就在前天晚上2022年1月15號11點20多分我的貓咪永遠地離開了我。我很難過，整個家都籠罩滿了悲傷，我的貓叫弟弟，馬上就要五歲了，然而它永遠都停留在了四歲，急性心臟病，猝死在我們眼前。
我吃不下，睡不好，一想到沒有他的生活我痛苦萬分，我是多麽愛它，想它，我的小可愛，我的心頭肉。
還記得它初次來家裏，是2017年6月，那時候它才四個月，是個很可愛的調皮蛋，由於原主人舍不得它們三兄弟，成了釘子戶。恰好作為朋友的我看中了並抱養了過來。
回想這些年它帶給我的快樂，是再多金錢都換不來的。我愛它，將它當作我的家裏人。我就是它的爸爸。
在它兩歲多，由於我們的疏忽，那天沒有關陽台，它突然跑到隔壁去了，隔壁餵養的狗將它嚇到跌下陽台，我們找了它一整晚，由於它天堂摔裂了，無法叫出聲來。
第二天我挨家挨戶的敲門都沒有找到，直到二樓的主人發現它在花園裏，躲在水池邊，一開始都沒發現，我們都快放棄了，但那家的主人突然告訴我在二樓水池，我去找到它，渾身體溫降低，尿也嚇出來了，腿上有血，嘴巴瑞也有血。好心疼，我把它抱在懷裏，然後打車去醫院，它嗷嗚的回應我，終於找到了它。
我的帥小夥成了一個瘦不拉幾的破貓孩，醫生說再晚來就去世了，那時差點兒失去它，天堂摔裂開了縫了，還有大腿，索性沒有骨折傷及到內臟，命大，但是嘴巴痛不肯定進食，在醫院輸液，吸氧才把命撿回來，強行給它餵，慢慢恢復。
再到後面的絕育都很順利，想想他尿濕的被子，地毯，家裏麻煩的打掃，可是如今再也沒有了。
每天在家等我的小貓咪，喜歡蹭我，被我吸的貓咪，終究是沒了，在我們眼前猝死，而我卻無能為力。
送到醫院搶救已經沒了呼吸心跳，為什麽要奪走我的毛孩子，我的弟弟，沒有你，我們全家都籠罩在了悲傷中，沒了你，我跟你媽媽在深夜抱頭痛哭，自責沒能救下你。
只能呆住流淚，上班也沒法好好上班，多麽希望這一切都不是真的。
我的寶貝永遠睡了，抱著你的骨灰，想著周六你還躺在我身上睡，為什麽這麽殘忍。
很難過，很自責，很無力，只能靠流淚來緩解，多麽希望我的毛孩子能回來看看我們。
把它當成了摯愛的家人，傾註了感情，我對它來說是一生，而我卻不能救它，多麽悲哀啊。
我感覺我的心都碎了，做什麽都無法挽回我的兒子，太痛苦了。
以前最喜歡刷抖音，也喜歡翻朋友圈，現在不了，害怕開啟全是貓推薦，朋友圈也是朋友曬貓，痛苦萬分，只想睡覺來希望夢到你。
現在看著它的照片跟影片，回想這快五年的時光，真快，曾經想過它十多年後不在了的情形，受不了忍不住想哭，然而卻突然離開了。
我最愛的弟弟，希望你能投胎轉世，來找我吧，爸爸還是會像以前那樣帶你玩兒吃你喜歡的東西。
世事無常，只能默默承受這傷痛。很難走出這段悲傷。
我的貓咪，最喜歡吃牛肉，主食罐頭的肉肉，從來沒挑食過。
給它買了一件衣服，卻大了，然後換了一件，今天物流才到，它卻永遠都穿不上了。
它去世的那天，我一直不敢閉眼，一閉上眼睛就是它掙紮的樣子痛苦的樣子，還有它平時睡覺在我們耳朵邊的呼吸聲。
火化的那天路程大概有一小時左右，我就這樣抱著它，它應該很高興吧，因為它喜歡睡在我的臂彎。
而我卻在流淚，因為它再也起不來了，我的寶貝，朋友都建議我養一只，我不敢也不想，它是唯一，我怕忘了它，也怕再次失去。
它去世以後，平時對它的忽視跟自責都湧現上來，如果重新來一次，我想要好好呵護它，我真的沒有照顧好它。
24號就是弟弟五歲生日，回來吧，看看我們好嗎？會給你做一個你愛吃罐頭小魚幹蛋糕，這一次你永遠地離開了我，我愛你。
如果真的能上天堂，你性格這麽溫順容易被欺負，一定要托夢告訴爸爸，爸爸去打它，少吃一點，你都16斤了，減減肥，多運動，爸爸把你喜歡的玩具都擺在你的骨灰旁邊了，自己玩玩兒。
家裏給你做的窩，買的床都還是老樣子，你喜歡睡我們的枕頭，記得來睡喔
本來想好的放假給你安排做的太陽貓爬架也再也不做了，你還記得嗎？小時候你最喜歡的就是我陪你玩兒，各種玩具你玩兒了就不喜歡了，唯獨爸爸給你買的魚還留著。
給你放了你喜歡的罐頭，家裏你喜歡的杯子也在老地方，每天換水，記得多喝水。
知道嗎？爸爸很遺憾的就是你的離開，你別被爸爸媽媽在家哭的聲音嚇到了，有時間來夢裏吧，想你，我將永遠想你，弟弟。
2017.01.24-2022.01.15
今天我們五歲啦，卻只能在夢裏見了
