爺爺很愛穿地攤貨。
大學時第一次一個月拿到三千的稿費，我揣著卡裏沒捂熱的錢坐大巴回到了老家，兩個小時的顛簸，卻不覺得疲憊。
我的目的明確，一定要拿錢給他們買衣服，而且是去商場裏，一手交錢一手交貨那種。
我太渴望被看到了，那種被認可的看到，毫不誇張地說，揣著三千快回家這件事，純粹是「小人得誌」。
我回到老家後，第一件事就是去地裏把正在種菜籽的爺爺喊回來，讓他穿好利索的衣服跟我進城。
印象很深的是，我帶他們去了商貿的供銷大廈，那裏開了一家老年人都愛的文峰，中老年款的衣服都很神氣，很多老人都穿上了在爺爺奶奶面前「炫耀」。
我早就想過，有一天賺了錢，一定要給爺爺奶奶買一件。
那時正好是冬天，冬衣普遍貴了點，價格大多在200到600之間。
奶奶還好，她不識字，眼睛又有眼疾，所以看到喜歡的我立馬就讓她試試，直接就拿在手裏。
但是爺爺卻並不好糊弄，看了吊牌後臉上開始掛不住，嚷嚷著不好看，還沒有他趕集時看到的路邊攤好看。
他很固執，固執到讓你生氣的那種。
那天我拿了一件爺爺喜歡的藏藍色厚外套，四百多，他在店裏跟我拉扯，爭執了幾句，即便店員和奶奶一起打圓場，爺爺也不同意拿下那件衣服。
我只能作罷。
那天之後我們冷戰了，奶奶也替我抱怨他頑固，孫女想給你買件衣服，還錯了？
他躲在房間裏翻他已經翻爛【毛選】，一聲不吭。
我在第二天下午匆匆忙忙趕回學校，連同前一天發生的不愉快一同帶走，我賭氣地想，我再也不給爺爺買衣服了。
又是幾個月後，那時我已經賺到了一個月四五千的稿費，每個月都有結余，日子過得還算滋潤，我再次提議給爺爺奶奶買新衣服，我說換季了，該買新的了。
奶奶說行啊，你要怕你爺爺生氣，你就偷偷給他買。
那天我像個特工一樣翻找爺爺的衣服，想記下尺寸給他買一件合身的衣服。
但翻找的過程中，一個泛黃甚至有點破舊的本子吸引了我的註意力。
我出於好奇開啟了它，卻在看完了本子上的內容後，忍不住掉下眼淚。
那是個賬本，開始記錄於我讀小學那年。
密密麻麻的，好擁擠，小到每個月的公交月票費，大到我讀美術後學繪畫的補課費，每一筆或大或小的數碼，都是爺爺的汗水。
小學的賬單還都很零碎，四年級之前我還沒有轉學到城裏，爺爺奶奶的蔬菜大棚做得很好，我無憂無慮，爺爺奶奶也無憂無慮。
小升初，我考了全縣第26名，父親很高興，聽說二中和三中都聯系我並且免除學費，他在電話裏笑得開懷。
但令他沒想到的是，我因為好朋友都去讀了當時最好的附中，所以放棄了免學費的機會，也嚷著要去。
爺爺咬咬牙，第一時間拿著存折取了一學期3900的報名費。
為了帶我讀書，爺爺奶奶的十幾二十個蔬菜大棚不再經營，原本的小康後來變得拮據。
我在現實的調教下很快懂事，我不伸手要錢買零食，但奶奶像是例行公事一樣，每天要給我4元。
學校在山上，晚上晚自習上到七八點，他們沒有交通工具接我，4塊錢可以讓我一分為二，把晚飯解決，還能讓我和別的同學拼出租車回家。
我上初中的那一年，是父親最拮據的一年，他新的小家組建不久，弟弟出生，我在老家讀書，他一個人負擔了四個人。
父親還是把學費還給了爺爺，學費是他的底線，爺爺說過，學費一定要他這個爸爸出，剩下的他想辦法。
因此在城裏讀書那幾年，生活和學校的雜費，爺爺奶奶都盡可能承接了過來。
賬單上的字很漂亮，每一筆都很詳細，我甚至看到，在初中結束的那一年，爺爺在賬單的最下面，寫下一行小小的字：高中保證xx一天6塊錢零花錢。
那是他對自己的要求，對我的疼愛。
他的心裏有一個賬本，如何在年復一年不復年輕的年紀，去做更多更辛苦的工作賺更多，才能把我養大成人，真正走出去。
高中的時候，我出了一場車禍。
左腳踝粉碎性骨折，爺爺在我的病床前熬了一夜，眼睛紅紅的，奶奶說，跟你爺爺結婚這麽多年，還沒看他哭過，昨天半夜在走廊哭了。
我覺得腳疼，但我明白不能在爺爺在的時候喊疼，我知道，疼在我身上，痛在他心上。
在過去無數多舛的命運裏，我時時常怨人生，覺得好多坎坷。
但怎麽講，幼年時我好多次深夜摸黑起來上廁所，聽到他們在房間裏聊天，也能聽到他們對我的憂慮和不忍。
怎麽我們xx要受這麽多苦？我們xx懂事哦，站在貨架旁邊眼睛直勾勾望著，也不說讓我買。
後來我恢復好了，又重新上學。
爺爺已經不放心我來回走讀，又開始更賣力做辛苦的工作，比如種樹、修路，他盤算著多賺點，讓我在學校附近的老師家帶飯。
一個月多出來550的開銷，高二選科後美術畫材和學費的開銷，全是他靠那雙黝黑的雙手賺來。
大學我讀的是美術，畫材費用和學費加起來更多了，父親給了學費，每個月給我600—800元的生活費。
我在爺爺面前爆哭，我說我不想讀書了，那麽一點錢根本不夠我生活，我說姐姐（堂姐）三年前讀大學就一個月一千生活費了。
爺爺說，不夠我給你。
大學報到那天，爺爺和我一起拉著行李箱去了學校，大巴很是老舊，從縣城駛出的馬路還未修繕，整個城市破落又暴烈。
那時已經69歲的爺爺跟我說：還有四年，就真正把你供出去了。
我轉過頭望向窗外，眼睛升起一層薄薄的霧靄，我知道，我沒有真正走出社會，他就不敢老。
我們落地後因為不熟悉路，第一次花錢打車，兩個人在學校正門下車，司機師傅打票26塊，爺爺第一次沒有念叨太貴了。
學校的正門氣勢恢宏，我們站在門口，呆楞了幾分鐘，爺爺說：大門真氣派，你給我拍張照。
他的表情很得意，他甚至跟我說以後一定要打印出來。
是炫耀、是「終於」，是我一個面朝黃土背朝天的老頭兒，也能把孩子送到大學校園。
爺爺遞我到宿舍樓下後就走了，恰巧高中的一位同學跟我同校，爺爺跟同學家的車回家，走之前把身上揣的路費也給了我。
他說，沒錢就打電話回家，盡量別動卡裏的錢，存著。
最初的那兩個月花錢很快，什麽都要買，母親也開始介入我當時的生活，不過形式上單一且粗暴，直接打錢。
不算多，她忌憚我爸，害怕多給我，父親就更不想管我，這個理由是成立的，我可以愛你，也可以為你花錢，但你爸爸也要花，不能便宜你阿姨和你弟弟。
我懂她的心理，人之常情，他和父親缺席我這麽多年的成長，沒有誰更壞一點，但我知道，始終讓我獲得飽滿愛意的，是我爺爺。
現如今我已經賺了錢，爺爺起初不信，後來懷疑，再後來半信半疑，直到我畢業三年就買了房，我把房產證拿到他面前，他才真的深信。
不過他還是節省，還是願意去路邊攤買地攤貨，他滿足又欣慰。
五六年前，我寫稿收入三四千，他舍不得穿四百塊的衣服。
而如今，我每月的收入翻了十幾倍，他終於坦然穿上了四五百的衣服。
他已經76歲，邏輯沒有我縝密，思維沒有我敏捷，講話偶爾鬧笑話，但依舊愛用他讀的【毛選】教我踏實做人、踏實成事。
【毛選】裏有過這樣一副對子，爺爺總掛在嘴邊：
「墻上蘆葦，頭重腳輕根底淺。」
「山間竹筍，嘴尖皮厚腹中空。」
我想，我之所以能苦行僧般將寫作進行到第8年，爺爺骨子裏的信仰和真誠，是我一往無前的利劍。
以上。
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我很小的時候，給我我爺爺寫過一封長長的信。那是父親節，老師說學校負責給到家長，如果在外地，那就由學校寄出。彼時我和我媽沒有聯絡，我的世界裏只有爺爺奶奶和爸爸。但我爸爸常年在外地務工，我和他無話可聊，我也總是範怯。奶奶不識字，我只能寫給我爺爺。
－
我說，我沒有變壞，真好，能被老師誇，真好，我還說，謝謝爺爺供我上學，不然我就會像社會新聞裏的小女孩一樣，小小年紀就在工廠裏打工。
－
我時至今日想起那封信，稚嫩、可愛，鼻腔裏倒灌進入一股酸澀的熱流，胸中有無限的感動。
我突然知道自己當時真正想要和爺爺說的是什麽了。我想跟他說，謝謝你讓我變成一個懂得感恩的人。謝謝你沒有放棄我的人生。謝謝你讓我從小鎮走出去。謝謝你讓我體面地站在人前。謝謝你讓我很好地長大，在苦難裏也沒有任由自己下墜，努力成長成今天這個樣子。
－
當然，我還要謝謝我的奶奶。
－
如果說爺爺是我精神上的後盾，那奶奶則給了我實實在在的照顧。
很多年了，她洗衣做飯打掃，起早貪黑，從我三個多月時就開始拉扯我，缺失的母親的陪伴在她那裏得到彌補。
一
近幾年吧，她肉眼可見在老去，身體大不從前。因為多年辛勞，雙手在冷水裏浸泡，再加上本身患有糖尿病，還有其他的慢性病，所以身上有些浮腫。她顯得笨重，掛水會暈倒，被緊急送去過一次醫院，我常年不敢「惹」她，菜忘記放鹽了不說，放了兩遍鹽，也不說，她會不開心，有時候還會覺得自己沒用了，不能為我做更多。
她腿腳這兩年已經很不好，眼睛經常看不清，樓梯已經不能爬，很擔心一不小心怕膝蓋錯位，到時候站不起來。還好，我現在陪伴在身邊，摸得清很多問題。買藥、吃藥，我都監督著，大多時候她是個還算聽話的乖老太太。
－
要怎麽結束今天這篇日記呢，要怎麽和你們總結今天的感想。我一直都算是努力的人，開啟每段記憶，都能看到自己自卑的過去，可我心裏憋著一股不服輸的勁，走到了現在。
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我在去年買了房，爺爺奶奶住進了我的小家，我給他們換了老家的所有電器，他們高高興興地解放雙手。28歲，我突然就明白了很多道理。
一輩子太短，遇到值得愛的家人是福氣，要好好珍惜。
再有孝心，沒辦法為他們改善生活，生病了帶他們看病拿藥，就算枯坐一夜，那種無助感也不會減少分毫。
朋友們，好好掙錢，能為自己愛的人做點什麽，真的很自豪。❤️
～～日記，帶老人家去檢查身體
初春的正午還是很冷，通往縣城的柏油馬路修繕了，我們坐在車上，比起往日，好像已經覺察不出顛簸。
路過修路的工程隊，奶奶自言自語：路要修，人也要修。
她用左手敲打膝蓋，那裏常年疼痛，但因為懼怕手術後有什麽問題，站不起來，所以不願意冒險。
今天是因為腹部兩側經常疼痛，所以我又帶她去做了檢查。
去醫院之前，她在電視前剝花生，電視聲音極大。
她偶爾擡頭看，因為白內障，其實電視畫面對她而言是模糊的，她常跟我說電視裏她只能看到大概的人像。
我問她這一桶花生都要剝嗎，剝了做什麽。
她說要拿去榨油，花生油。
說完就開始用手捂著腹部，看起來很不好。
我問她是不是不舒服，她支支吾吾，說已經疼了十來天了。
說的時候好委屈，眼淚都快要掉下來，我又氣又心疼。
我不問她不會說的，我今天沒看見她也不會說的，她總是這樣。
其實她每天都會說不舒服，但因為年齡大了，眼睛、牙齒、血糖、腰背、膝蓋都有問題，我還以為是舊疾，沒放在心上。
沒曾想，已經疼了好多天，她硬是沒有開口。
爺爺從地裏回來，風塵仆仆，他說地都刨差不多了，下午再收個尾就行。
我說別去了，下午帶我奶去醫院。
「肚子還疼啊。」
他的笑意沒了，手裏剛剛攥著的一把花生米盡數丟在鏤籃裏。
「你知道你不帶她去醫院？」
「我帶她去社區門診了，開藥說能吃好就不用去醫院。」
「她夜裏睡覺都疼，她沒跟你說。」
對話戛然而止，奶奶抹眼淚，爺爺坐在大堂，雙手摩挲一把子花生，我上樓洗頭，準備下午出門。
午飯的時候，爺爺問我：你去嗎？醫院。
我說我怎麽可能不去。
他補充道：我們自己帶錢，你給的錢還有。
我沒吱聲，但我心裏有一股惱氣，我在想應該承擔義務和責任的人越來越隱形了，我惱的就是這一點。
去年帶奶奶看膝蓋，片子和報告放到兒子們面前，有人竟然一言不發。
我覺得好荒誕，中國人家庭關系的荒誕，養兒防老好荒誕，禮義廉恥好荒誕。
出門前，爺爺說要去拿錢，我說你帶一百。
爺爺說一百夠嗎？我說你就帶一百。
帶一百或許他們的那點「不好意思」就沒了。
我們沒有趕上拍片，護士叮囑明早帶著老太太空腹去醫院檢查。
我心裏此刻無比忐忑，又或者說，我不能有一刻安下心來做什麽。
一切都要等明天拍完片子出來。
說實話，我其實挺喜歡現在的狀態的，我有能力所以有責任，我能力越大責任就越多，我只是有些微妙的情緒無處安放。
奶奶辛苦一輩子，快八十的年紀，病痛都不敢告知家裏人。
我能懂那種感覺，大學時鼻子經常流血，我跟父親說我要去醫院看一看。
他滿口說，你去，你去看看。
但是光說不做，從沒問過去醫院要不要錢。
我在每次口頭的關心下失望，後來有點什麽也不想跟他說了，他沒有在我期待中為我做過什麽。
我不告訴，反而避免了失落。
如果告訴了，也沒人帶她去醫院，而且只覺得她是拖累，那要怎麽辦呢。
就算只是想一想，也覺得奶奶最近一定是遭受了很多的委屈和疼痛。
我於心不忍，因此上午聽說後正午吃晚飯就出了門，前往縣城的醫院。
不說了，今天沒有寫其他的東西，更新完這一篇日記，我會提前睡覺。
明天七點就要出門，趕在醫院開門時帶奶奶拍CT，等待結果需要三個小時，未必一上午就能看完醫生。
所以能早點就早點。
晚安。謝謝所有看完我碎碎念的你們。
所有在外面的朋友，打電話和父母長輩聊天時，不要只會說你別省、你去看看醫生、你買點好吃的，說是一回事，做又是一回事。
誰不知道渴了要喝水，餓了要吃飯，病了要就醫呢？
有錢、有人陪伴的話，這一切叮囑和關心才有意義。
所謂「事事有回應，件件有著落」，從來不止是說愛情。
——又來了，這次是帶爺爺看醫生，他右邊膝蓋到腿部最近疼太厲害，一坐下就起不來……
1
幾天前，我帶爺爺去醫院做了檢查。
老人家腰部到膝蓋有明顯的痛感，熬了幾天，實在是疼得沒辦法了，終於同意去徹底檢查一下。
我們是騎電動車出的門，因為爺爺的腿擡不起來，所以最終，還是他騎車載我去了縣城的醫院。
醫院的大堂人滿為患，爺爺跟在我身後，從前無畏的老人，眼神裏也多了茫然。
他在來醫院的路上跟我說：
這是大病的前兆，xxx也跟我一樣的，去年癱在床上了。
我用一句「你想太多了」，來打消他的憂慮。
但這一句話似乎沒有安慰到他。當然，也沒有安慰到我。
我們坐在候診室等待，他鮮少地將十指扣在一起，一言不發。
那一刻我知道，77歲的爺爺，他怕了。
我們沒有排上隊，磁共振門口的護士給了我們排隊號，時間在第二天的晚上7點半。
回來的路上，爺爺跟我說，磁共振和掛號多少錢，回去我給你。大錢該你爸你大伯花，小錢我們自己花，我們不能盯著你只讓你花錢。
耳畔的風很大，大到總覺得耳芯都有些刺痛。
健康面前，錢又算得了什麽呢。
我說：你不是說爺孫相依為命！這個就叫相依為命。
不是用普通話，是蘇北的方言。
如此，這句聽起來矯情的話，好像也不那麽矯情了。
眼淚幹得很快，快到我不用仰著頭，就能消失得沒有蹤跡。
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這幾年我長進很快，不再問別人討要情緒價值，也不再要討要什麽安全感。
就算是最害怕的生離這種東西，我也很少向身邊的人道出。
不是不怕了，是怕也沒有用。
那天同行的網文作家跟我聊天，她說全家的經濟來源靠她，外人眼中一年掙到近百萬的自己，一直在看不見的深淵裏苦苦掙紮。
好想只過好自己的人生啊，但那樣太自私了是嗎？
對方發出類似這樣的感嘆，我說我懂，完全可以了解。
父親的保險、爺爺奶奶的保險、生病用藥的錢，還有這幾年家裏的開銷，就像膨起的氣球。
我總覺得有一天會不堪重負，但沒有徹底爆裂之前，我必須咬著牙堅持著，直到那天真正來臨。
有時候父母親總是有些抱怨，他們怪我給老人太多，給他們太少，無論精神上，還是物質上。
我不吱聲，許多打了結的過往，在嘆息裏沈默。
沒有人再去過問，他們也不想再去過問，他們沒有親自撫養我，遠遠看著我長大成人，又看著我出人頭地。
他們那時候方能感覺到自己是父親母親的存在，有意識地開始期待我的反哺。
但很遺憾，我沒能如他們的願。
我買了蘇南的房子，卻在大多數時間裏呆在蘇北的鄉下。
父親說我古怪，母親說我不知道輕重。
而我每次都用最讓他們難堪的字眼回答：
爺爺奶奶養大我，沒有他們哪裏有我。
3
29歲，不算長的小半生，窘境疊疊，褶皺叢生。
已經忘記了多少次失眠到淩晨。
做磁共振的前夜，小城迎來7級大風，屋外的塑膠紙袋漫天飛舞。
地上散落著半尿素袋的幹花生，我們祖孫三人開著門燈去撿，畫面滑稽極了，但好像又那麽平常。
這是我幼年熟悉的景象，一場大雨驟然來襲，於是老少都拿著鐵鍁鐵鍬搶場。
我們過去就是那樣相親相愛，現在也是。
唯一不同的是，艱苦的日子過去了，隨之而來的還有蒼老和世事的無常。
那天夜裏，我睡不著覺，怎麽也睡不著，就像去年帶奶奶去查脾臟一樣的心情。
我意識到未來幾年裏，這種恐懼或許會更多地侵襲，我意識到歲月不會對我愛的人從輕發落。
於是一個人在春寒的夜放肆地哭了起來，沒有任何聲音。
4
檢查的時候，我把爺爺的衣服、皮帶、還有帽子拿在手裏。
我望著慢慢關上的那扇門，幾乎一瞬間淚如雨下。
醫生讓我們別太擔心，我也深信不會有大問題。
但我害怕的情緒無法停下，忐忑無法停下，我站在那裏，無數思緒翻湧。
我要買車，我要等他身體好些去北京，我要給他最好的生活，我願意和一個差不多的普通男人攜手，生一個普通的孩子，給他們疼一疼、抱一抱。
大概十分鐘後，門被開啟，爺爺坐起身，有點難為情地拎著褲子。
人老了，似乎這副肉身就不會被待見，於是忐忑、膽小，生怕被人嫌棄。
我走過去，把皮帶給他，然後給他穿上衣服，他慢吞吞走到墻角把褲子穿好。
我站在他身邊，堅決地站在他身邊，用鮮有的耐心和溫柔跟他講話，幫他戴上帽子，然後攙扶著他走出了醫院。
夜裏還是很冷，風打在臉頰上，隱隱有些鈍痛。
我們回家，他在路上依舊重復前一天的話：
這估計是什麽病的前兆。
我沒再說話，心口五味陳雜。
5
取報告的下午，天氣不錯。
排了大約二十分鐘的隊，片子和報告都取出來了。
最先看到的是血管瘤幾個字，而後渾身兀地發冷，拿出手就檢索了一下，發現一般是良性瘤，松了一口氣。
我詳細地問了一下，醫生說還沒有到手術的地步，目前腰椎還是做保守治療就好，不用過於擔心。
三天的忐忑在那一刻畫上句號。
我突然發現我又有力氣了，我突然發現這個世界好像還是美好。
這一路走來，我已經做過太多艱難的自省，我不敢怪天不敢怪地，更多時候，把一切沈浮歸咎於自己的無力。
我不信神佛，不信宿命，成年後一身反骨，寸土必爭。
但是啊，但是如果真的有心軟的神靈，拜托聽一聽我的禱告，讓他們免於疾病，免於無常的嚙咬。
——
我又來了～
寫這篇隨筆的時候，淚腺好似水龍頭被擰開。
下午帶奶奶去了醫院，她的腿擡不起來，我和爺爺兩個人才把她架上了小電驢。
這時候我又暗暗發誓，我一定要盡快考到駕照買一輛車。
風已經有些熱乎了，但我總覺得冷風灌耳，心裏沒能熱得起來。
奶奶問我：是不是要中風了。
我說我不知道。
她又問：估計這次要花大錢。
我還是沒有說話。
到醫院的時候，醫生們還沒上班，樓道裏陰森森的，安靜得出奇。
我們找了位置坐下，她開始自言自語：病了就病了，不要來折磨人就好了，不能拖累子女，可討嫌。
我拿出手機來百度，而因為百度百科出來的癥狀解說，我眼淚啪嗒掉個不停。
我將頭埋在她的肩膀上，她以為我想瞇一會，笨拙地歪著身子讓我靠著。
眼淚很快浸濕了奶奶的衣服，但胸腔止不住地顫，我害怕她察覺到我的情緒，低頭佯裝看起了手機。
我就是這樣的，爺爺奶奶只要有一點點問題，我就容易崩潰。
這個世界上有許多可以預見的悲傷，不能細想，而我總是提前一步就感知到鈍痛。
我很早以前就預想過離別，預想過命運會如何讓我經歷最痛的一劫，但當我眼睜睜地，眼睜睜地看著最親的人，被病痛，慢慢折磨，無力感真的壓垮了我。
醫院的人越來越多，大多數人的眼睛都是空的，他們討論金錢，討論花了錢值不值得。
前面一位老爺爺被醫生建議手術，醫保報完了還要花六千左右。
一旁的女兒沒有說話，他自己搭腔：我考慮考慮。
「五六千還考慮啊，這年代五六千做個手術很便宜啦。那你們坐外面沙發考慮，後面人家還要看。」
「五六千，誰出呢。」
那老人弓著腰出去，嘴裏喃喃自語。
我扶著奶奶進去，醫生說老太太還戴粉色的帽子呢，洋氣。
她心情突然大好，指著我說孫女買的，非說戴著好看。
我交代了奶奶的病情，醫生初步診斷有可能是腦梗，讓我們先做ct ，一個檢查腦內，一個檢查頸椎。
我不放心，又掛了神經內科的醫生。
到了那裏，醫生說從早上到現在，已經七個多小時了，八九不離十就是腦梗。
兩個建議：要麽直接住院，要麽查ct。
我告訴他已經開了單子，明天中午排隊。
對方沒再說什麽，讓我們檢查過後再具體看情況。
回去的路上，我走在前頭，洶湧的情緒噴薄而出，我沒有哭出聲，但淚眼朦朧，我發現跟我迎面的人都在看我。
那一刻我突然覺得，我還是沒有長大，我的心氣被吊了起來。
我辛苦經營的我以為強大的我自己，好像並不存在。
我茍活在人群裏，一切都不再有意義。
他們是這個世界上最愛我的人，也是我最愛的人。
我在懂事的時候就害怕離別，小城裏遇上誰家白事，小小年紀的我總是會把他們抱得很緊。
我只是太難過了。
我十八歲的時候難過，難過他們居然已經快要七十了。
我二十八歲的時候更難過，難過他們竟然就快要八十歲了。
那些難過每一年都在堆積，每一年我都要為他們能健康地陪在我身邊，去感謝老天爺的眷顧。
可是時間真的無情，自然規律也不可抗。
我明顯感到自己的衰老，更何況他們。
這兩年，我帶他們去醫院的頻率越來越多，我學會了安靜地害怕。
但如果可以的話，還是祈求心軟的神聽一聽我的禱告。
拜托了，讓我的爺爺奶奶身體健康。
…………
帶爺爺去北京啦，因為一段文字還上了熱搜 爺爺是我的福星
帶爺爺去旅遊這件事，也在央視網釋出啦
