3年前，我在乎哥這裏，是個小透明。（現在也是）
每天寥寥無幾的點贊，一個星期收獲3、5個粉絲。
偶爾有人說互關，我巴巴地關了，他又取關。
不過我沒在意，無所謂。
那時候我重度抑郁，買了2年後自SHA可以賠償的保險，給女兒留個保障，就等著混到時間離開。
我盡情地在乎哥這裏發泄負面情緒。
我每天在網上像條瘋狗，到處咬人，寫很多吐槽文，各種怒罵，埋怨，嘲諷，陰陽。
看誰不爽就懟誰。
現實裏，其實是個悲傷的鵪鶉，默默幹活，默默忍受，不社交，不化妝，不逛街，只哭泣和心生怨念，攻擊自己。
不想說話。
一個字都不想交流。
想睡覺，長眠不起。
每天期待自己被各種意外帶走。
無盡地絕望和哭泣。
許是某天的風特別溫柔，也可能是我被太陽晃了眼，我破天荒寫了一篇溫暖的回答。
爆文了。
一天收到以千為量詞的點贊，每次上線就會跳出一個提醒我12小時內破千贊的提示（本來我有截圖的，現在找不出來了）
我的粉絲量，從幾十個，到幾百個，幾千個。
只是因為一篇短短的文。
我震撼之余，是極大的成就感。
有不少粉絲說被我救贖了。
我覺得我被需要著。
這種感覺很奇怪，明明我有喜悅，但更多的是被捆綁的焦慮，害怕背上別人的因果，或者因為我做得不夠好，害了別人。
但，我很快被潮水般的私信淹沒，我沒有時間去焦慮。
有人找我做商業合作，第一篇，是15元，那個人說如果是萬粉會貴一點，25元。
我信了，那是我的第一次商業合作。
我開始膨脹。
這種感覺很奇妙，有了15元，150，1500還遠嗎？
三天後，爆文的熱度消減。
我的周關註從幾千幾百，又回到原來的蝸牛漲粉速度3-5個。
我開始焦慮，覺得自己江郎才盡了。
我又開始寫吐槽文，繼續祥林嫂。
陸陸續續有粉絲私信我。
他們不知道以前的我怎樣，只以為我是一個溫暖的人。
我出事了，他們覺得，不然為何溫暖的文字，忽然凜冬將至。
我不想有過多的社交，說話夾槍帶棒，陰陽別人。
有些粉絲很失望，也有些粉絲責罵我，但罵完後是心疼。
有些粉絲默默地守護。
他們很溫柔善良，沒有放棄我，他們從我的文字中，看到隱藏在刺頭後面的憂傷。
她們說喜歡我寫溫暖的文字的樣子。
甚至有正在自S的高中女孩告訴我，我給了她一道光。
我又覺得背負因果了，焦慮但充實。
我逐漸開始寫溫暖的回答，筆鋒不再犀利。
我又接二連三地爆文。
但不再膨脹。
我又救贖了很多人，他們給我寫信致謝。
當然，過程中也會收到不好的聲音，杠精在世。
但我知道，那些人都是曾經的那個刺頭的我。
我便原諒了他們。
那是我原諒曾經的自己。
我也被大家救贖著，變成一個溫暖的人。
以後，也盡量做一個溫暖的人吧。
