文 | 米粒媽
最近米粒媽刷到一個熱帖，真是看得我又氣又好笑，必須要說道說道。
事情是這樣，題主老婆要生孩子了，丈母娘給了小夫妻倆5萬元，用來找月嫂或者月子中心。
婆婆知道之後，立馬表示她可以來伺候月子，把5萬塊錢給她 。結果丈母娘勃然大怒，罵婆婆貪得無厭，兩人吵得不可開交。
題主覺得親媽的意見挺不錯，肥水不流外人田嘛，實在理解不了丈母娘怎麽氣成這樣，或許是想讓網友評評理，找找安慰，才po到網上。
可沒想到，這條200多萬閱讀的貼文，評論區裏竟然清一色全是罵婆婆的，同情？不存在的。
說實話，這對母子挨這麽多罵還真不算冤，婚也結了孩子也生了，還要這樣算計媳婦和親家，實在不多見，現在奇葩都一窩一窩出沒的嗎？
米粒媽覺得，於情於理，這婆婆的做法都太惡心人了。
先說情分。
兒媳剛生了孩子，丈母娘好歹出了5萬塊錢幫襯，可婆婆呢？沒說幫別忙也沒給錢就算了，反倒是看到錢立馬就跳出來了，一副急著要掙外快的樣子，吃相也太難看了。
腦回路正常的婆婆，要麽出人，要麽出錢。不出人或者不出錢，那就默默多躲遠一點，送個清凈。
老人幫帶孩子是情分，不幫帶是本分，但一手賺親家錢一手帶親孫子的事兒，還真是天上有地上無，算得也太精了。
再說理。
咱們撇開家庭關系不談，就說月子中心和婆婆，這待遇能一樣嗎？
前陣子，米粒媽有個朋友生二胎去了月子中心，看看人家提供的是什麽條件：
五星級酒店住宿標準，一天五頓月子餐+下午茶，一個禮拜不帶重樣；
24小時有陪產護士照顧孩子吃奶、換尿布、曬太陽、洗澡，想孩子就叫人抱來玩玩，累了就躺著休息；
量身客製修復計劃，朋友臨走時還學了按摩師的手法，兩個月妊娠紋就基本看不見了。
以上這些服務，五萬塊錢給月子中心能得到，給婆婆，能得到嗎？
別說這些了，就這愛錢如命的樣子，米粒媽都懷疑5萬塊錢能不能都花到兒媳身上。
到時候，兒媳吃不好睡不好不說，還得受一肚子窩囊氣，妥妥的要結下月子之仇。
但凡頭腦清醒一點的人都知道其中的是非利弊，可這婆婆還拿兒媳一家當傻子呢，竟然提出這種要求，實在是滑天下之大稽。
不過，更可氣的還得是這位老公的態度。復習一下他那句話：我覺得挺好的，一舉兩得。
米粒媽真是哭笑不得：一舉兩得，是指你們家喜提大孫子並大賺丈母娘的5萬塊錢嗎？
很顯然，這位老公就是典型的「拎不清」。 在他的價值序列裏，老婆和小家庭的重要性，遠排在母親和自己之後。
丈母娘這錢，是補貼給小家庭，也是心疼女兒，跟婆婆扯不上半點關系。婆婆這時候插來一腳，不但是給老婆添堵，更是在破壞三個家庭的和睦。
這時候，有點頭腦的男人都應該把親媽的小算盤砸了，第一時間和老婆站在一起，才能保證這個月子風平浪靜。
而蠢男人呢，則會像題主一樣，抱著占便宜的心態任由親媽作妖，攪得全家不得安寧。
如果米粒媽是他媳婦兒，絕對被氣到堵奶，什麽豬隊友，簡直是有其母必有其子嘛！
米粒媽不得不大膽而合理地推斷一下：
丈母娘或許就是知道親家的德性，不想女兒坐月子受委屈才出錢去月子中心，誰知道是禍躲不過，還是被婆婆惦記上了，實名心疼題主媳婦，攤上這麽個婆婆也就罷了，老公也這麽不給力！
不得不說，有個能拎得清的老公太重要了，因為他必然會把小家庭放在第一位，時刻和老婆統一步調。
米粒媽之前看【婆婆與媽媽】時，對陳松伶 的老公張鐸好感爆棚， 就是因為他在婆媳關系上特別有邊界感和分寸感。
張媽媽去小兩口家，一把抱住兒子大喊「媽媽想你」，完全無視一旁的陳松伶。
但張鐸沒忘，他一邊說「這還有個人」，一邊讓媽媽也擁抱一下陳松伶，還對媽媽說：「歡迎你來我們家做客」。（這話說的，米粒媽也忍不住點贊了！）
張媽媽把張鐸拉到旁邊想說悄悄話，張鐸說「就在客廳說，沒有什麽話是松松不能聽的」。
明眼人都看得出，張媽媽對陳松伶的不滿已經溢位螢幕了，可陳松伶還是能好聲好氣地和婆婆相處，這絕對要歸功於張鐸。
婆婆再刁難也不用怕， 因為丈夫的尊重、耐心和體貼，把她的委屈消解掉了，一切都有老公頂著呢，老公能理解自己就夠了。
成家代表著獨立，和親媽再好，也要明白現在就是「兩家人」了，首先應該尊重老婆的意願和感受。
即便夫妻倆有什麽分歧，那也屬於「人民內部矛盾」，在婆婆面前還是得統一戰線的。
就像武誌紅 在【家為何會傷人】中說：
如果夫妻關系是家庭的核心，擁有第一發言權，那麽這個家就會穩如磐石。
前幾年流行一段話，中國女人的四大悲劇： 當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻 。
歸根結底一句話，結了婚，並不能成為這個小家的女主人，反而常常被當成外人，好像老公和婆婆才是一家人。而公公呢？多半缺失了。
這種不健康的家庭關系，一代一代環環相扣。
環節一 ：很多男人找老婆就是找媽，「新娘、新娘」，不就是找個新的「娘」麽？
很多父母給兒子找媳婦的目的，就是想「有個人管著他點兒，以後照顧伺候他」。所以一個好妻子的標準就成了：顧家、節儉、懂事、會操持家務、會照顧老公和孩子。
環節二 ：因為夫妻關系的基礎就不是互相滋養平等相處的愛情，加上男人和自己母親的緊密關系一直延續到小家庭裏，婚後母親和妻子一直在明裏暗裏爭奪丈夫，造成婆媳關系緊張。
而男人又一般采取逃避戰略，不管不問，所以男人婚後和妻子關系漸漸冷漠，妻子缺乏精神寄托，心裏空洞越來越大。
環節三 ：孩子的到來，及時填補了妻子內心的空洞，尤其如果是兒子，更是讓感情空缺的媽媽視之為精神寄托，將全部身心投入在孩子身上。丈夫則更加覺得被妻子冷落，於是整天不回家，寄情於遊戲、煙酒、打牌，甚至出軌、在外找小三。
環節四 ：在媽媽密不透風的愛和關註下成長起來的男孩，一方面對媽媽覺得愧疚，凡事以討好媽媽為準，長大成了「媽寶男」；另一方面也對這種讓人窒息的愛感到厭煩、憤怒，所以一部份人成了厭女癥，把對媽媽的憎恨轉嫁到其他女性身上，對媽媽以外的女性感到厭惡。有不少非先天基因的gay就是這麽形成的。
這整個就是一個死迴圈，歸根結底，很多家庭的根基不是夫妻關系，而是親子關系。
婆媳關系，本來就是夫妻關系的副產品，婆婆在英文裏叫mother-in-law，這就是明明白白地告訴你，有了合法老公才有這個合法的媽。
所以，男人在調停婆媳關系方面，絕對有著不可推卸的責任。如果老公擔不起維護老婆的職責，輕則雞飛狗跳，重則妻離子散。
還記得那個帶著兩個孩子跳河的90後媽媽石春梅嗎？激烈的婆媳矛盾，老公的軟弱和缺位，竟能讓一個母親忍心帶著兩個年幼的孩子自殺。
結婚幾年來，石春梅一直忍耐著公婆的冷臉、刁難甚至造謠，周圍人包括親生父母都對她指指點點。
而她的老公卻對一切置若罔聞，只是一次次讓她再忍忍。
為了家庭，石春梅有苦都往肚子裏咽，懂事得令人心疼，可是換來的卻是公婆更加肆意的欺淩，她終於忍無可忍，在冰冷的河水中結束了三條人命。
在遺書裏，她充滿怨念地對老公說：
「你如果真的為了我好，你應該維護我」、「不要再縱容你父母毀我了」
看到這些話，米粒媽真的感到很揪心。
她老公如果能勇敢地站出來幫她說話，如果能站在她的角度理解她，或者帶她遠離公婆、另立門戶，那麽石春梅何至於帶著孩子心灰意冷地去死？
可惜，世界上沒有如果，只有殘酷的現實。
有句話說得好：
婆婆和媳婦，決定了婆媳關系的上限；丈夫的態度，決定了婆媳關系的下限。
說到底，婆婆對媳婦的態度，取決於老公。老公對你的重視程度，決定了婆婆對你的臉色。
老公處處維護你，把你當掌上明珠，婆婆自然也會敬你三分，甚至愛屋及烏。
反之，老公都拿你不當回事，凡事睜一只眼閉一只眼，那麽你在婆婆那裏就更加不尊重了。
就像約翰·戈特曼在【幸福的婚姻】中說：
把配偶放在第一位，並建立「我們」這種團結意識，是婚姻中很重要的一部份，它不能容忍你父母對你配偶的任何蔑視之情。
男人只有選擇始終跟媳婦站在一邊，才能有效建立「我們」這種團隊意識，才能讓夫妻關系在婚姻中擰成一股力量，並牢不可破。
米粒媽越來越覺得，結了婚生了孩子才會知道，老公高不高、帥不帥、浪漫不浪漫都不重要，能不能擺脫原生家庭，跟你一起努力先把你們的小家經營好，才是核心競爭力。
當你選擇了結婚生子，就註定了要和對方的家庭打交道，而對方有義務為新的家庭關系負責。
通情達理的長輩當然有，但是並不是每家都有一個神仙婆婆，我們無法要求每個人都按照自己的心願，做得盡善盡美。
但即便婆婆難搞， 只要隊友找得好，不媽寶，能扛事，有功勞給媳婦，有責任自己背，那麽，這個家大概率也不會太差。
作者簡介：@米粒媽愛分享（歡迎關註哦），美國海歸，海澱家長，當當新書總榜第一名【影響孩子一生的親子英文書】作者。專註於0-5歲寶貝的科學養育、學習啟蒙，以及全世界的新奇好物推薦，歡迎關註！（5-12歲寶媽請關註：@米粒媽頻道）
