因為有的男人認為，我出軌，是我妻子導致的，她必須要負上一半甚至一大半的責任。
如果這個時候，碰到一個為了他離婚，或者生孩子，特會示弱的小三，那麽就極容易產生強烈的責任感——她為我付出這麽多，我要保護她/我要給她一個說法。
當醜事被揭發的時候，男人被妻子要求斷三時，男人會因為：我如果拋棄了她，會害她雞飛蛋打/白白跟了我，這種想法而陷入內疚。
內疚，羞愧，是一種，幾乎是可以把人拖進地獄的內心感受。
為了避免內疚，他當然不會斷三。
反而會有一種：我只要對她好，就不算對不起她。
這種想法下，穩住原配，再穩住情人，保持自己沒有傷害任何人的偉大形象。
而作為原配來講，你的歇斯底裏，內心的恨意，會被對方看作是一種攻擊。
於是更加加深了：我出軌是因為妻子不夠好的想法。
甚至他會覺得，我至少給了你家庭和孩子，卻連最起碼的陪伴都沒給情人。
你說要不要命？
所以對於原配來講，在這種自身難保的情況下，不要想著去拯救在外有私生子的男人了。
你越拯救，就越在給對方釋放訊號：即便你在外有了孩子，我也依然不離不棄，你家裏紅旗不倒，外面彩旗也可以飄著。
在對方看來，這件事他才是受益者。
只要你預設了對方有私生子這件事，那麽後續的發展，就已經不在你能控制範圍內了。
所以最好的做法，掌握好證據，然後準備離婚的事兒，為利益最大化考慮。
一來保全自己，二來拿回主動權。
所以你現在要解決的主要問題是，心態問題。你還想把對方往回拉，一個不合格的丈夫，拉回來也滿足不了你的要求，比如說愛你這件事。
他必然分心，長期相處下來，你會更痛苦。
對方都渣成這樣了，我們為什麽離不開？
「他是坨屎，就因為有人搶，所以這坨屎在發光。」
這是思姐群內姐妹的原話。
相對於單純的分手和離婚，被背叛的人，更難走出來。
因為，被背叛，多了一個對比物：小三。
而這會直接引起我們心裏的對比效應： 在認知心理學中，人們把某一特定感受器因同時或先後受到性質不同或相反的刺激物的作用，引起感受性發生變化的現象，叫做對比效應。俗稱：紅眼病。
從而會讓我們產生這樣一種認知偏差：本來這個男人道德跌破底線，人品出現問題，可我們就是看不見。
反而因為有人搶，就覺得屎都香了，我們更加舍不得這個男人了。
真沒必要，在這種情況下，搜集好證據，管好自己的利益，然後增長自己轉身的能力，是為上策。
對於遭受出軌的女人來說，離不離婚的考量，也只是基於利益
（1）分析離婚前後的利益，做出是否守婚的決定。利益不僅僅是金錢的部份，需要從多方面進行對比。
我這有位姐妹娟子，家裏的固定資產，有三套房子，兩套投資一套自住，房子在兩人名下。
娟姐決定把投資的兩套賣了，給女兒買自己的婚前房，這樣就避免了老公萬一有私生子，還要分女兒財產的情況。
剩下的房子和車子，簽訂婚內財產協定寫到自己名下，他如果繼續跟小三纏結不清，那就離婚凈身出戶好了。
從雙方工作來看，娟子還有幾年退休，有退休薪金和醫保社保，過平淡的生活已然足夠，只要不天天被渣男氣著，自己還能多活幾年。
而男方到退休之前，每年還能拿回來些錢。
以後拿著男人的錢給自己美容護膚、多給女兒一些，也未嘗不可。
不過這是基於他徹底斷了小三回歸，自己把他當工具人使的情況。
但如果他想一直三人行，這未來的薪金，她不要也罷，隨時可以一拍兩散。
再看家庭成員的情況，唯一的女兒已經長大，房子給她買了，就操心結婚帶娃的問題了。
自己以後可以給女兒帶小孩，而這個男人如果能出錢出力就留著，要和小三鬼混就滾蛋。
女兒對她離婚的決定也是充分支持的，所以她為了女兒也要好好保重自己的身體，不再為這情啊愛啊弄得肝腸寸斷了。
分析好當前利益之後，娟子決定自己先去把這些事情辦好，暫時守婚，為自己堅決離婚積累更多能量。
（2）守婚期間學會戒愛，用嘴甜心冷得到更多好處
對於很多姐妹來說，這個階段是最難的，因為心裏對他恨之入骨，怎麽能可能還嘴甜得起來呢？
總感覺自己像是為了討好他要他點錢，出賣自己的靈魂似的。
他又不是古代皇帝，憑什麽值得我如此低三下四去哄他高興？
這是因為嘴甜心冷是我們講的操作技巧，但你的情緒和內心沒有過那一關，自然說不出許多違心的話來。
所以我們要從情緒和心靈上先調整好自己，那麽嘴甜心冷便不再是難事。
第一步：以男人出軌後為臨界點，不再把他當作老公，當同事處理。很多姐妹總盼著離婚，總覺得離婚之後才能真正從心靈和肉體上與他割舍掉關系，才能開始新的生活。
前面已經說過，離不離婚是利益的考量，斷掉關系戒愛則是從背叛那一刻開始。
試問：你不再把他當老公，當作一個同事，你還會盼著他幾點回家嗎？
你還會質問他是否與別的女人鬼混嗎？你還會懷疑地查他手機有沒有聊騷嗎？說粗俗一點，這些都是關你屁事啊！
作為一個同事，我們只在需要他幫忙帶娃的時候，提出自己的需求，他不答應就算了，我們有時候也會被同事拒絕啊；只在找他拿錢的時候，好好地說話，讓他承擔養娃合夥人的責任。
我們不會去為一個同事的私生活而傷感，或者責備他在工作和處事上又幹了什麽錯事，那是他自己的人生，我還有我的主線任務呢！
第二步：接納感情的反復，覺察自己的情緒再讓它消散。
雖然我們理智上知道把他當同事，但是曾經這麽愛這麽為他考慮，轉瞬間就要成為各自盤算的人，心裏肯定是不痛快的。
但這是每個進入思姐群的姐妹都會有的問題，所以這是一種人類情感的共性，並不是特例。
而親愛的你只需要接納自己的情感反復，明白這是曾經的相處模式造成的思維定勢和習慣，我們要努力把它慢慢改變即可。
改變成什麽樣呢？
就是在頭腦裏跳出另一個小人兒提醒你：「寶貝，你又陷入以前相愛時的思維路徑了哦，我們爭取下次間隔得更久一點。」
然後描述自己的情緒：「我又大哭大鬧了，我又懷疑痛苦了，我又把自己陷入了一種自我憐憫的境地；我要做的是馬上收拾好自己，化化妝出個門，買買東西吃吃甜品，大不了瘋狂地去運動一番。來，別哭了，振作起來。」
從第一次學著把自己從壞情緒裏帶出來開始，你就會慢慢開始自信，知道自己才是情緒的主人，能掌控它。
然後逐漸形成一種新的思維模式，讓自己過得更輕松愉快的平穩情緒，越來越少地陷入對過去熱戀時的懷念。
等哪一天猛然想起，自己已經好久沒提起那個人了，說明你已經徹底戒愛了。
第三步：用嘴甜心冷的方法獲得更多利益。當我們對他不再有恨與愛，理智過後的我們會明白，你找別人要好處，說幾句好話，送點小恩小惠多正常，這不就是普通人的禮尚往來嗎？這時候處於守婚期的我們，才能對要利益這件事遊刃有余。
比如喊喊委屈：「你出軌對我傷害那麽大，我曾經只要愛，現在你說的這些我不知道該不該相信了，我覺得錢才是保障，只有把錢全部給我，才能夠威脅到你不敢跟我離婚，你也沒錢去找別的女人。」
比如像誇小孩一樣誇他細節：「今天寶寶都說跟爸爸在一起特別開心，吃得好又玩兒得好，畢竟你工作忙帶他的時間不多，偶爾帶帶他肯定比我將就多了」。透過肯定這件事，來增加他下次帶娃的信心，就算不符合你的育兒要求，但他帶著娃你輕松了呀，就有更多時間做別的事了。
姐妹們心裏跟明鏡似的，誇他能達到我們的目的，動動嘴皮子，何樂不為呢？
畢竟守婚還得相處，要利益也不僅僅是金錢，能讓我們有錢、有時間、有精力的事，都可以透過說點兒好話獲得。
所以再回到前面的觀點，並不是你在低三下四討好他，而是你透過語言藝術讓他為自己服務，只要心態擺正了，客氣話自然就說出來了。
學會處理自己的情緒，建立自己的控制模式，才真正能做到嘴甜心冷。
（3）關註自己的生活和成長，好好愛自己絕不是一句空話。
我們在守婚期努力為自己爭取利益，並不是因為我們有多愛錢多虛榮，而是要為自己離開這個出軌的男人蓄力。
獲得更多利益，有助於我們更少操勞地為生活奔波，更多心思放在自己的成長上。
當我們對他戒愛戒關註以後，重新把關愛放到自己身上來，有太多需要去思考去實踐的東西。
如何讓自己的生活變得多姿多彩，如何拓展自己的人脈社交圈，如何讓自己變得更有價值、使別人都願意與你交往，如何讓自己更博學更睿智，如何讓自己的談吐更豐富、聊天時做一個幽默風趣的人…
把自己先專註於一件小事中，等待它帶給你的成就感。
比如先定個目標：我準備看完這本書，然後寫一篇讀後感；我準備先堅持跑步一個周，然後給自己獎勵一頓愛吃的美食。
把目標細化後去執行，每天忙碌而充實，再也沒有時間和精力去管那個不回訊息也不歸家的男人了。
其實對於很多人來說，人生過半、身體健康、錢財夠用、母慈女孝，余生只剩享樂而已。
一個背叛你的人，沒這麽值。
