正常，貓不是人民幣，得不到所有人的喜歡很正常。
我也討厭貓。
而我對貓的討厭最初來源於我媽的偏心。
我媽養了三個動物，一只鼠一只貓一只狗。
貓狗都喜歡吃蝦子，但是我媽會把蝦肉全部給貓吃，留蝦殼給狗吃，還說：手心手背都是肉
而我知道狗更喜歡吃蝦肉。
倉鼠偶然咬了她，她說：真是個畜生，真想丟了它
貓經常性咬她，她說：它只是一個動物，什麽都不懂
狗差點咬到她，她說：咬到了就送人
我的不滿正源於這裏。
三個動物都是她養的，她卻不能做到公平對待。
明明是她要養的。
於是我心中的天秤就不平衡了。
我會當著貓的面，把蝦肉全給狗吃。
看見我剝蝦，貓是會理所當然的跳上桌，看見我放在碗裏，它伸出手去掏，被我制止了，它不滿的叫。
我忽視了它，我把蝦肉放在狗的碗裏。
貓看見了，它不滿我的偏心，叫聲淒厲。
甚至對狗兇的張開嘴叫。
我卻不以為然。
它大抵是被寵壞了。
覺得有人剝蝦給它吃，是天經地義。
沒給它吃，卻是萬分不該。
而我的存在，就是為了打破這個局面。
我在以我的行動告訴它。
不是所有人都喜歡它。
不是所有人都無條件寵著它。
不是所有好吃的東西都該屬於它。
它會咬我會抓我，我更不可能偏心它。
它只有在想換貓砂，有求於我時才會期期艾艾的粘著我。
那我當然
是視而不見。
它已經有了我媽的偏心疼愛。
那我這顆心只會偏到其他動物身上。
它半夜會叫，叫聲淒厲，宛如嬰兒哭聲，聽的滲人。
我媽說貓的聲音好聽。
狗狗半夜也叫。
我媽說狗叫的真難聽，再叫送走。
餓了的時候，這只貓會在我房門口一直叫，我走哪跟哪。
不餓的時候，對我視而不見或者又抓又撓。
我卻感覺好笑。
有本事一直這樣對我啊。
如果它有這個本事，我反而佩服它。
但它很明顯沒這個本事。
我媽這麽喜歡它，寵著它，它對我媽下口越來越重。
我媽看著那深深的傷口，有時候會埋怨。
我在一邊冷笑：你不就是喜歡這樣的
我媽就不說話了。
到了貓發情的時候，它恨不得一天二十四小時黏著我，拿著屁股對著我。
當有異性來了，它便無時無刻撅起屁股靠過去。
我媽說：人跟貓一樣，都會發情。
這句話讓我頓覺惡心。
好像在她眼裏，人跟貓一樣，發情喜歡撅著屁股給別人。
母親讓我覺得惡心，貓也讓我覺得惡心。
不知不覺中，我心中的天秤徹底失調了。
我變得越來越討厭貓。
但我更討厭有貓這種特性的人。
盡管它只是貓，但我總把它和某些人聯想。
不知不覺我更厭惡了。
可因為它只是個動物，所以我無法光明正大的告訴別人我討厭它。
因為它只是動物，我沒有任何討厭它的理由。
一旦告訴別人我討厭它，一些人會覺得這是我自身的問題，會覺得我不夠寬容大度，會覺得我對只動物偏見都這麽大。
正因為它是動物，我沒有任何理由討厭它，正因為某些貓奴會用盡所有理由來抵制，所以我更討厭它。
一些貓奴告訴我：貓貓這麽可愛，怎麽會有問題，有問題的肯定是你
我告訴貓奴：說得好，說的我更討厭了
捧得越高摔得越狠。
所以一些貓奴都不是真正的喜歡貓，一直再給貓搞捧殺呢。
越是吹的此貓只應天上有，而陸陸續續就會有人，因為這種反差，而對貓產生厭惡感。
【討厭這種貓，不代表所有的貓，不要對號入座哦】
