米奇 ·阿爾伯姆的小說【你在天堂裏遇到的5個人】有句話：
「所有的父母都會傷害孩子，誰都沒有辦法。孩子就像一只潔凈的玻璃杯，拿過它的人會在上面留下手印。有些父母把杯子弄臟，有些父母把杯子弄裂，還有少數父母將孩子的童年摧毀成不可收拾的碎片。」
第一次讀到這句話是在高中，當時只是莫名被它打動了；直到後來接觸心理學，我才意識到這種傷害的普遍性。
很多著名的兒童心理學家，像溫妮科特、皮亞傑、艾歷森，他們的研究都發現，孩童時期的人類會有一些普遍的特質： 樂觀的、脆弱的、依賴性強、不成熟的…… 這是兒童的天性，無一例外。
每個「天性」背後，都指向兒童對父母的需要：關心，愛護，引導和撫慰。 這些需要被滿足，兒童就會自然發展出各種特質，順利走向成熟。
從這個角度來講，但凡父母做了某些事， 讓你為自己的天性感到羞恥 ，讓你覺得你真實的感受和需求是不應該的、不被允許和尊重的，傷害就已經發生了。 這其實在傳遞一個很殘酷的事實： 沒有一種親子關系是完美的。
再「完美」的關系背後，都有或大或小的裂痕。
這幾天放假在家，重溫了一遍【小偷家族】。
當安藤櫻在鏡頭前說著： 「可能是因為我很憎恨我的母親吧」 ，我突然想到【身體從未忘記】這本書裏一句類似的話：憎恨你的家庭。
在我們的文化語境下，「憎恨」父母，是一種近乎於「大逆不道」的行為，是一種不允許出現的情緒。
多少個成年後的孩子在試圖表達自己的童年創傷時，得到的回答也都是： 哪有父母不愛自己的孩子啊，你就是想太多了父母怎麽會害你呢爸媽永遠都是為了你好的……
於是孩子們閉了嘴，但問題並沒有消失。長大後，他們不僅要為創傷痛苦，還要繼續為「我感到痛苦」而感到痛苦。而我今天想告訴你的就是：如果父母傷害了你， 恨意是可以存在的 。
「憎恨你的家庭」在範德考克的書中，是作為一種創傷治療的方式出現的。讓經歷童年創傷的人說出父母對自己的傷害，是創傷修復的第一步。
你可以憎恨，可以憤怒 ，因為很多時候，這才是你真正變好的開始。
很多時候，真實的恨意，對於孩子來說，是很難被表達出來的。
一些遭受比較嚴重原生家庭問題的人，為了逃避這樣的「難」，會選擇把這些事情 合理化 ，會反復說服自己，父母這樣做是有原因的，是為了我好。
因為在小時候，兒童只能透過適應父母和家庭活下去，他們沒有其他的選擇。
所以，當父母和環境很糟糕時，他們傾向於回避自己的真實的感受，忘掉傷害的細節，因為只有這樣，他們才能繼續在這個環境裏生活下去。
長此以往，這樣的「說服」內化為內心的信念，在成年之後，仍然影響著我們跟世界的關系。
在一些心理治療的案例中，長期遭受父親打罵的孩子，長大之後，會傾向於尋找一個會打罵她的男人做丈夫，因為她覺得這是「愛」的表現。
反而是在充滿愛和尊重的「正常」環境裏，他們會覺得惶恐、不自在，因為這跟他們習慣的環境太不一樣了。
這就是我想說的： 沈默 ， 是有副作用的。
這個副作用就是： 如果你未曾表達過對父母的「恨」，你就沒法看到自己曾經的傷口。 很有可能，這些看不到的傷口變成了你生活中的暗物質，一次又一次地傷害和阻礙你，用你早已習慣了的方式。
01、「恨」不等於「父母皆禍害」
相比於現實生活，「對父母的恨」在網絡世界得到了更多的表達空間。
豆瓣上曾經有個 「父母皆禍害」 的熱門小組，一度成為經歷「原生家庭之傷」群體的集體療愈地。我至今還記得第一次點開那個小組的驚訝：
那麽多的情緒和故事，有單純的發泄，也有理性的記錄，匯集了你想到的想不到的傷害，辱罵、侵害、操縱……
而這些不同的故事背後有一個共同的出發點： 這些傷害，都跟父母有關。 更震撼的地方在於，每一個故事下面，都有很多類似這樣的留言： 「我也經歷過同樣的事情……」 「我理解你的感受。」 」我也有過這樣的想法。」
每一個貼文和留言，都是一個充滿傷痛的生命故事，一條一條翻過去，你覺得自己好像進入了一個平行世界，一個跟我們篤信著「沒有父母不愛自己的孩子」不同的世界。
傷害是如此普遍，你不得不承認，你身邊的朋友，甚至你自己，也可能是其中的一員。
現在，每當親子關系類的負面新聞發生，微博下面就會重現這麽一個「平行世界」，洶湧的留言背後，是一直以來，我們 崇尚孝道的文化環境對這種情緒的壓抑 。
當然，在缺乏專業心理工作者引導的情況下，這樣的指責很容易走向偏激和盲目，也有可能讓個人把當前生活的不如意都歸因於父母，加重自己的無力感，這是它的風險所在。
但我也認為，這樣的宣泄是有其意義的，最重要的意義可能就是： 你開始承認自己受過傷，你開始正視傷痛的存在，而這，很可能就是療愈的開始。
家庭是一個封閉的世界，尤其對於尚無生存能力的孩子來說，他們能接觸到的世界相當有限；而親子關系在很長時間裏，也被大家看成」家務事」，沒有獲得足夠的在公共區域探討的空間。 關上房門，沒人知道裏面究竟發生過什麽。
這也是當孩子的無力之處，因為無從探討，他們不知道父母的哪些行為是正常的，哪些是傷害，以至於當傷害發生，孩子還篤信「所有的父母都這樣」，意識不到問題所在。
成年之後，他們會用內化出的那個心裏的「父母」繼續傷害自己，或者把這些傷害傳遞給下一代。
在這樣的情況下， 「憎恨你的家庭」 是重要的，是必要的。 我講的「恨」， 不是讓你真的相信「父母皆禍害」 ，也不是讓你去譴責和控訴父母，或者把當前生活裏的一切問題都歸因於原生家庭——這也是不公平的。
我講的「恨」，是 允許自己的憤怒、抱怨、悲傷、敵意存在 ，借由這些情緒，去看到你的傷害，去看到當你還是一個玻璃杯子的時候，你的父母在這個杯子上留下了怎樣的銘印，進一步搞清楚，這個銘印對現在的你，造成了怎樣的影響。
這樣「看到」的過程，就是讓那些「暗物質」走到明處的過程，在這個過程中，你獲得重新審視它的空間，獲得新的選擇生活方式的自由。
這，就是創傷修復的過程，也就是我們平時說的，心靈「成長」的過程。
跟憤怒、恐懼、失望一樣，「恨」是一種客觀的情緒，它本身沒有問題，也 並不意味著你會做出過激的事 。如何看待這種「恨」，「恨」之後做什麽，才影響了我們生活的走向。
讓自己過得更好
，而不是陷入指責和傷害的輪回，這是「責備你的家庭」的意義。
02、不被愛的洞自己也可以補
心理創傷治療大師 範德考克 在【身體從未忘記】一書中曾經講過一個概念：雙重意識系統。神經科學研究發現， 我們的自我有兩種意識 ，它們負責兩種完全不同的工作：
第一個意識系統負責講述給公眾聽的故事，直接清晰，有條理，像一本自傳，可以很快被大多數人理解。
另一個意識系統是基於我們的生理感受發揮作用的，負責記錄我們的真實體驗，它更跳躍、更復雜，承載更多的細節，指向更本能的情緒。
大多數時候，我們扮演著各種社會角色，比如職員、管理者、子女、朋友，啟用的都是第一個系統，這能讓別人更高效地理解我們。
而回憶童年傷痛，則需要我們開啟第二個系統，跟那些長期被忽視的感受重新產生連結。
下面是一些具體可操作的方法：
1.選擇合適的物件和環境
「合適」的意思是指，你在對方面前是感到安全和舒服的，你可以自由表達任何「不好」的感受，而不會受到評判。
一個合格的咨詢師當然是很好的選擇，藝術也可以作為對話的物件。在音樂、舞蹈和繪畫中，你會學著尊重自己的情緒，而不是趕走它。
寫作是一種被證明非常有效的方式，透過書寫自己的感受和經歷，重新理解自己，「療愈」就發生了。 （不知道如何下筆，可以參考第3條）
2.不要陷入對痛苦的比較
你也許會糾結：這算得上傷害嗎？這個痛苦是不是太值得一提了？是不是只有我會這樣？
請告訴自己：痛苦不是用來比較的，只要你感受到了，它就是真實存在的。
哪怕世界上只有你一個人覺得不舒服，但你就是不舒服，你需要尊重自己的感覺。
誠實地面對它們就好。
3.自由書寫
透過持續的書寫，你會重現創傷發生的場景，也獲取了一種重新理解自己、賦予經歷意義的能力。
相信讀到這裏的你，一定可以理解：「恨」本身不是目的，我們想透過這篇文章做到的，是在密不透風的親子關系中，創造一點可以有不同聲音的空間，給大家一個可以容納情緒的容器。
讓自己跟創傷，保持一點心理距離。當它們被妥善地安置了，就不會傷害你了。
你可以大踏步地往前走，更勇敢，更輕盈。
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