我說句實話吧。
年輕人裏，這種委屈很常見。
但真的很沒必要。
既沒必要委屈，也沒必要憋著。
不僅沒必要，而且害人害己。
題主的點在於她覺得自己一個人超能力完成了在她看來非常艱巨的任務，但是沒有得到任何人的認可和誇獎。
可以委屈麽？
可以。
但是如果她稍微成熟一丟丟就會意識到， 這種情況其實根本不應該出現。
更不必談委屈雲雲。
類似的情況我經歷過很多次。
大一時候我是班長，開學第一天發書，我啥也沒想就自己一個人去了，孤零零地來回搬了十幾趟。
新書真的巨沈，還割手。我現在都還記得當時天氣熱得發瘋，我一個女生在校園裏，步履維艱，咬牙切齒。
結果，到了教室，大家領書的時候，真的，連一句謝謝都沒有。
更氣的是，居然還有人拍著我肩膀說：
「豁，你可以啊，比男的都強悍！」
我強悍你奶奶個腿！！！！！！！！！！！
真的當時氣得想打人又想落淚。
所幸後來我就長記性了，有這種體力活直接交給班裏的團支書去處理（男的），自己則「柔弱不能自理」。
（別以為這是綠茶，後面告訴你，這其實才是正確操作。）
然而，類似的「強悍事件」在我進入職場之後，又發生了。
工作第一年，我被調派去北京支援大型會議，結果晚上八點半我到了會場才發現，我面對的是幾十箱上百個巨沈的水晶獎杯，且必須在第二天之前整理清點清楚。
這是什麽概念呢，後來我們在頒獎的時候，每個獲獎嘉賓在拿到獎杯的時候都往下頓了頓——足斤足兩，分量紮實。
我也明白了為什麽酒店的工作人員在帶我去看庫存的時候反復確認過 ，就你一個人麽？
對，就我，來吧。
說實話，那個晚上的前半夜，我是在崩潰中度過的。
幸運的是，後來我發在朋友圈的吐槽被我的同事看到了。
她們都是有好幾年工作經驗的前輩，看到這個情況，二話不說直接打電話來問需不需要幫助，要到地址就卸了面膜直接打車殺過去。
最後，是我們四個女孩子在會場忙了一整晚，到淩晨三點多才回去休息。
第二天，所有人的胳膊都累得舉不起來，我一個一個去發糖按摩，感激不盡。
但是這件事我做對了麽？
我做錯了。
如果當時沒有善良的同事們來幫我，事情完成不了不說，我肯定會委屈到當場辭職（事實上也確實動過這個念頭）。
就像開頭的那個女生一樣，沒有人幫忙，自己一個人艱難地在風雪中運送巨大的蛋糕，最後雖然完成了，但是也委屈到極點。
你吃虧了，你委屈了，但你也錯了。
正確的做法，是後來我的領導教給我的。
他問我，為什麽不跟他說？
他說， 如果我告訴他現場是這個情況，他會第一時間調組裏的男孩子們過去幫忙的。
這才是正確的做法。
告訴別人，現場情況是什麽，你需要怎樣的幫助，從容地把事情做好。
更進一步，在開始前問清楚情況，預演可能存在的問題，做好應急措施。
這才是規避委屈最有效的途徑，也是做事情的正確思路。
我們生活中遇到的大多數委屈，都是 「非結構性」 的。
也就是說， 不是必然會發生的問題，不是有價值的，不是有影響力的。
而是因為交流不足、自己選擇了錯誤操作、理解不充分、情緒上頭，以及最多的，「英雄情結+女主角情結」等原因導致的。
比如，可以透過「嗯嗯」來敷衍掉的無效對話，非得你來我往地battle個十幾個回合最後還把自己氣死，在我看來就很沒必要。
這件事也是一樣。
說幾句話，發幾條資訊就能解決的，非要自己咬牙死撐，完全吃力不討好，真的沒必要。
既不英雄，也不無辜，甚至不可憐。
就只是笨得讓人心疼。（當然每個人都會經歷這麽一段）
而我，在搬書的時候，就算提前想不到書會很多很沈，也應該在第一次發現自己搬運起來很吃力的時候就停下，立刻去找男生幫忙。
而不是自己默默咬牙搬完，再和人發脾氣，或者自己委屈難受。
你難受，對方其實也挺委屈。
回到「運蛋糕」這件事，大概就不需要我再來分析解釋了。
開始前， 查清楚地址是否很遠，確認當日天氣狀況，要到活動其他組織人員的聯系方式以免出現突發狀況；
過程中， 發現自己力所不能及，立刻反饋情況，打電話問問能不能加派人手過來幫忙，確認打車是否可以報銷；
結束後， 適當邀功。
比如，在大家感嘆好大的時候說一句
——是啊我當時也驚呆了，你們不知道這個蛋糕有多沈，拎上樓的時候我都快絕望了，就差當場開吃了。
會有人來誇誇你的。
所以你看，明明透過 [有效的前期溝通+過程中及時求助] 就可以輕松規避的，非要自己一個人硬抗，最後還憋著不說，又費勁上網寫小作文求網友認同，這就很沒必要。
不利人，不利己，光利了我們這些寫文的人增加素材和話題。
何必何必。
在此之外，我還想說說為什麽默默委屈會「害人害己」。
因為我就是這種情緒的受害者。
害己，很好理解。因為你會難受，並且會影響自己的積極性，對自己和他人都造成誤判，陷入惡性迴圈。
（比如文中的，是不是覺得我做的不好所以不誇我，是不是我太矯情了，是不是他根本就沒有同情心等等）
害人，則比較嚴重。
因為大多數時候，你以為的「壞人」其實真的意識不到自己傷害到了別人。
而另外一些時候，我們自己所感受到的「傷害」，其實也真的就是電洞來風。
這是因為我們自己和別人，對於同一件事情的 [評價標準] 和 [難易程度] 的感受是不一樣的；
而發號施令的人和執行的人所經歷的 細節 也是不一樣的。
比如，對文中的女主來說，運送蛋糕這件事是她第一次做，難度很大，現場又有很多不確定因素，所以她覺得——「別的女生未必能做好，我能一點岔子不出地把這件事辦好已經很不錯了」；
而對於輔導員來說，定個蛋糕，拿走，出門叫輛車，開到教學樓底下，上樓，如果太沈就叫個人幫忙。
就這麽簡單的事兒。
你以為自己是在劈山救母，但在人家眼裏就是刀切豆腐。
這裏我不說誰「對」誰「錯」，因為其實沒有對錯之分。
只是大家因為年齡、閱歷、能力等等的差距，產生了天然的、難以跨越的認知落差。
而委屈往往就會從落差中出現。
比如，我做的這麽好，ta怎麽不誇誇我。
又或者，Ta這樣冷漠對待我，真的是很傷害我。
但是人家真的只是覺得，不至於。
資訊量的落差，共情能力的強弱，對於你個人能力的判斷等等等等，都會成為這種態度的源頭之一。
而你，因為這件事去委屈乃至抱怨，又憋著不說，默默生氣，就會搞得對方也很尷尬，也會生氣。
最後的結果就是兩個人彼此看不慣。
這就是害人。
說得再簡單點就是，人家根本就不知道你這麽慘，你還覺得自己好慘別人都不理理自己真是王八蛋。
你說你是不是有點不講武德？
但是，這種「忍辱負重受委屈型」思維誤區往往還特別常見，甚至還一度被捧為優良品德之一。
「我默默做了，受點委屈就算了，反正別人遲早會發現我的好的。」
這其實……就是典型的自我欺騙。
首先吧，你沒那麽好。
大多數人都做不到那麽好。
想要把事情做到「金子會發光」的程度，真的得表現得格外突出才行。
這不僅要求你忍辱負重很長一段時間，而且要求你的忍辱負重是 有積累性的，有價值的 ，不是免洗的，更加不是「沒必要」的。
比如取蛋糕這件事，除非你大學四年每逢下雨都去幫班集體取個巨大的蛋糕，讓人對你的苦難印象深刻，否則都不用一周，等肚子裏的蛋糕消化完了就不會有人記得這件事。
其次，也是更重要的一點是，你做的事情如果不讓人知道，那就很難有人知道。
這聽上去像一句廢話，但是大多數人真的不知道。
很多人，包括早幾年的我，都有一種很中二的 「主角思維」+「上帝視角」 。
即，我是這個世界的主角，大家都在關註我，給我默默打分或者獎懲；
而我所經歷的一切畫面都會被拍到，人們都會知曉。
在這個前提下，他們居然不能理解我有多辛苦，有多累，那一定是他們的問題。
比如，感情中很常見的，我為她一大早五點鐘就起床，翻墻出學校跑去街角的包子店買最新鮮的包子，再騎車去她宿舍樓下送給她吃，她居然都不感動！也沒有關心我或者安慰我一下！我手都凍紅了她看不到麽？
可是，對不起
——真的看不到！！！
看到了也不會想那麽多！
除非你自己告訴對方這是從哪兒買的包子，否則大概率都會預設是從食堂或者附近買的，可能還會覺得是你早上出去散步隨手買的，根本無法腦補這麽多。
同理，你冷的要死，努力維持平衡抱蛋糕，路上各種擔心。但是別人真的無法感同身受。
除非你的老師做過外賣配送員，或者在下雨天被老婆強制要求去菜鳥驛站取過碩大的包裹，否則很難理解你的遭遇
這就是「認知繭房」。
每個人都在自己的認知範圍內去理解這個世界，而在認知以外的東西，是無法被認知到的。
只能靠你告訴他。
你不說，別人也不會有上帝視角。
電視劇裏的女主角可以忍辱負重，可以當小白花，是因為她所經受的一切委屈遲早都會被男主知道，並且得到反饋。是因為她有編劇加持。
但是我們，真的沒有。
所以電視劇可以看，但是千萬不可以學。學了就會死。
最後，一以貫之的，來討論一下方法論。
如何最大程度避免自己「受委屈」？
以及，如何在委屈後彌補自己的情感損失？
首先要做的， 就是徹底丟掉「忍辱負重女主劇本」的錯誤思維。
而正確的思維邏輯是：
我見諸君皆傻x，料諸君見我應如是。
這句總結的真的太精辟了，快給我抄在本子上細品。
什麽意思呢，就是把給你安排事情的人當做什麽都不懂的傻子，同時，也預設自己在這件事面前是個傻子。
因為他傻，所以你需要給他輸入正確的情況是什麽，自己的真實能力是什麽，自己擔心什麽，自己做了什麽；
因為你傻，所以你需要跟對方確認自己掌握的資訊量 （比如復述，以防自己理解錯了） ；
需要向對方求助 （不管是人力物力還是方式方法） ；
需要表達自己的情緒 （因為你很有可能想多了） 。
在有了這個思路之後，世界豁然開朗。
生活中99%的非結構性委屈都可以得到規避。
真的，把這句話記在你的本子裏，電腦上，紋在你身上。
這句話特別特別好。
其次，你需要有一套流程化的辦事思維。
分析：為什麽會委屈？
——過程很辛苦，自己很努力，結局很不美好。
討論：如何不委屈？
——減少過程的辛苦：做好準備，提前規避，考慮流程
——呈現自己的努力：有效呈現，及時溝通，及時求助（簡單的換位思考，不要期待別人去「發現」）
——爭取想要的結局：降低預期（不認為這是一件很厲害的事情），增加行動（暗示，明示）
有了這兩個思維+方法上的調整，真的可以規避生活中很多很多不必要的委屈。
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