上午8點40左右，剛給我家狗子做完安樂。
狗子出生於2006年11月，我是2007年1月在路過動物園附近的地下通道的時候從狗販子手裏把他帶回了家。
彼時我正在找工作，勉強養活自己，但仍然鬼使神差一般的把他帶回了家。他跟我回家的車上安安靜靜的，偶爾舔我手一下。回家也從來沒有因為害怕而在晚上叫過，關了燈就在自己的小窩裏睡覺。如果實在害怕想要找我的味兒，就會把我的拖鞋叼到他的窩裏抱著睡。剛到我家時，我每天醒來都會發現有一只拖鞋在他窩裏，被他捂的熱熱的。
一晃16年多過去了。我和除我媽以外的任何人都沒有這麽長時間的一段關系，橫跨了我的整個青年時代。
這些年他跟著我顛沛流離到處搬家，陪著我熬夜，跟著我橫跨2000多公裏自駕只為了去看古詩裏的風景。
我是一個多疑多思、情緒不穩的人，有他的陪伴，我才能安然無恙的度過了這些年。他已經刻進了我生命裏，成了不能分割的存在。
然而世間無不散的宴席，最終還是得分開。他因為病痛纏身，我不願意再讓他痛苦了。
失去他是什麽感受，是我的寶貝沒了的感受。
有的人擁有很多，有的人需要很多，有的人只擁有一點點，卻也只需要那一點點，而我就是後者。我只需要我的狗子，但我註定會失去他。
如果這16年沒有他，我都不知道我會怎麽樣。有他的陪伴，我才從容不迫，寧可甘於寂寞，也不願意隨波逐流或者隨便的找個人。
現在，他沒了，我覺得我不配好好活著了。我一直都很懶散，成天躺床上玩手機，不上進，拖延癥很嚴重。自律這兩個字和我是絕緣的。規律的生活作息就更別想，我就喜歡黑白顛倒晝伏夜出的生活。我還喜歡買買買，屋子裏亂得打不開門、下不去腳。
我就喜歡這樣隨心所欲自由自在醉生夢死散漫的生活方式，但我現在覺得我不配。我的狗沒了，我不配再這樣快樂的活著了。
所以我要幹所有一切我討厭的事，規律作息，早睡早起，說幹就幹，保持房間整潔，不再買買買，以此來懲罰自己。只有這樣，失去他的悲痛才會少一些。
我已經有好幾天沒有睡一個連貫的覺了，因為猶豫是否要給他安樂而難過，因為狗子病痛折磨得他整宿的哭嚎。今天終於結束了，我可以想睡多久睡多久，不用再擔心睡多了耽誤了餵狗的時間，不用再擔心沒有及時給他換尿不濕導致尿崩……
我不用再為他負責了，不用再擔心他了。但我也誰都不想愛了。我不配去愛誰，除了媽媽和狗子以外誰也不配我愛。主打一個倒也不是萬念俱灰，就是誰都不想在乎了的感覺吧。
我要睡覺了，早早睡，如果能在夢裏夢見他，希望還能有機會抱抱他，跟他說幾句，我不是不要他，是真的不想他再受苦了。我希望他能趕快去投胎，不要在人間耽擱，也不要再想我，好好的去過他的新生活。
好好保重，我的乖乖，對不起沒有給你一個很好的一生，你要好好的，勇敢的去你的下一輩子，無論我在哪裏，還會不會在這個維度，媽媽永遠愛你。
