16年春天離異，當時我兒子才一歲半。離婚的起因是發現前夫在我孕期和哺乳期出軌。
16年春節剛過完，兒子生病了，我和我媽陪他在輸液室輸液。輸液室沒有空調。兒子喊冷。我把羽絨服脫下來裹著他。我擡眼看到窗外雪花一片片落下來。我終於忍不住，跟我媽說我想離婚。我和我媽都哭了。八年來很多記憶都模糊了，尤其是那些痛苦艱辛的記憶。但這個片段我卻一直記得。
我得到了兒子的撫養權。我的父母給予了我極大極大的支持，否則一定沒有今天的我。
16年春天開始學車考駕照，冬天備考博士，逼著自己去做原來不敢做的事。
17年秋天考上博士，辭職了原來的單位（高校），選擇了離家近的學校，剛開始每周末回家一次，後來學習壓力大了，每半個月或一個月回家一次。
19年去海外（芬蘭）訪學了，疫情原因一整年沒有回家。
21年底博士畢業。
22年初以高層次人才被引進到了新單位（跳槽到了一個更好一些的高校），自己還在外兼職，一年的收入差不多相當於原來的四倍。
還認識了我現任老公，比我小，未婚，也是博士。當時我們一同參加單位招聘面試。我把我的情況都告訴了他，他沒有退縮，也說服了家人接受我。
23年10月的時候領證了。
當年在外求學艱難的時候，最大的寄托就是回去摸摸我兒子的小小手和小小腳。現在，他已經是一個小學四年級的學霸了。我媽說，他比我還聰明。我知道他比我強，他從很小的時候，就懵懵懂懂地面臨了許多挑戰。
有時候很慶幸自己離婚了。我從一個受到冷暴力躲在衛生間裏哭的怨婦，變成了一個更強更有力的人。我看到了更大的世界，與更優秀的人為伍，也意識到自己還有更多的能力，自己值得更美好的生活。八年來，不知不覺地，我已經把奔跑當做了生活。身邊的人都覺得我又熱情又自信，他們不知道年輕的我也有過那麽支離破碎的生活。
未來也許還有更多挑戰，但是我不會讓它們輕易打敗我。
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感謝各位給我的鼓勵。有時候某乎對於離異帶娃的女性真的不是很友好，所以寫出回答以後我也猶豫了，很怕收到諷刺和懷疑。但是沒想到我收獲了好多好多的善意！
回想起來，第一次結婚以前的人生幾乎是順順遂遂。結婚的那個人是自己選擇的，彼此也都有過真心。前夫條件比我差，我一直跟父母在爭取。所以，有了兒子以後我真的發自內心地開心，感覺父母也在內心裏終於接納了我前夫。記得應該是14年年終總結，我當時還開心地告訴全學院同事，我全年最大的「成就」就是我兒子。毫不誇張地說，當時有一種「人生圓滿了」的感覺。
但是悲劇就是在你對未來充滿了希望的時候，把你最珍視的東西打碎了給你看。我漸漸感覺到被前夫嫌棄。那種被嫌棄的感覺我真的不想再去經歷。休完產假後我很快就轉入工作了，也在把生孩子時身上的贅肉慢慢減下來，哪怕沒錢，我也把自己收拾得利利落落的。但是，在那個時候，我才體會到，讓一個不再愛你的人去愛你，可能是世界上最困難的事情。我在人生最艱難的時刻被拋棄了。明明度過了這個寒冬，我會非常好的。我名為家的船上實際上只有我一個人奮力在劃槳。
我也並沒有評論中說的清醒與勇敢，發現前夫出軌後我是想原諒他的。後來我覺得很難，因為兩個人連基本的信任都沒有了，感覺每天都在懸崖邊上反復崩潰。確切地說是前夫提出的離婚，他說留在這個家裏不快樂。這句話讓我覺得再去延續婚姻沒有什麽意義了。其實離婚後有好幾個時刻我挺後悔的，在想「如果能維持名存實亡的婚姻，就不會到現在的境地」 但是當時我離婚是因為我認為婚姻中得有愛情，我嘗試了，但還是不能接收彼此相看兩厭的婚姻。
講老實話，離婚後是很淺薄地渴望逆襲的。就是「升職加薪，出任CEO，被高富帥迎娶」的那種逆襲。後來才覺得自己太天真了。
當時我成了「離婚咨詢師」，身邊好幾個朋友向我咨詢 我都很誠懇地告訴他們，離婚雖然能解決婚姻中的問題，但是離婚也能帶來很多新的問題。在被騷擾被歧視的時候，我真的很渴望有婚姻的保護，哪怕就是一個名分。那個時候其實也很害怕善意的同情（感謝所有不動聲色扶助過我的人）。在面對男性好感的時候，也區分不出對方是欣賞還是善良與同情。
關於學業和事業，也有很有意思的事情。在得知我考博的時候，原單位的長輩跟我說，不要去考博了，你目前最大的事業就是好好帶好孩子。我沒有反駁，但也不予接受。後來去了讀博的母校，漸漸沒人關心我「單親母親」的身份了，因為每個人都是要同等地接受科研訓練的捶打。選擇去了新單位，也是因為新單位更認可女性研究者的實力。
誠如各位所說，有父母的支持和幫助，是我最大的幸運與底氣。每當我太累的時候，我就會主動讓媽媽罵我去休息。每當覺得前途茫然的時候，媽媽都會說「大不了回來啃老，家裏再窮還有你一口飯吃。」
我從一個敏感內向的小城女孩，漸漸蛻變成一個自信篤定的女博士。各位小夥伴們，原來我也時時害怕，一恍惚就待在舒適圈裏好多年。海外的經歷對我最大的影響就是，我不再害怕了。出國訪學之前我沒去過外國，見過的唯一一個外國人是雅思考試時的考官，飛機只坐過三次。把所有的事情都經歷過了以後，我覺得一切其實都很簡單。我開始覺得我可以去世界的任何地方。
關於逆襲，我漸漸覺得「電視劇裏都是騙人的」，哪有什麽騎著白馬拯救自己的王子，我自己就是我自己的騎士。早先的時候，連給我介紹相親物件的都沒有。也有知道我有個兒子就婉拒了的情況。我的前夫曾經想復合，他說現在才發現原來我這麽好。我說，可是我已經比他認識我時更好了幾倍。還要感謝欣賞我的男士，雖然並沒有突破自己的心理門檻也沒法不顧世俗眼光，但是這種欣賞對那時的我來說，真的非常非常重要。
就在我做好了孤獨終老的打算並且已經學會獨自生活的時候，我老公出現了。剛開始也覺得這個大男孩是不知生活艱難而信口起誓，後來發現他真的有勇氣也很靠譜。好的感情很治愈，日子也飛速過去了。我寫下我的故事的時候基本忘了要「逆襲」的笑談，此時我反而覺得有壓力，生活中又會有種種新的挑戰。我希望我可以去經歷，去努力。我比過去進步的地方在於，我不再企求別人的愛了，我懂得發自內心地愛自己，然後才有力去愛我重視的人。
祝願各位都可以過上忠於自己的生活！
