從問題日誌中，可以看到題主半年來的3個歷史提問，均圍繞幫助孩子應對挫折這個主旨。
3個提問均未給出最關鍵的資訊：孩子多大。我自己綜合了一下提問及部份評論，估摸處於小學低年級階段；女孩，每天學幾個小時滑冰，一周四到五次。
原來的提問其實是有知友給出非常有建設性的答案的，但從內向外的改變仍未發生，題主仍覺親子關系的困惑。
首先，我們要說明的是，親子關系總是在動態的進行過程中，沒有絕對的正確和完美，也沒有「教育界聖人」（參見題主另一個提問：孩子不學習，到底能不能打？）。舉個例子，我來答此題，既非權威專家，也非育兒典範，有的朋友就說：那你還答什麽題，哪兒涼快哪兒呆著去。這樣說也對，確實是，而且極大的可能是：答主我不僅在其他方面不如你，在育兒的思考和踐行上也不如你。
所以……所以，就答到這兒？那當然不能啊，我都敲了這麽多字了 ^^ 。
不如，我們換個角度，從普通父母的角度來一起探討。
我註意到題主說自己【教育心理學】考了高分，可是在育兒實踐中卻常感挫敗——好巧不巧，我也是一個因為自己養孩子需要，不覺間把心理類、育兒類書籍讀了一兩百本的媽媽，並且與題主一樣：雖讀經典，仍遇新題。
這就是育兒的現實，而在育兒問題前，最難得的正是題主所呈現出的精神：誠實。
承認自己遇到了難題，比回避和逃避要好得多：面對現狀，那就勝利了一半。
但是，不要太激動，人們對現狀的理解有偏差。
比如說，題主眼裏的現狀，主要針對在孩子的種種表現上。 觀察點在孩子的「不足表現」上，著力點在說服和改變孩子上，期待點在孩子的「改變後」 。
我理解的現狀是，大人能從膠著的狀態中鎮靜下來，進行全面、整體、深入的觀察，這個 觀察的重點不僅在孩子，更是在大人自己身上 。
是的，我說的是： 觀察我們大人自己 。
我們觀察，自己的情緒，自己的感受，自己的動機，自己的語氣，自己的期待。
自己與孩子真實的互動。
而不是只觀察孩子在某個時間點，某一件事上的具體表現。
我們觀察自己，是為了真實而客觀地了解自己，也是為了把自己從一件具體的事中抽離出來，站在類似於旁觀者或局外人的視角，再去看惆悵著的事件本身。
這常常，就能帶來改變。
假如我們的分享著力點在於，用方法ABC來達到A+B+C+，期待他人告訴我們最優的、可執行的答案。那是一種懶惰，因為你面前的孩子不同，你與其他人不同，那麽你與孩子所進行的日常、所建立的溝通模式和關系也就不同。
我們從他人的分享中得到啟發，但思考力和主動權，是在自己身上。
大人第一步要學習的，正是觀察—— 失真的觀察，常常摻雜了過往的認知、憂慮和期待，從而不覺間，偏離了事實本身 。
舉個例子：
我家孩子屬於那種不想努力，但是整天被人誇上天的孩子。她自己知道自己努力的不夠，但是不想失去被誇贊的快樂，導致自己極度不自信，稍微遇到挫折就崩潰。因為崩潰而放棄。滿滿的負能量。怎麽辦呢？這不是對孩子或客觀事實的觀察 ，而是題主自己主觀的感受。
在這麽一段中，題主所透露的失真是：
- 給孩子下定義 ：我孩子屬於……
- 猜測孩子的心理動機 ：她自己知道……，但不想失去……
- 判斷孩子 ：導致……，稍微遇到挫折就……； 因為……而……；
- 評價孩子 ：滿滿的負能量
我們設想，自己是這個孩子，我們聽到這些話，開心嗎？委屈嗎？想不想要分辨？ 我們會覺得這是愛嗎 ？我們會覺得家長是自己所說的這樣的嗎：
讓我們冷靜下來，停息辯解和各種念頭，安靜下來。
感受自己的呼吸。
如果你對我的言語很生氣，那麽來辨駁我，一直到你願意安靜下來時……（這可能需要20分鐘，2個鐘，2個月，甚至是一生……）
然後，我們再來看自己的這段話：
真的這樣的孩子磨的我快發瘋了， 如何才能解決這個問題呢 ？孩子心理是不是有問題啊！要不要去看看心理醫生？孩子，不是我們要解決的問題 。
孩子，是我們需要與之建立的關系——我們生活在這個世界上，有了一個孩子，作為孩子的父母，我們需要積極地建立與孩子之間的關系。
孩子，他/她不是問題，他/她是一個所在。
建立好的關系，需要我們自己先有一個好的狀態 。
我們接納他，關心他，傾聽他，欣賞他，引導他，支持他……用自己所理解的方式，認真地愛他。
愛中，也包含有能夠流動的空隙 ，像是陽光、空氣和水：我們關註他，也不過度關註他；我們傾聽他，也讓他有安靜的自我思索和沈浸的空間；我們引導他，也允許他在碰撞和錯誤中學習；我們欣賞他，但也克制自己不以狹隘偏頗的贊譽來誘惑他；我們關心他，是從心靈和感受的角度，而不是外顯的一時成績或結果——這是會變化的；我們支持他，給他好的示範和耐心，而不是催促、逼迫他迅速得到正確的結果……
這是一種養育的智慧， 智慧，只能從定中、靜中可得 。
大人想要擁有靜和定，接近養育的智慧，就要觀察自己的內心。
這非常難——如果我們求諸於外在，孩子有三萬六千種變化的「情況」，是寫的字，是算的數，是說出的話，是坐的樣子，是遇到困難的狀態……
我們忙著去糾正外顯的情況，卻背離自己和孩子的內心。
像是一只貓，一直在努力捉住自己的尾巴：自己停下來，尾巴也稍做休息；自己動起來，尾巴又不聽話了。
像是題主半年來的3個提問：時感迷思，求諸以外，泅離本質。
像是我每一次「危險」的回答： 行有不得，反求諸己 ——大人要勇於開始向內的自我觀察，只有更深的自我了解，才有更多的愛心和耐心來與身邊的孩子建立積極的關系：了解你身邊的那個孩子，真正的去理解他/她，愛他/她。
你也許會問，什麽是真正的了解和理解，也許它們是這樣的：
愛我們自己，是一件很難的事。
對於我們中的許多大人來說，就像是一個全新的課題。
學會了愛，我們也就學會了接納和相信，學會了表達，也學會了沈默。
學會了恩慈，也學習了耐心。
這樣的愛，既滋養自己，也影響著他人——那些被愛的孩子，在童年的萌芽狀態中自在碰撞，他們有時候會哭，有時候歡跳。
愛是一種慈祥，能給予他們真正的力量。
像是土壤下的根，隱不可見的部份，才是樹木真正的生命力。
停止與孩子爭對錯吧 ，不要再錄證明大人所言不虛的對質影片，用心靈去傾聽另一顆心靈：
你感覺這次沒做好，心裏難過，害怕被媽媽或老師追問。媽媽抱抱， 我們有足夠的時間來「浪費」，不著急，慢慢來 。
媽媽相信你，媽媽看到了你摔倒後立即爬了起來，媽媽看到你風雨無阻每節課都準時來上課，媽媽感覺到你很難過。
媽媽總是愛你，假如你想要和我說說，我總是在這裏聽。
難過之後，我們總是有辦法，讓自己快樂起來。
不著急，慢慢來。
我們所為的，不只是成功，或是失敗。
遇到挫折後容易崩潰的，也不只是只有孩子，他們只是更容易哭出聲來。
這世上也沒有那麽多絕對正確的路徑——每踏出的一步，就是自己留下的路；心之所往，會成為長久自我引領的方向，我們已行進在探索的路上。
所有的一切，都要慢慢來。
也有足夠的時間，慢慢來。
只有誠實客觀的觀察，才能讓檢討來得更深入全面一些——不只是焦灼於枝葉這一個點，也留下充足的空間和時間，使土地下的根系成長。
而不是反向行之。
