上五年級的兒子讓我抓狂，他拖拉磨蹭、懶惰不愛思考，應付學習不求上進，我實在沒轍了！
每天，我都被他氣到吐血。
放學回家，不催個十遍八遍，他絕不寫作業。
很多次，我加班回家晚，他硬是一個作業不做，非得等到我回家了，吼人了，才開始寫作業。
即便我提前打電話告訴他「別等我，回家就趕緊做作業」也沒用。只要我人不在旁邊，他就是完全放飛自我的。
當然，這些只是開胃菜，他做作業的過程才是真折磨人。
只要做作業，我就感覺他仿佛沒帶腦子，一遇到稍微難點的題就空著；看到稍微復雜的計算就放棄……
有些題他說不會，我讀一遍題他又說會了，可讓他自己讀題，哪怕讀100遍還是不會。
更氣人的是，我感覺每天都在做無用功。
明明頭兩天才講過的題，再遇到他依然做錯。
辛辛苦苦聽寫過關的字詞，隔兩天聽寫又錯一堆。
才提醒他認真讀題，馬上就因不讀題把整道題做錯。
……
每當這時，我都恨不得給他兩巴掌，再掰開他的腦袋看看裏面究竟裝了些什麽。
其實，如果真是題難了，他錯了我就忍了，但很簡單的題他也在不停犯錯，這我真忍不了。
比如每次考試，好不容易列對的算式，他會因計算做錯。
計算題更不用說，每次都扣10多分，錯誤原因我閉眼都能說清：進位借位搞忘，乘法口訣背錯，符號看錯，數碼看錯……
我的好脾氣在他的反復犯錯中消磨殆盡，話也越說越難聽：
「你能不能長點腦子，這麽簡單的計算題都做不來？」
「你沒長眼睛嗎？這麽大的乘號你能算成加法！」
……
每天晚上，他都在我的暴怒中結束作業。
說實話，如果可以我寧願把他塞進肚子，就當沒生過。
尤其是看到鄰居家的孩子，才上三年級，卻學習主動、成績優異，我更是氣不打一處來。
每天下班，一想到還要輔導兒子做作業，我就覺得頭疼。
我曾試著說服自己，他就不是學習那塊料，幹脆別管了。他想咋樣咋樣，多掙點錢，以後能養活自己不給他拖後腿就行了。
但真的放棄，我又做不到。於是，我開始學習育兒知識，沒想到我真的找到了改變兒子的方法。
在一個影片中，我聽到這樣一句話：
「皮膚饑餓」的孩子很難建立價值感，在父母的鄙視和負面評價中長大的他們，極易自卑且墮落。
什麽是「皮膚饑餓」？
孩子取得進步時，父母跟孩子親密的肢體接觸，比如拉手、拍肩、摸頭以及擁抱等，都起著拉近關系、鼓舞人心的作用。
反之，只看得見孩子的錯誤，並用錯誤的接觸方式，比如推搡、指著鼻子罵、打手板等使親密度下降，由此產生「皮膚饑餓」。
「皮膚饑餓」之所以產生傷害，是父母潛意識對孩子的抵觸和不滿，透過語言、肢體動作、神態表現出來了。
這讓我震驚，一直以來，我確實對兒子充滿嫌棄挑剔。
一想到他，我就頭疼。
從二年級開始，我就企圖解決兒子的計算粗心問題。
我規定他每天晚上完成一頁計算，做錯一道罰10道。我以為懲罰能逼他仔細一些。
但即便被罰寫了上百道題，他還是做不到全對。
我覺得他是態度不端正，於是撕掉他的本子，還指著他鼻子罵：
「你是不是沒長腦子，這麽簡單的題還做錯！」
批評懲罰都沒用，我幹脆錯一個打一個手板。
即便每天晚上手板被打得通紅，兒子的計算粗心的問題也沒被解決。
我一直怪他不用心，現在想想，一個父母都瞧不上，滿臉寫滿不爭氣，還不停指責「你又錯了」、「你不行」、「你很笨」的孩子，哪有改變自己的能量呢？
我就是這樣一步步殺死了孩子的價值感。
我悔不當初。
其實，父母給孩子建立「我能行」的認知，產生對知識的熱愛，在不夠優秀時幫他獲得成功，體驗成就感，就能喚醒孩子的內驅力，實作自律。
具體怎麽做呢？
我分3步改變自己，並從自我改變開始，實作了對兒子的拯救。
（1）相信「相信的力量」，心中的孩子是什麽樣，他就會變成什麽樣
以前，我看孩子先看缺點。
書寫不工整、讀題不仔細、計算不認真、難題要偷懶……
為了把他改造成我心目中的樣子，我無所不用其極。
結果，兒子在我的折騰中，耗盡了對學習的熱情，變得厭學。
但現在我明白，要相信「相信的力量」，忽略孩子的壞行為，幫孩子發現自身優勢，給他建立自信，他的行為就會向好的一面滑去。
於是，我趕緊改變策略。
看兒子做計算，我不再把標準定成「全對」，而是在一大堆的錯誤中，發現他的進步：
「你這頁的計算完全是按照媽媽的要求，把進位借位的點標清楚了的。所以今天的練習，你沒在進位借位上犯一個錯！」
看到我滿眼的贊賞，感受到我放在肩膀上的手掌，兒子眼裏的頹廢消失了，取而代之的是愉悅。
後來，我發現在接下來的練習中，「進退位打點」的習慣就被他保留下來，雖然偶爾還是有錯，但正確率開始有一定的提升。
我用同樣的方法，不斷去發現他的進步。
比如在一堆錯誤習題中，他偶爾會做對一兩道有點難度的題。
於是，我會非常欣慰地贊賞：「這道題你都能做對，可以呀，我必須為以前說你沒長腦子道歉。」
被肯定的兒子立馬來了興致昂揚：「這也不難啊，就是……」
於是，被打上「聰明」標簽的他，為了繼續證明自己，往後再遇到稍微難點的題，也會偶爾動動腦子，由此，做對難題的概率更高了。
我再繼續認可，孩子在成就感的驅使下，對難題的恐懼降低了，肉眼可見變得自信了。
（2）巧用溝通兩部曲，孩子成就感翻倍
在這個過程中，我充分運用透過學習總結的溝通2部曲。
①真誠具體的語言表達：一定要明確孩子什麽好行為產生了好結果。
比如「把進位借位的點標註好」，這樣孩子就知道這個動作是正確的，那麽下次在做題時，他就會把這種好行為保留下來，正確率自然上升。
②肢體接觸，讓鼓勵效果翻倍。
孩子的感官非常敏銳，在表揚鼓勵孩子時，勉強的表情，生硬的語言只會讓孩子覺得虛偽。
恰到好處的肢體鼓勵，往往能打動人心。
還記得有次帶兒子參加攀巖，因體力不足，他得分很差。但我覺得他沒中途放棄已經是一種進步，所以發自內心替他高興。
當他灰溜溜地走到我面前時，我毫不猶豫地給了他一個大大的擁抱，一瞬間，兒子的臉上露出笑臉。
（3）批評有技巧，用對效果好
我們經常在說要多鼓勵、認可孩子。很多父母就變得束手束腳，以為只能鼓勵，不能批評。
其實不然，用對批評，孩子才能在反思中成長。
有段時間，兒子進步很大，不僅解決了計算問題，作業效率還大大提升了。
被老師表揚了幾次後，他的尾巴翹上了天。
於是他又開始玩起了遊戲，每次提醒他註意時間，他都無所謂「多玩一會兒怎麽了，作業我都做好了」。
我突然覺得沒轍了。
於是趕緊學習，很快就明白：跟孩子定好獎懲規則，幫他認識什麽對，什麽不對，有界有限，他才能不會去突破底線。
於是，我趕緊把兒子「哄」得主動跟我制定規則。
比如：
每天玩遊戲的時間從學習積分中兌換，時間到了主動交還手機第二天能多獲得10分鐘遊戲時間，超時不還手機第二天就要扣掉相應遊戲時間。
因為兒子完全同意這個方案，所以兒子在下次不準時還手機，還各種講條件時，我就能有理有據地批評：
規則制定經過你的同意才生效，現在你違背規則，錯誤在你，我有權立馬收走手機。
我不發脾氣，直接指出兒子的問題，並堅定地執行規則。
一開始，兒子撒潑打滾、摔桌子扔板凳，其實，這是孩子在故意激怒我、報復我，一旦我生氣發飆，他的目的就達到了，那以後他就會重復這種行為。
只要我穩住情緒，堅定地執行規則，孩子就能明白我的底線。
果然，反復幾次試探後，兒子的規則意識就被建立起來了。
而這促使孩子價值感提升，向自律又邁進了一大步。
如今的兒子，雖然成績不是拔尖，但他對自己充滿信心，遇到困難，他不會逃避畏縮，而是在我的幫助下不斷突破自己。
更令我欣慰的是，他在學習上對自己有要求，有目標，學習已經成為他自己的事了。
經此一事，我最大的感悟就是教育是有方法可言的。
當然，比起打罵懲罰，這些方法往往見效慢，對父母的考驗巨大，但堅持不懈地執行，根據孩子的情況調整，孩子的改變就會從內而外，深遠而長久。
這才是教育最難又最有魅力的存在……
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