我以我自身的親身經歷告訴你，註意哦，是以我 自身的親身經歷 ，防止 杠精來杠我 。
就我自己而言：從未擁有更絕望
小時候有爸爸媽媽，在童年小學五年級我突然就變成了被厭惡的萬惡之源，爸爸媽媽出去工作，就離開了我。我是在充斥著「醜八怪」「怪物」和排擠孤立的場景中長大的，父母到現在我們二十二年只見過不下十次面，我沒有哥哥弟弟姐姐妹妹，沒有佐助那樣有鼬的關愛，沒有佐助那樣有鳴人對他的執著。我只有我自己一個人。最近一次見媽媽，還是在五年前，因為我精神收到劇烈刺激，我連自己母親的樣子都要記不清楚，覺得很陌生。
小時候，看著別人家的孩子，都有父母來接，在幼稚園畢業，我自己一個人踏著夕陽與月上學放學。在學校有時候被人欺負，我反抗過，有時候更被欺負慘了，但是，我沒有哭，因為如果你哭的話，他們會更欺負你。奶奶有時候也不在家，只有我一個人孤零零的坐在家裏，我害怕，有時候我都懷疑我是不是孤兒。
在青春期裏，我變成了復仇的佐助那樣，恨著老師，因為他放任了同學對我的排擠毆打嘲笑；恨著同學，因為他們讓我覺得我是一個怪物，那些驚恐的眼神在當時刺痛我的心；恨著家人，因為他們不管我，不擁抱我，總是用各種手段，道德綁架，比如父母給了你什麽blabla一大堆，你應該，我就覺得像陷入沼澤一樣；我也恨我自己，那個時候我虐殺動植物，無情的像個機器。
什麽感情都沒有，心裏空空的。佐助的孤獨，是前期的他天才之名，曲高和寡，永遠都是焦點。鳴人的孤獨，是前期的他只是個惹人討厭的吊車尾，永遠都像個可憐的怪物，像伊魯卡說過的透明人。
我在愛情，友情，親情，可以說在開頭從未擁有過 。在 一個人的童年，親情，友情，從未真的擁有過 。我又怎麽能體會別人的感情，所以那個時候有一個「鳴人」一樣的女生同學，她幫我把劉海梳到了眼睛上面，告訴了我，女孩子也可以做一些比較野蠻的事，比如玩火炮等等。
我就像個玩具娃娃，一動不動 ，不明白她為什麽鍥而不舍的想讓我去參與別人的遊戲，蹲在我身邊給我講笑話，我從不讓她摸我臉。有一天我把裁紙刀放在手腕上，故意把手肘放在她背後，一轉身我直接被劃出血，她頓時很著急地拿過卷紙給我包紮。 我不明白那是什麽意思，什麽感覺都沒有。
愛上了一個同性，一直以為只是朋友，等意識到不對勁我看了火影後，淚流不止。 我不明白，不明白，為什麽心好痛。我也不知道那是什麽， 只是看著她痛，我也好痛。
在父母眼裏，我像個廢品。 他們曾經一個說我穿個衣服像鬼，一個說我穿的鞋子像是夜總會的小姐。維系我們之間的關系，好像只是血緣，除此以外，沒有了。
去年在學校割腕，父親和後媽來了。我被逼到拿簪子自刎，逼他們離開了，我自己一個人走，去醫院檢查懷疑是偏執型精神分裂早期癥狀。 那個時候，我覺得好孤獨好孤獨。
什麽感覺都沒有。什麽都沒有擁有過 ，愛情方面，喜歡別人，花了一年時間才弄明白，我變成了雙性戀。別人喜歡我，幾個男生追我，拒絕了追求，只是暗戀一個同性室友三年，還要害怕會失去一份友情。
友情方面，沒有閨蜜，只有兩個對我很好的摯友，她們對我很好，我對她們，感覺總是不親近。
親情方面就不提了。
就火影忍者來說，佐鳴就是同一人的兩面，像雙生子一樣的鏡面。
佐助從擁有到失去，他曾經擁有的，是鳴人憧憬過的。鳴人未曾擁有但後面卻慢慢得到，他得到的，也是佐助憧憬的東西。
看著你一直想和別人建立關系的樣子，不知怎的，就吸引了我，從那時起我就開始關註你。
看你背負重擔無可適從的樣子，不知怎的，我也好痛。
如果沒有見過陽光，那我將一輩子都在黑暗中度過。因為我早已閉上了眼，沒有光明。 如果我生活在黑暗，那我將一輩子去尋找那一絲的光明。因為我睜開眼睛什麽也看不見，只有黑暗。擁有過失去，雖然很痛苦，但是至少你知道擁有的是什麽。你為什麽而痛苦，佐助為了鼬，要復仇。
什麽都沒有，雖然不懂，但是遇到了命中註定的人，你說不明白到底為什麽，你也會跟著痛。或者說，那人傷害自己，你更痛。
在火影忍者裏，鳴人的聖母人設，可以說是缺愛空心人的補償過當。什麽都沒有，更想要抓住可以有的。所以做出一些看起來有點「尷尬」的行為，卻一直只是強調，與佐助之間他們是朋友，因為他什麽都沒體會過，遇到了「愛」，他卻弄不明白那是什麽。
但是佐助後期的改變，才是正常和現實的，哥哥愛他，但是為了復仇他還是殺了。那一刻他從有愛墮入了無愛的地獄。他明白友情、親情的區別，有關於「愛」，宇智波的家族遺傳，讓他們的「愛」帶著極端與偏執，還有唯愛。比如宇智波斑與泉奈，宇智波鼬與止水，宇智波帶土與佐助。都是從擁有到失去，他們的黑化，都是有跡可循正常的。但是他們曾經，也短暫的幸福過，知道各種情。 帶土的戰友情與愛情，斑的知己情與對弟弟的親情。止鼬的無私下的親情，佐助 自己都不知道的「愛」與對哥哥的「孺慕之情」。
一個人只有知道愛是什麽，才能主動去愛
如果連愛是什麽，情是什麽都不懂，遇到了愛，就會錯過。
