01
兒子小時候，我和他爸崇尚自由教育，覺得只要孩子健康快樂，成績好不好無所謂。
可是到了五六年級，他的成績開始直線下滑，我們就開始變得焦慮了，懷疑之前對孩子太放縱了。
對兒子的要求變得嚴格了起來，報了2個補習班，盯著寫作業。
有一次，老師向我反映他作業沒做，回家後立馬罰他寫了2張試卷。
後來，看別人家孩子才藝滿滿，我又給他報了二胡班，讓他的課後行程更滿了。
然而，到了初中，不知怎麽的，他的學習態度慢慢崩盤。
拒絕上補習班，二胡也不練了，手機不離手，作業更是看心情。
不想學習、胸悶、厭學，都成了常態。
我對孩子說：「家裏不缺你吃穿，就希望你好好學習，怎麽就這麽難呢？」
換來他低聲懟我：「我感覺自己就是一台學習的機器人，你們按下開關鍵，我就得學習，千篇一律「擡頭讀書，低頭刷題」的生活，我看不到一點人生的希望！」
我一直認為愛孩子就要替他規劃好一切，並嚴格督促他向前走。
沒想到自己付出了這麽多，兒子卻一心想逃離。
02
後來透過在媽 心理 不斷學習， 我知道了孩子厭學的深層原因。
在密不透風的學習環境裏，成績成了衡量孩子唯一的指標時，他很難有其他的價值感和體驗感。
只要學習不如願，成績不能證明自己的優秀，內在的焦慮又沒有一個出口時，孩子就只能不斷向內自我攻擊，最後壓抑成傷。
而長期只圍繞著學習的生活，也讓他們與周邊世界的連結稀薄，難以產生歸屬感和使命感。
他不知道父母工作的辛苦，所以花錢大手大腳，沒有一點概念；
現實中朋友很少，所以沈迷手機、遊戲、小影片；
沒有健康的負面情緒排泄渠道，所以心情不好就只知道沈迷手機、遊戲、小影片
心理脆弱，易燃易爆炸，動不動就嚷嚷著要走極端。
固有的養育模式已經成型，我們很難看見孩子的內心，孩子也掙脫不了我們的控制，兩難之境，他就選擇用自我放棄的方式，毀掉自己。
老師給我講了在心理學上一個著名的故事。
講的是，魚缸裏的小魚，每天都得到精心的照料，可2年過去，小魚始終只有三寸長。直到有一天魚缸被打破，小魚被放到了院子裏的水池中。僅僅兩個月的時間，小魚就從三寸瘋狂地長到了一尺！
而這種打破魚缸，讓魚兒更快、更好成長的現象也稱為「 魚缸法則 」。
小魚需要自由的成長空間，孩子亦是如此。
一個被圈養於魚缸的孩子，他的世界被收窄到課桌的方寸之間，沒有選擇、沒有自由，成長之路自然變得尤為艱難。
孩子厭學後，我和孩子爸爸明面上給了孩子充分的自由，
幫他請假，允許他拿著手機，給他錢在家點外賣……
實際我們的內心一直希望孩子選擇我們預設的答案，總是在言語中暗示孩子：
你休息完這兩天假以後，好好上學就行了；
玩一會兒手機就放下吧，晚上11點以後不準再玩；
這周只允許點2次外賣，爸爸媽媽做的飯不好吃嗎？
……
殊不知這些「口是心非」的行為，一點點地破壞了親子間的信任。
孩子一邊被壓迫著被動學習，一邊內心不斷衍生出叛逆的種子。
最終徹底擺爛，打死也不想去上學了。
了解清楚了原因，我們就可以針對性調整，下面我就分享一下具體的做法，一共3個關鍵點，千萬別漏掉了！
03
1、學會放手，給孩子更多自主安排的時間和空間，讓孩子對自己的生活有更多掌控感和支配感
在過去，我常常被焦慮和憂慮所困擾，無法容忍孩子有片刻的松懈。
無論是看電視還是玩手機，只要孩子沒有在學習，我就會覺得他不夠勤奮，缺乏自制力，於是不斷地提醒和督促，希望他能持續保持學習狀態。
然而，我卻沒有意識到，人不是一個沒有情感和感受的機器，這種持續的催促和壓力會讓孩子長期處於慢性壓力之下。
明白了這個道理，我再跟兒子相處時，就時刻提醒自己，少幹預孩子的事。
一個十幾歲的孩子，吃多少，愛吃什麽不愛吃什麽，天冷了添衣服，完全心裏有數。
再說，挨凍一天，下次自己就知道加衣服了，錯了就錯了，又能怎樣呢？
當我不再用這樣的細節去關註他時，我發現，兒子的炸毛程度明顯降低。
其他能自主選擇的事情，比如上什麽興趣班、閱讀什麽課外讀物、如何分配休閑時間等等，都給他自主決定權。
孩子想嘗試的事情，如學滑板、參加比賽、和朋友去露營……在保證安全的情況下，我都支持孩子試一試。
我和他爸爸有時間的時候就帶孩子出去走走，見見世面，釋放壓力。
漸漸的，兒子的對抗情緒越來越少，對我的敵意也沒那麽大了。
家長管住嘴，說出的話孩子才會認真聽。
2、做個情緒穩定的「客體」，擁抱松弛感
孩子的心理養育有三類客體，父母、他人（朋友、同學、親戚、小動物等）以及興趣愛好（大自然、藝術、運動、遊戲等）。
在這三類客體中，父母是最重要的養育客體。
做個情緒穩定的「客體」非常重要。
剛學習時，我的情緒很不穩定。
孩子表現好一點，馬上就開心不已。
孩子表現差一點，我立即覺得如臨大敵，放大孩子的問題，自己也惶恐不安。
幸好心理咨詢師接住了我的情緒，總是耐心的幫我的情緒和孩子的問題剝離開。
她常跟我說：
「不要將情緒跟事情搞在一起，盡管可能是事情帶來的情緒，但這份情緒不是孩子的，是你的。
你如果希望給孩子賦能，幫助孩子，就不要帶著你的情緒去做一些事情。
如果你像孩子四處宣泄自己的情緒，覺得好難，自己快崩潰了，自己好無力。這樣的狀態會嚴重影響孩子的。」
經過她的輔導，我的狀態逐漸穩定下來，除了認真聽課，就是去參加一些朋友的活動，做做美甲，逛逛街，把自己從家庭中抽離出來。
當我感到壓力大或者情緒波動時，就寫寫情緒日記。把自己的情緒整理出來，放松一下心情，我發現很多焦慮和煩惱其實沒有想象中那麽嚴重。
自己穩定以後，面對孩子的狀態，就多了一些松弛，不再像之前一樣，眼裏心裏看到的都是孩子的問題。
和孩子溝通時就會有意識的用老師教的親子溝通的方法，引導孩子排泄負面情緒。
就這樣，在我的調整和引導下，兒子的態度和言行都有了明顯的變化。
他告訴我：
曾經，我無微不至的關心和不斷的提醒讓他感到窒息，每當想到我，他就覺得喘不過氣來。
他明白我對他的愛，但無法接受我的方式和思考模式，於是用激烈的反應來表達他的抗議，希望我能明白他的心聲。
看到我因此而傷心，他同樣感到內疚和自責，但他無法控制自己的反應。
現在，他看到我主動做出的改變，感到非常欣慰，並且想要為過去的行為向我道歉。
我拍了拍他的肩膀，一切盡在不言中。
陪伴兒子走出這段時期，重新恢復有愛的親子關系，我很慶幸，自己及時的調整了認知，改變了教育方式。
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