懟回去。
在職場，什麽樣的人容易被欺負：
1、不能迅速辨識敵我和形勢的人。
一般吃虧最多的時候是對現實一知半解的時候。一眼望去，都是面具。桌面上言笑晏晏，桌面下暗流湧動，別人都在你來我往，明槍暗箭。你一無所知，被動挨打。 別人都知道你在背鍋，別人都知道你被安排了。只有你不知道。 這還只是資訊差造成的客觀被動。
接下來更被動的就是直面許多未知的坑的時候，毫不知情地觸了別人的逆鱗。被人當面或私下給挖坑。這個時候如果反應太慢，或者明知被坑卻不作回應。那麽受欺負就是板上釘釘。
實際上，人與人之間就是博弈，不動心思時是看不出來什麽厲害不厲害。 只有暗自較過勁，過過招，才能知道對方到底有沒有兩把刷子。那種什麽心思動作都不做，只想憑借運氣讓他人尊重你的人，無異於癡心妄想。 別人對你的尊重永遠來自於你明裏暗裏加起來的綜合實力。
2、不能迅速辨識他人的惡意，用恰當的態度來回應的人。
遇到欺負，步步後腿，落淚討好的人，容易招致霸淩者的得寸進尺。一點就炸，暴跳如雷的人，容易被周圍人安上胸懷不大的「惡名」。
不太容易被人欺負的人，往往 心中有人性本惡的信念，能辨識別人的惡意，有禮貌的冷淡，不含敵意的拒絕！
不信，你看黃渤的高情商，絕不是去討好他人，而是能化解他人的惡意。
容易被人欺負的人，往往是反應較慢，辨識不了別人的惡意，不善於應對的人。
不信，請觀察一下周圍人，有的人就是沈默寡言，但就是沒人敢欺負他。因為他眼神堅定，能辨識善意、惡意，遠離惡人，靠近善人。
有的人歡脫的像只兔子，卻淪為他人揶揄，調侃的物件，甚至還沒意識到這是欺負。
如何反擊？ 怎麽成為一個「最陰險的友軍」？請做到這幾點：
1、永遠面帶微笑
2、永遠讓對方得罪其他人
3、永遠把火引到對方身上空說理論沒用，讓我用假設場景來告訴你怎麽辦：
1、「化敵為友」。 有些人，無論你對還是錯，他都會杠，這時候你需要把他從裁判變為你的隊友，這樣他在損你的時候也順帶損了自己。舉例：有次頒獎典禮上曾誌偉評價黃渤，大致意思是「透過你我才知道，我不適合在熒幕上唱歌，只能當個主持人。因為頂著張醜臉唱歌，是個很難過的事，是你給了我啟發。」
這話就是在調侃黃渤長相，這時解釋長相改變不了評判標準，黃渤回復堪稱經典：「我從沒奢望進入演繹這行，直到有一天看你上台領獎，我對自己說曾誌偉都能拿影帝，我有什麽不可以」這話成功把對方拉下水，言外之意，咱倆半斤八兩，我醜你還不如我呢。
2、立靶子。 舉個例子，今天你穿了一身新衣服，飯局上有個人對你說，你這個身材穿這個裙子，又顯老又顯胖，該提升品位了啊。
這時不用尷尬，只需對他說：原來你還懂服裝啊，剛好我不太懂，能和我再說說嗎？剛好給我們大家普及普及服裝知識吧！
然後你就看一下飯桌的其他人，挨個點名，比如，那你覺得老張今天這身怎麽樣啊？楊姐今天這身怎麽樣呢？
讓他就會成為眾人目光的聚焦點、靶子，就算這個時候他對你發火也不要慌，你可以用開玩笑口吻說，既然你現在不敢說，那為什麽一開始要對著我一個人說呢？
3、避重就輕。 這方法比較照顧別人面子，透過故意曲解他人意思，偷換概念。
舉個例子：黃渤被主持人問：xx和xx兩個女明星誰漂亮。這問題明顯是坑，答了一個就得罪另外一個，黃渤回答：「我平時聽他們兩個任何一個人名字都會頭暈目眩，你一下同時說兩個，我都有點找不著北了」不從正面回答，你讓我做選擇題，我偏要做問答題。給足面子又不留破綻，所以成年人從不做選擇，兩個都要。
舉例： 「你都加薪了，怎麽還在路邊吃東西」表面提問，實則諷刺。他的重點是加薪，你就偏說吃東西：「我不在路邊吃，難道在路中間吃啊」
舉例： 領導辦喜事，同事想知道你包了多少紅包，職場上的這種人情世故，誰多誰少，不知道還好，知道了，難免有非議。同事：「你送了什麽大禮？」
你說：「領導什麽都不缺，所以我送了些祝福」
同事：「不發紅包嘛？」
你說：「不知道領導發不發，你可以去問問他」放心，你事後真的給領導紅包了，領導又不會公開你真的給了多少錢
親戚：「去大城市回來，掙了多少錢啊」
你說：「還行吧，你看我都養的發福了」
親戚：「這麽大了還沒結婚」
你說：「您這是嫌我老嗎」
用裝糊塗的方法，曲解他們意思，好像回答了，又好像什麽都沒說，他們還覺得你這人挺幽默，情商挺高。
我是 @職場江湖 ，社會底層，窮二代。見過職場百態，走過彎路，遇過良機，受過挫折，十年奮鬥，小有成就，願和大家一起交流。
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