北蘇，國家二級心理咨詢師，用心書寫每一篇情感專欄，與你一起遇見內在和諧·內心富足·內有智慧的自己。
大家好，我是北蘇。
在背叛面前，常理告訴我們，需要背叛者醒悟，需要他們認識到犯錯並彌補。
然而在實際情況中，我們看到的常常是原配追著背叛者，期待背叛者能夠有所醒悟，背叛者能夠主動反思、並真正醒悟的動力並不強。
甚至可能還會在原配的期待與要求中抗拒自我反思，抗拒承認犯錯。
面對這樣的局面，原配應該把精力花在哪？是該繼續怨與恨著背叛者，並期望他能有所改變，還是應該做一些不同的努力。
從大自然的萬物的規律來看，有些時候執念反而會距離目標越來越遠，有時候明明走的是「彎路」反而更容易達成目標。
所以，與其花時間分析和求證背叛者的態度，不如把精力花在自己身上。
想要遠離背叛之苦，原配終將要在自己的內在發生3次覺醒。
01
學會不再抱怨。
從道德層面，從關系責任，從情感付出，無論是哪一個角度，原配都有理由不接納背叛的發生。
也有理解指責，怨恨，不原諒背叛婚姻的伴侶。
可是，會怎麽樣呢，有些 時 候已經發生的就是已經發生，我們的世界就是沒有倒退鍵。
再痛苦、再怨恨、再不甘，也只能是讓自己更多消耗一些而已，現實就是現實。
這是很多原配的第一道關卡，無法容納已經發生的現實，陷在固有的認知模式帶來的受傷與痛苦裏。
然後在受傷與痛苦中走向抱怨，抱怨為何背叛發生在自己的婚姻裏；
抱怨為何婚姻不公，輕視自己多年的付出；抱怨伴侶情感上的辜負；抱怨背叛行為的不公平；抱怨自己命運的糟糕......
如果可以選擇，誰都希望自己的婚姻會走向自己向往的樣子。
可現實還是發生了，痛苦還是會有，抱怨也的確不能改變現實，抱怨甚至都不能幫助解決問題。
抱怨會讓積壓的情緒宣泄，也會讓原配被情緒支配和掌控，進而活在抱怨裏。
命運的河流就如洪水，有一些發生勢不可擋，你沒有那麽大的力量阻止和改變，即便你不甘你抱怨，在現實面前你都只能被消耗。
那該怎麽辦？
學會不再抱怨，可能的確要咬碎了牙，忍受一些受傷、不公、憤怒的發生，也咬著牙面對痛苦去幫助自己想如何改變。
在改變不了的現實面前，就讓自己成長；就如命運的河流可能在你的面前形成了一條河，你跨不過去，你罵不走它，但你可以學習遊泳。
然後你就可以穿梭在命運的河流之中；它不再阻礙你，反而成就你。
02
學會做自己念頭的主人，也臣服命運。
在道德與婚姻責任層面，以及情感忠誠層面，在背叛面前原配會湧現很多念頭。
這些念頭常常是：
不應該 :自己不應該被這樣對待，背叛者不應該辜負婚姻和家庭，背叛者不應該有所期盼，背叛不應該發生在自己的婚姻裏.....
對和錯 ：背叛的行為是可恥的，是不負責任的，背叛者的背叛是在犯錯、是在對婚姻不公......
這些不應該、對與錯的念頭，會給原配適當的保護，讓背叛者處在過錯方和需要承擔代價的位置。
這些不應該、對與錯的念頭，也會給原配帶來纏結與痛苦，因為原配會被這些念頭束縛，停留在怨恨與不甘等等的情緒之中。
這個世界的本質就是復雜多變的，也沒有絕對的對錯，沒有絕對的應該與不應該。
很多時候，在個人的需要與利益面前，人們並不能絕對的遵從道德、責任和義務。
雖然我們不願意面對與承認，但優先考慮自己的需求，是每個人都會有的生存本能。
如果原配停留在一些念頭，用對錯、應該與不應該來持續的評斷背叛的發生，並不一定讓婚姻狀態有改變，不一定讓痛苦減輕，並不一定讓背叛承受代價，或是讓其懂得悔改；
卻很大可能讓自己更多痛苦，讓自己體驗到更多不被重視、不被公平對待的不甘。
原配要學會做念頭的主人：你可以明示給背叛者你的婚姻的底線，你也可以表達你的態度，讓背叛者知道背叛的行為不合適，讓他懂得重視道德、責任與義務； 你卻無法強制他能夠做到。
如果他做不到、或者他不認同、或者你沒機會讓他懂得這些，你都要學會放過自己，放下這些念頭。
別在這些念頭下打轉，無法改變現實的努力都是自我消耗，你不能用這些念頭改變他，那就保全自己。
在被不公平的對待面前，你還堅守著別人應該公平對待你的念頭，其實就是不夠看清現實。
真實的現實已經發生了，擺在你面前的路可能就只有一條：接納現實。
接納現實不是向背叛妥協，也不是縱容背叛的行為，而是你願意從更長遠的你人生命運的角度來接納命運的安排。
把你的人生線無限的拉長，去看你命運的走勢，你看到的也許就是不同的發生，此刻的痛苦與不公，可是大福報來臨前對你的考驗。
在現實面前，無法用對錯、應該和不應該來改變局面；在命運面前，你同樣無法用好或者壞來定義每個發生，即便這個發生是背叛。
即便咬著牙，你要相信當下的一些失去、受傷、痛苦，甚至是不公平，是對你的磨煉； 在順境中幸福是幸運，在逆境仍然可以幸福是能力。
而你命運裏的一切發生都是助緣，都是在讓你習得這份可以在任何境遇裏都能幸福的能力。
03
學會在經歷中總結，為自己的人生種下更好的「因」。
如果按照對錯的角度來看，應該反思的是背叛者，因為他錯了，因為他給婚姻家庭帶來的傷害。
這對原配會有益處嗎？
可能會讓原配心裏舒暢一些，一個犯錯的人知道反思自己的錯誤，會讓公平回歸。
可能也會讓原配輕松一些，在繼續婚姻的選擇裏，背叛者的反思會給婚姻的修復帶來正向的促進。
但，這些就足夠了嗎？對於原配自身來說不夠。
他背叛的反思會給婚姻和家庭帶來正向的修復，也僅此而已。
原配，對你自己幸福的保障，還是要學會從自己這裏獲得。
所以，背叛者的回歸、背叛者的認錯和反思，並不是最重要的，只能說明他意識到自身的問題、也意識到婚姻家庭的責任。
你需要的是經由這場背叛，你在自己這裏對婚姻、對自己的你的反思是什麽，你可以總結的經驗是什麽。
例如，你懂得了婚姻要經營，並不能盲目的付出；你懂得了在婚姻裏相處要有連線，而不是相互控制；
你懂得婚姻雖然有責任義務在做約束，但最終拼的還是彼此的個人價值；你懂得了沒有不變的關系，只有一次又一次的相互權衡後的繼續和在一起。
在這些反思中，你逐漸細化出對你而言重要的經驗。
然後把這些經驗拿到實際的生活中，需要添加的添加，需要學習的學習，需要成長的就成長，需要放下的就放下。
細化一下，有兩件事對你而言是重中之重：
一是，重新為你的人生排序，你自己要優先於婚姻。
如果你整天擔心婚姻會怎麽樣，背叛者還會不會背叛，你的生活就不是生活，你也很難過好你的生活。
你一定要先過好自己，療愈自己的情緒，豐富自己的認知維度，學習和成長，提升自己的經濟實力，如果允許也可以學習經營與相處之道。
內外兼修，也提升個人價值，籌碼更多，婚姻才會更容易平衡。
二是，有意識有行動的由自己為自己的所需負責，減少外在依賴，想要未來有好的「果」，就從當下種相應的「因」。
除了個人價值外，婚姻與人生都離不開有意識的經營。
既要經營，又要有意識，意思是你一定要從最開始就為你的所需設定一個目標，整個過程你所做的一切都為目標服務。
經營，但不盲目的妥協和付出，不由著情緒相處和溝通，你走的每一步都在朝向目標。
有意識，你知道想要達到一個結果，就為自己的目標鋪路、付出行動，以及可能要承擔的代價。
在因上努力，在果上隨緣，不陷入「沒行動，反而擔憂能不能有結果」的無效思維模式。
遭遇背叛，卻要由你做這麽的轉變和努力，你若能夠咬著牙接受這樣一段不平衡期，你就會遇到一個內心強大外在圓融的自己。
北蘇總結：
當你慢慢覺醒後，你會發現很多問題不需要答案。
當你是一個成年人，不會在乎你的洋娃娃玩具是不是丟了。
原本讓你困擾，讓你抓狂，讓你千方百計想要解決掉的問題，已經不再能讓你困擾了。
同時你也經歷了一段難熬且寶貴的歷程，在這個歷程裏你會有很多不甘和不能理解，你會有很多把憤怒和委屈咽到肚子裏的時刻，你也會有一個人走路的孤單；
你會有汗水與淚水融在一起的堅持，你也會練就可以依靠自己的相信，你也會有越來越相信自己的平靜，可能還會有容納外在很多發生的寬廣。
如果你願意相信，你就是你生命的圓心，你便可以透過你的轉變來影響外在的呈現。
