人類的前額皮層負責個體的情緒調節能力，而前額皮層的完全成熟要到20-25歲。兒童的前額皮層尚未發育完全，因此當兒童感到憤怒時，他們更容易發脾氣、或以攻擊他人的方式發泄情緒。
如果父母能夠教會孩子以健康的方式處理憤怒，不僅能解決孩子愛發脾氣的問題，幫助他提升情緒調節能力，還使孩子獲得更強大的安全感和掌控感。
畢竟，合適的憤怒是人類正常的情緒，憤怒能夠激發我們的戰鬥反應，促進腎上腺素的分泌，在我們感到威脅、被侵犯時保護我們的安全。同樣，憤怒還能消除一定的無力感，甚至暫時的麻痹痛苦， 憤怒並不是一種有害的情緒，但關鍵在於如何教會孩子用合適的方式表達憤怒。 孩子之所以總是發脾氣、攻擊他人，其根本原因在於他們不知道如何處理自己的憤怒情緒，因而只能用哭、鬧、發脾氣的方式表達自己的感情。
那麽，作為父母如何幫助孩子用健康的方式處理憤怒呢？
1.身為父母的我們不能被情緒帶著走，保持接納與共情，傾聽但不必認同
在孩子哭鬧發脾氣的時候，父母有時會很難維持冷靜，甚至是孩子一發脾氣，父母就爆發地吼回去，一來二去，孩子也學會了發怒吼叫，發脾氣的壞毛病不僅沒有解決，還愈演愈烈。
此時，父母能否不被煩躁、惱火的情緒帶著跑，能否平靜下來接納和共情孩子的感情，就非常重要了。憤怒情緒的持續時間只有12秒，你可以透過深呼吸/正念呼吸/腹式呼吸來平息自己的憤怒或不耐煩感受，保持接納的心態，想一想孩子生氣的原因，並且接納他，傾聽他。當然， 接納和傾聽不代表你要特許他的發脾氣行為 ， 我們之所以要接納和傾聽，是為了給孩子足夠的安全感來表達憤怒， 認識憤怒，探索憤怒背後的感覺，這樣他們才能學會如何合適地表達憤怒。
當我們接納孩子時，（如：我明白你不愉快的原因，我想經歷xxx的確是有些難受的。）孩子會因為感到自己被接納、自己的委屈被理解而慢慢消解憤怒，逐漸平靜下來。這時他們便不需要再用「發脾氣」來表達自己的委屈和憤怒；
但如果我們否定孩子的感受，甚至高聲呵斥他的表露憤怒，他們便沒有辦法學會如何處理自己內心的煩惱，沒有足夠的安全感去感受和發現自己的潛在情緒，甚至還有可能學會家長的呵斥、怒吼方式，加重了孩子愛發脾氣的憤怒習慣。
2.教會孩子用語言表達憤怒情緒：我感到…因為我…
學會調節情緒的前提是：認識到自己的情緒，並且知道自己情緒的產生原因。
你可以這樣詢問你的孩子： 「你現在肯定很生氣，才會這樣和我說話。但不要哭鬧，我想聽聽你為什麽生氣，可以告訴我嗎？」
如果孩子年紀很小，無法回答上面的問題，那麽你可以輔助他敘述，引導他探索自己的情緒：「你是不是因為xxxx做了這樣的事，你覺得自己沒有被他當做朋友，因此而感到很生氣？」
漸漸的，我們就可以試著讓孩子自己說出「我感到…，因為我…」的語句，養成【 發現情緒→認識到情緒產生原因→最後著手解決引發情緒的問題 】的流程。
3.幫助孩子建立解決問題的思路
兒童之所以感到憤怒，是因為有事件觸發了他的情緒。在幫助孩子認識到情緒及其產生原因之後，如果他仍然感到傷心/憤怒，你可以和孩子一起探討「如何安放我們的情緒」。
例如：「你還是覺得很傷心嗎？你覺得做什麽事情，會讓你感到好一點呢？」
如果我們能引導孩子建立解決問題的思路，表達自己的需求，這樣當孩子在被情緒籠罩的時候，也能知道如何處理自己的情緒，進而培養其情緒調節能力。
4.以上三點我都做了，但孩子就是吵鬧發脾氣怎麽辦？
家長可能需要反思一下：我是否曾因為輕易對孩子妥協，而縱容了他的壞脾氣？
當孩子發脾氣的時候，我們需要保持堅定姿態，對於應該堅持的事情要保持不可妥協的態度。當孩子知道撒脾氣、哭鬧無法改變你的態度時，他自然不會再用哭鬧來「劫持」你。
如果因為以前總是因孩子的哭鬧而采取妥協，那也沒有關系，以後做個懂得接納與傾聽、尊重孩子但不易妥協的家長就好啦。
