由於在醫院工作，我和我團隊中的心理師，常常會遇到這樣一類個案。他們是在醫生建議或家人要求下來心理咨詢。不同於那些主動求助的來訪者，他們顯得非常「佛系」，他們不認為自己有什麽問題，也不會迫切尋找答案或改變之道，來到咨詢室更像是配合完成任務，心理工作行程也粘滯遲緩、步履蹣跚。
我在督導這類個案時，有些心理師一方面會感到很無力，同時又堅信只要持續地予以接納、理解、共情、抱持，當來訪者感受到足夠的安全感，自然會把內心的矛盾、沖突呈現出來，到時候就可以針對性地開展指導或幹預工作了。但常常還沒等到這個階段出現，心理咨詢就脫落了，讓心理師感到困惑、失落。
我自己也曾有對這類個案工作的曲折經歷，走過很多彎路，也積累起豐富的臨床經驗。也從一開始只能被動地「靜待花開」，到越來越能夠準確評估心理工作階段、預測走向，積極有效地推動心理工作行程，把控節奏。因此，忍不住野人獻曝，貽笑大方。
面對會引起強烈痛苦的創傷，或是預期無法解決的困難，回避、否認和壓抑是人的本能，也是自我保護的防禦機制。
具體表現：
1. 無法記清楚過往相關經歷的細節，只留下影影綽綽的大概，來訪者在討論的過程中，也顯得情緒平淡、波瀾不驚。甚至可能完全「遺忘」。
2. 否認某些事情對自己的重大影響，認為無足輕重。或是堅稱自己已經完全克服了，沒有必要再談。
3. 表達出對自己目前生活的滿意或接納，提不出改變目標，認為心理咨詢的作用只是有個人陪自己聊聊，或是放松一下。
4. 開始頻繁的遲到、改期、甚至缺席，貶低心理咨詢的作用，或是希望和咨詢師發展其他方面的關系。
應對策略：
我們需要對來訪者內心的激烈矛盾有深刻的理解。
「嘴上說不要，身體卻很老實」。來訪者花費寶貴的金錢、時間，定期和心理咨詢師會談，絕不只是來閑聊的。費用支出或所占用的時間成本，對來訪者越昂貴不易，越提示內在動力的強烈。
就像我對這樣的來訪者，有時會講的一個故事：
生活就像在茫茫大海中行船。有一處海域，如同著名「百慕大三角」，表面看上去風平浪靜，海平面下實際布滿暗礁危機四伏。一位船長目睹過很多人、重要的人在這片海域觸礁沈沒，一命嗚呼；甚至ta自己也曾在這片海域遭遇海難，只是僥幸逃出生天，但一直都心有余悸。
隨著時間的推移，出於自我保護的本能，曾在這片海域目睹過或經歷過的海難已在記憶中模糊。但每次遠航臨近這片海域，就好像撞到一面隱形的墻壁，這位船長的雙手仍會鬼使神差般，不自覺地轉舵、減速，回退或遠遠地繞過。
船上的新乘客不明就裏的問船長：咦，你怎麽不往前走了呢？為啥掉頭？為啥要偏轉航向？
船長告訴乘客前面這片海域很危險，可是船上的眾人看著風平浪靜的海面，完全無法相信ta的話，反而譏笑船長，嫌棄他軟弱無能。
因為這片海域的存在，這位船長總是不得不繞道遠行，費時費力，甚至常常因此任務失敗，而且總是得不到他人的理解和幫助。漸漸地，他不願意再出航，或是做一些只需要沿岸短途航行的小任務維持生計。久而久之，他自己都開始說服自己甘於甚至享受目前的生活狀態。
現在，這位船長正坐在我面前，他掏出隨身攜帶的酒壺，昂起頭飲了一大口，半睜著微醺的雙眼對我說道：「何必做那些費力不討好的事情，現在的生活安寧舒適，有什麽不好？」
我說：「是的，如果我是在酒吧裏偶遇你，你對我說這些話，我會微笑著點頭表達認同。」這的確是很多人生活軌跡的寫照，不啻為一種不錯的人生歸宿。
「可實際上，現在這段對話發生在我的工作室裏。你每周都橫穿整片城市，特意花錢來見我。而且你知道，我是一個以無數次協助遠航成功而聞名的大副。」我緊緊地註視著他，幽幽說道，「所以當你對我說出這些話的時候，我恐怕無法僅僅以微笑、點頭、認同來回應了。」
「我想，我會不得不一遍又一遍地拷問你的內心‘真的嗎？我尊敬的船長，你真的能被自己這些話說服嗎？’」
如果在心理咨詢中，咨詢師僅僅展現出充分的理解、接納，完全沿著來訪者的談話軌域順暢地行進，就像在陪伴船長航行時完全沒有留意到航向的異常偏轉，當然會讓來訪者感到放松，他可以更順心地遠離危險。但另一方面，如果這樣的情況不斷重復，也會讓他感到無比失望。
因為心理咨詢師這樣的做法，和ta自己已經所做到的，又有什麽兩樣？
來訪者因此會懷疑咨詢師是否真的理解ta、關心ta，還是只是在例行公事般的招待ta？來訪者也常常把自己對於創傷的恐懼與回避、對於困難的無能為力，投射到咨詢師身上，認為咨詢師可能也對此害怕，難有作為。因此，反而更加堅定了ta應該遠離那片「百慕大三角海域」的信念，或自己的生活無法改變的負面預期。
因此，面對這樣的情況，心理咨詢師雖然不應該強迫來訪者硬著頭皮直面困難，必須駛入危險海域，但我們應該堅定地向用各種方式來訪者表達出：
我深知「百慕大三角」在你內心的存在，它對你很特殊、也非常重要。我不會強迫你駛入，但我有著成功穿越它的信心和豐富經驗。我會幫助你做更充分的準備，並隨時待命，陪伴協助你揚帆駛入這片海域。這個過程的確艱辛不易，這也正是你需要我的原因。
具體有以下這些方法：
矛盾可以存在在來訪者的信念和自然規律之間，也可能在ta的想法和行為之間。我們需要敏銳的發現，並適時恰當地呈現給對方。
一位來訪者堅持否認戀愛挫敗對ta的影響，認為「感情很麻煩」，自己可以不需要親密關系也能過得很好。
我們既可以告訴ta，人類是一族群居性動物，在感情中受到傷害後忍不住想逃離，甚至完全封閉自己。但脫離了他人的支持與陪伴，就像把樹木拔離土壤，我們會更容易感到孤獨、無助。你持久的抑郁、煩悶，很可能與你無法得到情感的滋養，內心越來越枯竭有關。
也可以指出，你說自己根本不在乎那段感情，可是我看到正是在那次分手之後，你的生活開始發生劇烈的變化。和ta分手後，你不斷倉促地進入一段又一段的戀愛關系又匆忙逃離，那段時間的生活就像無頭蒼蠅一樣迷茫混亂。
或者告訴ta，你說你不需要親密關系，不需要他人的陪伴和心與心的聯結。你知道嗎？心理咨詢中的雙方，本質上也是一種親密關系，一種特殊形式的心靈聯結。其實你不怎麽聽取我的建議或指導，我的家庭作業你也不太願意完成，但你依然堅持幾乎每周都來到這裏和我交流。所以當你口中信誓旦旦地說著自己不需要什麽親密關系，他人對你只能帶來煩擾，你的行動卻在更強烈地告訴著我另一個答案。
咨詢師在和一位未成年來訪者工作，越來越意識到無法回避家庭對這位來訪者的巨大影響，提出要見ta的家長時，對方卻非常抗拒，堅稱心理咨詢是ta自己的事情，和父母無關，不需要父母摻和進來。
我們除了和來訪者一起探討如果讓父母「摻和進來」，具體會發生什麽，由此更深刻理解ta的擔心以外，也可以向ta發問，如果我們兩個人的工作方向和父母期待的顯著不同，父母發現隨著心理咨詢工作深入，形勢反而越來越「失控」，他們會有什麽反應？我們可以直接告訴來訪者，很多父母會因此陷入強烈的不安，對心理咨詢師極度不滿，他們也有無數種方式破壞、中斷心理咨詢。——就像上次他們說你彈吉他影響學習一樣，停報了你的吉他課。如果類似的情況發生，我們該怎麽應對？
當來訪者采取否認、回避的防禦策略，即使我們深知這很可能只是「把頭埋進了沙子裏」，是一種非常幼稚和不靠譜的做法，但的確不應該直接拒絕來訪者的訴求，或批判ta的態度。我們可以借助豐富的臨床經驗，具象化推演未來可能發生的不利情況，並和來訪者一起為可能出現的不利情形做好更充分的準備。
當來訪者逃避了現實的挑戰和困難，進入到一種短時間內貌似風平浪靜，可以「優哉遊哉」的生活狀態，的確可能會令ta更不願意尋求改變。
就像現在很多孩子由於在學校裏受到學習、人際交往等方面的挫敗後，抑郁發作而不得不休學，但即使已經經過很長一段時間的臨床治療，情緒狀態也平復很多，但依然無法回歸學校。每天在家裏作息時間不受約束，整日玩遊戲、看影片、網聊，家人也因為擔心再度「刺激孩子」而不得不對ta軟語溫存、小心翼翼，孩子的確容易在這樣的舒適生活中日漸沈溺，即使嘴上說著「不去上學不對」，但卻一直缺乏行動表現；甚至直接說出「現在的生活蠻好，學習成績、未來啥的都無所謂」這樣的話。
或者對這樣的孩子，為了激發他們改變的動力，有一個方法我經常使用。我會順著他們的心思，說：「嗯，其實你每天的花費也不多，相信按照你們父母的家庭資產，結合我們政府的福利制度，你這樣的生活應該可以一直持續下去的。」
「你現在是16歲，我們蘇州市目前的平均預期壽命是86歲。哇，現在這樣的日子，你還可以重復過上70年。真是太好了！不是嗎？」
其實，一直無所事事渾渾噩噩的生活，時間久了，大多數人都會感到無聊、乏味。但由於時間總是悄無聲息地流淌而走，在我們的拖延、蹉跎中，寶貴的青春年華在不知不覺中就一年一年倏忽而逝。比起遙不可及的「以後爸媽老了你怎麽辦？」，或不具現實可行性的「你再這樣下去，爸媽都要不管你了」，將那種空虛、貧乏的生命歷程，用一種具象化的呈現出來，會讓對方忍不住感到恐懼和不甘心。
來訪者聽到我這麽說的時候，常常會楞一會兒，然後否認這是一個好的未來。這時我們再不失時機地和來訪者討論ta理想的生活是什麽樣子，具體勾勒出ta的渴望、目標和擔心，以及如何幫助ta克服原來阻擋ta的障礙，利用和發掘ta的優勢，達成他的理想。
未成年人休學在家期間的上述這種情況，僅僅只是透過言語上激發，有時依然效果不足。我們有時需要聯合家長，透過對孩子現實生活方面有步驟、有技巧的限制和約束，「制造」出恰當量級的沖突，迫使孩子一步步改變。
這方面的工作比較復雜，我想之後專門寫一篇文章來總結闡述。
總之，心理咨詢師不能總是扮演做來訪者眼中的「好人」，心理咨詢的目的也不只是讓來訪者在咨詢室內感到舒服、放松。我們要能夠看到來訪者否認、回避包裹中的激烈沖突，深刻感受他們內心平靜海面下的暗潮洶湧。
當然，心理咨詢師什麽時候該做「壞人」，「壞」到什麽程度，能把來訪者刺痛到忍不住爬起來，但又不會痛到逃之夭夭，的確是需要勇氣、智慧、經驗的海量集合。
