每一個父母對待自己的倆娃，都想做到一碗水端平，實際上難免有失偏頗，何況每一個孩子都是獨立的個體，成長需求和想法都是不一樣的。給倆孩子絕對的一碗水端平，恰恰是對孩子不公平的舉措，是父母簡單粗暴的不負責的態度。正確的方法是分別孩子、分別時間、分別需求，給予孩子切實的幫助和引領。
最近在讀【倆寶都出色 媽媽這樣做】一書，對如何養育好倆娃，提供了很多切實可行的方法，我在這裏選擇部份內容作介紹，以此回答題主的問題。
一、 大寶搶二寶手中的玩具，當時我沒有訓斥大寶，而是給予了深深的理解
二寶慢慢長大了，可以手抓玩具玩了。有一天，大寶路過她的身邊，若無其事地順手把二寶手裏的玩具給拿走了。
我看在眼裏，第一反應是：大寶怎麽這麽不懂事，隨便拿走別人手裏的玩具……
停頓了一秒鐘，我走過去，充滿愛意地註視著大寶的眼睛，抱著他說：「寶貝，媽媽理解你。以前家裏所有的玩具都是你一個人的，你是不是特別不習慣家裏多了一個小朋友玩玩具？」大寶像小貓一樣依偎在我的懷裏，整個人都柔軟起來了，然後自己把玩具又放回到二寶的手裏。
「接納大寶」，不是口口聲聲教導他要怎樣對二寶好，而是身體力行地在生活中的大小事情上支持到大寶。我們給予大寶的所有愛和耐心，他都會同樣地給予他的妹妹。我們對大寶的方式，就是大寶對待二寶以及對待整個世界的方式。
／二、二寶打了大寶怎麽辦——如何教二寶「表達愛」
小的打大的，我們通常都覺得好玩，一笑了之。但是看到大的反擊，打了小的，我們又特別心疼。這時候即使管大寶，大寶也會不服氣，因為大家都清楚，二寶才是那個莽撞的始作俑者，是二寶不懂得用「有愛」的方式和大寶交往。這種情況下，我們需要做的是教會二寶「表達愛」。
二寶一歲多的時候，行動力激增，經常拿起一只鞋子就丟到大寶頭上，舉起巴掌就使勁兒拍大寶，在大寶玩玩具時撲上去搗亂。大寶哪裏受過這樣的氣啊，於是奮起反擊，五歲的大寶生氣的時候，確實不知輕重，一下子就把二寶推出去好遠。小的打大的，我們通常都覺得好玩，一笑了之。大的反擊打小的，我們也真不想管，但是看著小的像個皮球一樣被推出去好遠，真是心疼啊。所以，當能夠預知到有危險發生時，我們就會立即出面制止。但是我發現，我們越是攪到他們的互動中，老大就越郁悶，沖突就越多。
以終為始，靜下心來，我問自己：我希望他們從沖突中學到什麽呢？如果他們中的任何一個和別人家的孩子發生沖突，我希望他們怎樣處理呢？
因為這一階段的事情往往都始於二寶不懂得表達愛，她都是用打大寶開始彼此互動的，所以我先從教二寶「表達愛」這一方面入手來協調他們之間的沖突。
一歲多的孩子，很多時候是沒有辦法聽懂指令的，所以就需要媽媽給予正確的引導，讓孩子學會「表達愛」。
有一次，我抱著二寶看滿樹的繁花，二寶小手一伸，一把小花被「摧毀」了。我趕緊說：「不要抓小花！」 二寶聽了，迅速伸出另外一只小手，在我的臉上抓了一把。
我輕輕拿起二寶的手說：「輕輕摸Baby（二寶的乳名），輕輕摸小花。」 同時輕輕地用她的小手掌摸她自己的小臉和小花。二寶咯咯地笑著，摸摸自己、摸摸小花……我們重復著，我希望孩子記住這種愛的品質。
從那以後，每當看見二寶對大寶伸出「魔爪」，我就會趕緊說：「輕輕摸小花，輕輕摸Baby，輕輕摸哥哥。」 可以看到她的小手在要下狠手的瞬間變柔軟了，用小手輕輕地摸摸自己的臉，摸摸哥哥的臉……
後來，我不在他們身邊的時候，我驚喜地聽到大寶在引導二寶：「輕輕摸Baby，輕輕摸哥哥。」很快二寶學會了一些表達愛的方式：親親大寶；摸摸大寶的臉；抱抱大寶；餵零食給大寶吃。
從那之後，他們之間的互動多了一些溫柔，少了一些火爆。
三、二寶一歲之前，是充分滿足大寶的好時機
二寶從出生到半歲這段時間，每天吃了睡、睡了吃，沒有明確的物權意識，也不會搶東西。她最感興趣的是媽媽的懷抱，而不是外部的玩具。這給父母留出了絕佳的時機好好地滿足大寶，同時讓大寶學會適應「家裏多了一個孩子，很多東西都要分享」的現實。讓大寶學會分享的一個極佳的途徑是：讓他享受擁有的感覺，享受別人和他分享的樂趣。
等到二寶六個月到一歲時，她開始到處爬，去探索世界，會開始對大寶的玩具感興趣，但是還沒有強烈的物權意識。
一歲以後，二寶的物權意識會越來越強烈，這個時候，要對二寶的物質要求給予更多的關註。但在這之前，先盡量滿足大寶。
當時妹妹還太小，根本不在意歸屬權。這時候，一定要把機會利用好，當大寶感覺內心愛滿滿的時候，他才會顧及二寶。我們慷慨地對待大寶，大寶也會把愛慷慨地回饋給二寶。
我們家是兩個男孩，大的四歲，小的一歲多，生活中的各種紛爭層出不窮，好多情節和【倆寶都出色，媽媽這樣做】一書中的內容高度相似，我們努力地用相對公平的方法養育孩子，借鑒了書中的好多方法，緩解了不少矛盾，真誠推薦家長閱讀該書。
我是 @似蘭斯馨 ，一個讀了很多經典育兒書的二胎外婆，感謝關註、點評。@知乎親子
