最近發生了兩件小事，讓我對教育有了不一樣的看法。
第一件發生在接女兒放學回家路上，我順路去取了快遞。因為快遞有點多，路上掉了好幾次。
女兒走在邊上，看了卻無動於衷。
甚至，當我叫她幫忙拿一兩個快遞時，她一口拒絕了：「不嘛！我都好累了。」
第二件是前天，因為工作調動，我需要出差幾天，無法參加女兒的家長會，便想著讓爸爸去參加。
結果，女兒聽後竟開始脾氣，鬧著不讓我上班去，還沖我大喊大叫，說我說話不算數。
盡管我一再解釋，她就是半點不體諒，無理取鬧的樣子讓我心裏五味雜陳。
都說愛與尊重是給孩子最好的禮物，一直以來，我都秉持著民主、平等的教育理念，經常傾聽女兒的想法，征求她的意見，事事都跟她商量著來。
我想當然地認為，被尊重的孩子更強大，將來也能更好地掌控人生。
然而，我無條件的尊重並沒有讓女兒往理想的方向成長，反而還被「反噬」了：
女兒變得愈發自私、任性，不懂得尊重大人。
這是哪裏出了問題？
一番學習後，我這才發現： 尊重本身沒錯，錯的是我「用力過猛」，尊重過了度。
過度尊重
會助長孩子的任性妄為
曾在遊樂園看到這樣一幕：
媽媽跟孩子商量好，只玩半小時就就回家寫作業。
但半小時後，孩子仍玩的不亦樂乎，所以便不斷央求媽媽讓他再玩10分鐘。
媽媽心軟同意了，但10分鐘後，男孩又開始祈求媽媽讓他再玩一會。
最終，男孩足足玩了一個小時才回的家。
相信類似的一幕，很多家庭都存在。
約定好了只能玩30分鐘手機，但在孩子的軟磨硬泡下，時間逐漸變成了40分鐘、一小時、兩小時。
原本定下規矩，孩子必須承擔家務，但聽著孩子一句句喊累的話，你心一軟，就一次次破例，孩子就越來越懶。
明明制定了作息時間表，但孩子總磨蹭著不遵守，你不想自己顯得太專制，於是一再讓步，孩子便一直沒有時間觀念。
有句話說得好：愛的本質是克制，而非放肆。
在成長過程中，孩子常常會透過任性來試探父母，審視規則。
若父母過度尊重孩子的意願，一再放寬限制，遷就孩子，這實際上是在「模糊邊界」，向孩子傳遞了一個錯誤的資訊： 規則是可以隨意打破的。
而一個沒有規則感的孩子，不懂得行為的邊界，必然會在任性的道路上越走越遠。
過度尊重
會餵出孩子的自私貪婪
博主 @千語媽媽 曾自述，為了表示尊重，他對兒子幾乎是有求必應：
兒子想吃榴槤，她咬牙每周買一次；
兒子想參加夏令營，她專門請長假陪兒子；
兒子說走路上學太辛苦，她就每天早上提前起來半小時，繞一大圈騎車送他去學校……
她習慣性滿足兒子，哪怕會讓經濟壓力更大，生活更累，也甘之如飴。
但這背後的副作用卻很明顯：
無條件的付出，換來的是兒子理所當然的享受；過度的重視，換來的是兒子只顧及自己的感受。
有一次，兒子看上了一雙2388元的鞋，她不想買，覺得學生沒必要穿這麽貴的鞋。
兒子立刻不高興了：「我同學就穿這種鞋，別人爸媽都舍得買，你別太摳門了。」
她忍著脾氣解釋，告訴兒子她們是普通家庭，沒辦法負擔2000元一雙的鞋子。
結果，兒子竟對著她咆哮，吼她「沒本事，賺不到錢」，然後又跑去房間一陣打砸，書架上的書被扔得滿地都是，課桌也被他踹翻在地。
之後很長一段時間，兒子見到她就氣沖沖的，還故意當著她的面跟朋友吐槽她不尊重他，連小要求都不滿足。
其實，父母尊重孩子的喜好，重視孩子的感受沒有錯，錯就錯在過度的尊重和滿足。
因為孩子的需求，本身就是無底洞，父母不劃定底線，那孩子的欲望，只會一再膨脹。
這其實就是溺愛，只會把孩子養成以自我為中心、不懂感恩、不懂體恤的利己主義者。
過度尊重
會毀掉孩子更多的可能性
電視劇【家有兒女】裏，曾有這樣一幕，讓我印象尤為深刻。
劉星和小雨吐槽父母小時候沒給自己報興趣班：
「如果從小培養我，我也會彈鋼琴，或者拉小提琴，或者吹小號……」
一直以尊重孩子想法為傲的媽媽劉梅很委屈地辯解：
「小時候給你報這班那班，想讓你學，你自己不學啊！」
劉星立馬反駁道：
「我不願意學，您就不讓我學啦？那時候我還小，我還不懂事，難道您就不懂事嗎？您就應該從小培養我、教育我、逼著我學呀……」
寥寥幾句話，卻字字誅心，媽媽劉梅無言以對。
是啊，劉星的話雖直白，卻道出了真理。
孩子之所以是孩子，就在於他們只關註當下，他們想不了那麽多，也看不了那麽遠，難免依著性子行事。
但，一個特長的培養，一個好習慣的養成，一個好成績的取得，往往需要付出長期的練習、忍耐、堅持，孩子難免心生懶散、退縮。
過度尊重孩子的選擇，任由孩子輕易放棄，其實是一種不負責任。
好的尊重，不僅要民主，更要智慧地引導，讓孩子走一條更長遠的路。
尊重再好，父母心中也要有一桿「秤」，不能由著孩子的性子來，這不是專制，而是一種責任。
這就像航行時，舵盤必須掌握在船長手中一樣，方能引領著船只穿越風浪，確保它安全到達目的地。
那麽，我們該如何做，才能做到有效的尊重呢？先看下面兩個故事。
第一個故事來自知乎網友的分享。
他的女兒很愛吃雞腿，所以家裏每次做切塊炒雞的時候，都會給女兒特地留一個完整的雞腿。
但是他後來發現一個問題，女兒認為家裏最好的就應該給自己，而且對家裏人說話都很不客氣。
於是，他便決定給女兒好好樹立規矩。
某天，家裏又炒雞時，他直接當著女兒的面，把雞腿夾到了外婆碗裏：
「今天做飯的外婆很辛苦，所以雞腿應該給外婆。」
女兒見狀嚎啕大哭，他便把女兒抱進了屋裏，靜靜地陪著，直到女兒鬧夠，他才給女兒強調了三個點：
我們很愛你，但家裏不是什麽東西都必須以你為先；
家人照顧你，你要尊重家人對你的好，知道別人的辛苦；
求人幫忙要說「請」。
從屋子裏出來後，女兒就因之前說話太大聲而向家人道歉了，之後，女兒逐漸變得懂事，不再自私任性。
理解、包容、安撫孩子的感受和情緒，但絕不放縱行為，這才是好的尊重。
尊重孩子有傷心、發脾氣的權利，但孩子該承擔的責任，該遵守的規則，該學會的品德，父母必須堅守。
有原則，有底線，尊重才不會過度。
第二故事來自哈佛媽媽於巾幗。
她的女兒蕭宇琪自幼就是學霸，自覺自律，懂事勤奮，16歲時就獲得了加拿大總督獎，以優異成績被哈佛大學提前錄取。
相比之下，她的兒子蕭宇陽則則特別不讓人省心：
讓他去練琴吧，不是鉆空子不練，就是胡亂馬虎練。
學習上更是一有機會偷懶，就絕不放過，半點不自覺。
盡管如此，她尊重兒子的天性，接納兒子的不足，從不拿他跟女兒比較，也不否定或指責他。
但也沒有放任不管，而是想盡辦法，耐心培養，用心教導。
為了督促兒子，她把餐桌當書桌用，一邊做飯，一邊盯著兒子做功課；
兒子不想練琴時，她便各種「威逼利誘」：不練，就不能出去玩；少練，就減少動畫片時間；好好練，就增加娛樂活動。
最終，她成功把兒子也培養進了哈佛大學。
談及對孩子們的教育，於巾幗坦言道：
「孩子對讀書、學習沒興趣只是一個借口，家長太開明，反而害了孩子。」
是啊，尊重孩子的個體差異，允許孩子按照自己的節奏來，但絕不靜待花開，這才是好的尊重。
在心態上可以保持松弛，在教育絕上不放棄管教，父母們才能培養出優秀的孩子。
有句話說得好：
孩子成長的過程，就像栽培小樹苗成長一樣。
如果任由樹苗肆意生長，必然枝杈橫生，主幹歪斜。只有既給予樹苗陽光和養分，又進行適當修剪，它才能茁壯長高長大。
孩子的天性中難免有自私、任性、貪心、懶惰的部份。
因此，唯有愛與規範並列，有尺度地尊重，有原則地處事，有智慧地引導，孩子才能逐漸成長為獨立、自信、優秀的人。
點個 贊吧 ，願父母們都能跳出尊重的「陷阱」，讓孩子的成長少走彎路，助力孩子成為更好的自己。
