最近，一種說法很是能「吸贊」。
「我一天在單位也沒幹啥，怎麽還會覺得很累啊？」「誰說你什麽也沒做？你提供了情緒價值啊！」一些年輕人喜歡在網絡上調侃和分享，自己在單位工作群怎麽回復領導，怎麽對「甲方爸爸」唯唯諾諾。
「嗯嗯嗯嗯」「好好好好」要多說；
「沒問題沒問題，馬上馬上」是標配；
「好的呀好的呀」更討喜。
還有日常交往：微信群朋友圈點幾個贊、敲幾個哈才算最合適？怎麽隨時能克制住自己的真實情感，表達出最合適的情緒？這樣的「攻略」在網上也特別受歡迎。
可是這麽「堅持」一段時間，這些人又說會覺得特別疲憊，沒存在感沒成就感，
只能靠下班後瘋狂「刷劇」「吸貓」，或者直接呼呼大睡，才能勉強「充上電」來應對第二天的起床幹活。「躺平」「倦怠」也成了他們的口頭語和習慣性自稱。
隨著時間的推移，那些未被解決的問題可能會逐漸變得模糊，甚至完全被遺忘，使得雙方在溝通時仿佛在對空氣揮拳，無法準確把握問題的核心。
這種狀況導致溝通效率降低，情緒變得更加糟糕，工作態度也變得敷衍了事。人們甚至創造了一個新詞「精神離職」來形容這種狀態。更糟糕的是，這種惡性迴圈還會導致年輕人的離職率上升，他們可能會在情緒不佳時突然決定離職，這種現象被稱為「秒離」。
其實好好說話，不等同於說好聽的話。
都是成年人了，誰也不用如此費心「慣」著對方。說正常真實的話，說雙方都能聽得懂的話，才是真正有效率的溝通方式。
圖源：官方海報截圖
最近一檔離婚綜藝特別火，線上線下都有很多人在議論。
「這誰誰咋這麽作啊？」
「她怎麽這麽自私，就考慮自己的情緒，把別人的情緒就當空氣。」
「都在自說自話。啥都像就是不像夫妻？」
實際上整個看下來，幾對夫妻間最大的問題，很多都是只感受到自我的情緒，陷在自己的圈子、語境和情緒裏。大家在自說自話，扔出去的情緒得不到回應，最終又反饋回來，變成自己的情緒問題。感情，是需要有效回應跟對話的。
有的時候我們大人說孩子，開頭就是「你咋這樣不省心呢？」「我當年，在你的年紀怎麽怎麽樣。」「你想想我為你付出這麽多，我們為了你巴拉巴拉……」這些也都像是自說自話的情緒炸彈。「當頭而下」劈裏啪啦砸完了，根本就沒有從孩子的角度去尋找原因，也沒一起想辦法解決問題，效果跟傳說中的「棍棒」教育也沒啥兩樣。
就像兩輛車在路上發生了剮蹭，結果雙方都各執一詞，這是解決不了問題的。如果在工作崗位上，跟領導、同事以及外部人員溝通時，不談問題、不問因由，而是各說各的，甚至還都是些套話，那不但解決不了問題，還會激化矛盾。
圖源：【小巷人家】海報截圖
熱播的【小巷人家】，還有以前的【人世間】電視劇都很吸粉。為什麽?因為它能敲擊到你心靈的某個地方，可能是以前街頭巷尾、街坊鄰居生活的畫面，也可能是童年回憶或者學校的生活，一家人在一塊兒把日子越過越好的記憶和共情。無論是影視作品還是文學作品，優秀的作品所提供的不僅僅是情緒價值，它們還包含了更深層次的對話和內涵。
有這樣一些情緒，比如紮在網絡裏匿名懟天懟地；在「飯圈」裏，只許自己發泄，不讓別人說話；還有一些「群體攻擊」「網暴」威脅，影響到現實世界……這些情緒不僅無益，還可能跨越法律的界限，導致違法犯罪行為。
情緒不可怕，情緒是交流的起點，情緒也是解決問題的入口，需要敞開了溝通和對話。
我們今天又不是在宇宙的「黑暗森林」，「不要回答」肯定也不是當下的第一選擇。那怎麽解決這個問題呢，我們可以先試著從這四個步驟開始：
第一，學會聽。
靜下心，放下身段，聽聽對方怎麽說。
第二，學會問。
問明白因由。要用對方聽得明白的話問，要用對方能接受的方式問，不要遮遮掩掩，也不能居高臨下。還要從對方的角度，會共情和換位思考，才能真正清楚問什麽。
第三，把交流和溝通的事當成一個任務。
要有目標意識，而且要有方法能完成這個目標，做好、做巧，總結出經驗。
第四，根據問題和目標，找到共同的契合點。
有效溝通，好好對話，促進問題的解決，防止更多問題產生或者進一步惡化。
有溫度、不說教、找癥結、開方子，當然這些方法不一定能解決問題，但沒有這樣的意識和對話，問題就肯定不能很好解決。你，要試試嗎？
來源：北京網友說微信公眾號
