發現自己欠缺「自我接納」，不夠認可自己，怎麽辦？

以下這六點，或許能夠幫助你更好地接納自己哦。

一、愛自己不是「喜歡」自己的全部，而是「接納」自己的全部

美國暢銷書作家兼心理咨詢師Lori Gottlieb曾指出：「心理治療中，我們關註的是自我關懷，而不是自我肯定。」

這體現了「愛自己」的一個關鍵—— 不是「喜歡」自己的全部，而是「接納」自己的全部。

我們都不是完美的人，都有這樣那樣的缺點，你可能很難喜歡自己的腿有點粗，愛發脾氣，在外人面前過於害羞，或者把每段感情都搞砸，但你可以接納它們。

接納意味著帶有善意，當自己失敗或犯錯時，給予理解和同情。 有研究者把這種善意理解為 以「正念」的方式看待自己的痛苦 ——一種非評判性的精神狀態，在這種狀態下，個體觀察自己的想法和感受，而不試圖壓制或否認（Brown&Ryan, 2003)。

接納還是「無條件的」，不依賴於自我或外部的評價。這意味著你不用因為自己擁有某些特定的特征（漂亮、聰明、有才華等）才愛自己，也不必比別人「更厲害」才能對自己感覺良好， 你愛自己的存在，愛自己的生命本身。

這其實並不容易，尤其是當你在生活中遭遇了不可避免的失落、孤獨和困惑，並因此受到了情緒傷害時，這個時候考驗就來了——你還能「無條件地」愛自己嗎？

二、但愛自己不是放縱，因為它包含自我負責

「我感覺壓力很大，所以一整天躺在床上，看電視和吃冰淇淋」，「我要對自己好一點，所以透支薪金買下我現在就要的東西」。

有時候我們看上去對自己好，但事後卻並不開心。 因為愛自己並非即時滿足自己的一切需求，它還包含自我負責， 弗洛姆在【自私與自愛】中也曾提出「愛不是一種感受，還是一種積極的努力，其目的是其（愛的）物件的幸福、發展和自由」。

有時候僅僅給自己帶來快樂的事情可能對自己並不好，而有利於自己健康和持久幸福的事情可能會帶來一定程度的不快（例如戒煙、鍛煉、學習一門新技能）（NeffK.D.，2008）。 因此愛自己一面是溫柔的（無條件地接納和同情），另一面又是有力量的，它涉及保護、供養和激勵自己。 就像熊媽媽在受到威脅時兇猛地保護她的幼崽，或捕魚餵養它們，或將它們帶到資源更好的新領土。

有時我們需要挺身而出，為自己說不，和別人劃清界限，或與不公正作鬥爭；有時我們需要激勵自己去做一些（長久來看）對自己好的事；如果我們陷入糟糕的境地或有害的習慣中，那意味著要做一些改變， 不是因為我們不接受自己，而是因為我們關心自己。

愛自己的這兩面是一體的，互相促進的，讓我們的自我關懷不會到放縱的程度，也讓自我激勵不會發展為自我譴責和虐待。

三、愛自己≠自戀，過於關註自己反而是不愛自己的表現

有一種「愛自己」的表現需要格外警惕，那就是自戀。 自戀是一種以自我為中心的人格特質，其特征是過度關註自己和自己的需求，往往以犧牲他人為代價。

在生活中，一個自戀的人通常被認為是非常愛自己的，Ta們看起來自信滿滿，關註自己，和他人的交流中總是占據上風。 但其實恰恰相反，自戀者並不愛自己。

不喜歡自己、無法認可自己的人，會對自我不斷感到焦慮，Ta們沒有內心的安全感，因為安全感只有在真正愛自己的人身上才存在。所以Ta們必須焦慮地過度關註自己，貪婪地為自己得到一切；Ta們需要不斷從外部獲得贊揚和認可，來確定自己值得被愛。 看似高自尊卻很脆弱， 當自我成功時，Ta們感覺良好，當自我失敗時，又會覺得自己一文不值。

因此， 過度的自戀是對基本自愛缺乏的補償， 如弗洛伊德所說，「自戀的人把本應投註在別人身上的愛收回，轉向自己」。

而對於真正愛自己的人來說，Ta們反而有時候不那麽強調自我的獨特性，也不用非要當強者才能感受到對自己的愛，因為愛已經存在。

四、愛自己需要誠實，不糊弄自己

因為種種原因，生活中很多人都難以對自己坦誠，比如：

我們因為害怕獨身留在一段糟糕的關系裏，告訴自己那些傷害的行為是愛；不敢讓父母失望，做一份體面但煎熬的工作，遲遲無法去做自己喜歡的事；或者一再回避自己本應該去面對的問題，為了自己的利益傷害親密的人等等。

這個時候，我們的自尊會因此受到傷害，導致自我蔑視。正如艾榮·亞隆所說： 「只有當自己能欣賞自己的行為方式時，一個人才可能真正地愛自己。」

我們的行為會影響我們對自己的態度，勇氣、善良、誠實……如果行為違背了自己的價值觀，我們就很難真正地愛自己。

五、如果我們不愛自己，也很難愛別人，或者從別人那裏得到愛

其實很難。

弗洛姆在【自私與自愛】中提出： 對他人的愛和對自己的愛並不是對立的。 在那些有能力愛別人的人身上，會發現他們愛自己的態度。

研究也發現， 那些能夠愛自己的人，往往有著更高質素的關系， Ta們通常被伴侶描述為：更有愛心和親和力、溫暖和體貼，以及給予對方更多的自主權（Kristin D et al，2012）。愛自己的人接受他們自己是不完美的人，也更傾向於接受他們伴侶的不完美。愛自己的人對自己是善意的和關心的，在面對沖突時也更有可能妥協，考慮自己和對方的需要。

另一方面，他人的愛也很難替代自己對自己缺失的愛。

朋友小A一度渴望用戀愛解決自己的問題，她很難獨處，也無法好好照顧自己，「找個人愛我就好了」。但幾段失敗的戀情後，小A才意識到， 別人無法幫她承擔起愛自己的責任，她始終不能回避和自己的關系。

六、不愛自己不是你的錯

不愛 愛自己的能力源自於哪？為什麽每個人對待自己的態度差異很大呢？

弗洛姆認為 愛的能力是一種性格特征，主要來自於在兒童時期經歷過來自他人（主要是父母）的愛。 如果你被父母好好地愛過，就會把這份愛內化，用同樣的方式對待自己。

而如果你被父母忽視（比如多子女家庭中常常出現）、真實的自我不被鼓勵（比如你喜歡畫畫父母卻堅持讓你當個醫生），或者更糟糕的，你被父母虐待（肢體暴力或精神虐待），長大後只能以一種矛盾的方式去愛，也就是說，自我的強大部份，你可以愛，但殘缺的部份，你必須恨。

所以，如果暫時做不到愛自己，這不是你的錯。

但好訊息是， 一個人和自己的關系並非一成不變，愛是可以練習的技能。 在長大後你可以透過心理咨詢獲得治愈型的關系體驗，透過冥想，接觸大自然等方式重新建立和自己的連線，透過學習什麽是愛並在生活中不斷嘗試。

愛自己是一種滾雪球式的能力，一旦你愛過，就會越來越愛自己。