐待我!他打我!还不如死了算!」。

「我要死了,他虐待我!他打我!还不如死了算!」。

「我要死了,他虐待我!他打我!还不如死了算!」。

。。。。。。(原文个别字可能略有出入,但意思绝对不差)

如果不是几分钟后孩子父亲通过转述消息给我看,我都不知道小家伙你还能这么干的?!

其实,孩子恶作剧也没啥,说开了,有录音,也有客观记录,能够说清楚。关键就怕父母不冷静,有的没的,破坏了信任。与被动反抗的人做咨询,向来十分挑战,尤其挑战咨询师能否做到「坚定」且不带敌意。

但附加的难度,就不好控制,尤其,在遇到固执、偏执的家长,就更难。

如果不是事先做了设置,不是事先约定,我的沟通当下,你们(父母)不能离开此地,避免事态严重时不能及时干预,以及我的沟通后,我会给你们反馈,等等。如果没有这番之前的设置,我也没有胆量接这样的个案。在来的路上,就清楚的沟通了,坐下来也再次重申过。

我希望在后面的交流中,试探孩子以何种方式发脾气,我以为的是暴力、喊叫等,因为司空见惯,而我常常以此发展合作和商议,商议一起解决与彼此相关的议题,如果是我和孩子两个人,我可以做到中立客观。

但其他人介入,纠缠不清时,我真是头一回遇到......

因为,父母发消息说要上楼来,我感觉可能需要处理下父母的情绪了,正准备给她和丈夫做一个简述、以及应有的解释,但却吃了闭门羹。

我竟没想到,她压根没有按照预先设置的流程,做个交接和总结,孩子妈妈甚至没有等我解释,而是义愤填膺的告知我:「从此以后,我不允许任何人伤害我的孩子。「 --- 我成了她老公的帮凶,意不意外。

后来我只得讲过程、细节、孩子的情绪,我的处理方案在线上写作完成,因为,我等着和孩子家长沟通时,孩子妈妈全程10分钟都在给自己的家庭教育体系导师或同袍打电话。而孩子爸爸,着急」救火「,估计是需要确认孩子的安全,上楼去了,10分钟后也未下楼来。

那份报告是我写得很憋屈、很辛苦的一份,然第二天孩子爸爸向我道歉,说失礼了。

我了解,他一定是确认过,孩子小题大做,恶作剧而已。但是,妈妈却问咨询师要全程的录音,我当然拒绝,以好奇的语气:」请问您要录音是想要做什么?「

然后,这个和二位父母的群里,就没有后续回复了。

这个咨询并不是我经历的最难的一个,有做得不完美的地方,希望从朋辈、前辈这里学习更好的方式,因为,这个孩子是我近年来唯一没能救助的一个,我是指,我已经去见来访者了,仅仅是隔着一道门,我知道再给我10分钟,或许,我就可以让他获得我的信任。

就是那种,你胡闹,你攻击,我接得住,不惩罚、不责备、不批评,我会谈我的感受,让你同理到我,让你发动善意。而因为太多的复杂性,我未能事先考虑充分,没有料及孩子的问题与成年人的自尊勾连太多。而操之过急了,其实,应该先解决另一个巨大的问题,就是孩子父母的矛盾,母亲的自恋,这才是让治疗至今无可挽回的主要症结。

我自然没了这个孩子的信息,有时候只是猜测,大概率的,这个孩子会隔三差五去学校,因为这样可以让他满足自己的特权需要,也因此,孩子的度假性质的在校学习、没有长性,和对学校校规和制度的挑战,和带来的后果,很可能让他在学校、社会上难以快乐的工作、生活、学习。

想要化解他被动反抗和情绪化问题的治疗,其阻力也不在孩子的恶作剧,整个过程都是孩子在重复过往的沟通模式,他的内在,真的需要一个」与父母不一样「的」稳定「的人格,给他一种持续的不带敌意、又十分有边界感的回应。

甚至,更重要的孩子要看到一个被我伤害了,但不会以同样的方式反击的存在。重新投射成人,修建与父母的关系,最后改变被动反抗。

期待是美好的,现实又是令人遗憾的,我愿意接受批评、我也学会了自嘲,只是愿我能帮助更多的人,然,我真的能力有限。我做了一个复盘,与君共勉:

我对个人复盘和总结是:尽人事听天命。

于其他有幸接到这样挑战个案的咨询师朋友们的建议是:工作无可避免,而工作外,一定要学会倾诉和求助。

于大多数」焦灼于孩子叛逆「家长的建议:第一. 认同另一个人能够帮助自己、帮助自己的孩子需要,与认为自己同等有能力能够解决一切问题,都需要智慧来分别「我做得到」和「我做不到」。需要处理自尊自恋的问题,这并不丢人,没有人能够超脱。

第二,为什么孩子小时候听话,长大了叛逆、甚至被动反抗就会发展出来呢?可能就在于对认同的操作、对孩子的忽视、或者」过早的让他独立决策「有关,这些教育理念,包括」无条件的接纳「一定有其道理,但操作需要分寸,有失水准就会造成负反馈。

那么正在处理孩子早期叛逆,你有什么建议吗?或者,刚刚孩子出现了一些厌学情绪,一些心理问题,在还不至于找医生、咨询师之前,家长能够做什么吗?

对于亲子关系上有一点点敌意,有些对抗,但还没有失控,家长能够做些什么来挽回呢?

你可以试试读读这本书【像青蛙一样坐定】,这是一本关于用「正念疗法」的不错的书。新出版,最近也是太太抢先读完了这本宝书,我想强烈推荐给我的知友们,我太太也是一名国家二级咨询师,在IBM研究院11年,她的推荐下,我当然也读完了这本书,我觉得如果你有以下的焦虑,值得入手。

因为这本书很薄,读完它十几分钟就够了,关键是如何使用,我来说说我的想法:

【谁适合呢?】

  1. 孩子经常在学业中表示出过分紧张、焦虑、压力大的的孩子
  2. 孩子注意力经常不集中、时长悲伤和愤怒的孩子
  3. 早早叛逆的孩子,但还未完全失控,你们还存有真诚的沟通可能

【怎么用呢?】

  1. 因为一个午休时间就能读完的书,所以,你作为礼物送给他,或者放在她能够瞥见、会因为好奇而翻开的地方,不易强迫他去阅读,就是任由他接触得到的地方

2. 在孩子也在附近活动的时候,你学习真本书时,偶尔并外放一下这本书附带的音频,声音可以小一点,让孩子感到偷听了的窃喜,效果会更好。

3. 孩子都能上手的打坐,一点也不复杂,躺着、坐着、坐这里、那里都可以。如图所示

【孩子如果要尝试,需要可以准备环境吗】?

答曰:不需要,不需要!孩子感觉舒适的任何地方都可以,一天中感觉放松的时刻都可以!

【哪里能够买到呢?】

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