我不知道該如何回答。
因為我過得大約並不算好。
唯有一個，一直成為我的畢生遺憾。
在我還小的時候，我被灌輸了太多太多的東西，如，你必須合群，你必須和她們一樣，你必須變得受歡迎，你必須符合世俗中對優秀的期待，你必須外向開朗活潑大方，你必須成績優秀，你必須乖巧懂事，你必須不能給他人添麻煩，你必須有用，否則你就是孤僻，是冷漠，是冷血，是不懂得感恩，是白眼狼，是垃圾，是廢物，是自私，是還不如當初生下來就掐死。
從小到大，二十多年的時光，一直如此。
我由是從小就覺得，我很糟糕，我是個糟糕的人，我不夠好，這世界上不會有任何人喜歡我，我會一輩子縮在角落裏，宛如無人在意的氮氣，宛如腳底下的一抔土，宛如一個不存在的人。沒有人會看見我。
我受到了太多太多的規訓，每日這些規訓在我耳邊形成繭，我一看見他人臉上不那麽高興的神情就會害怕，即使對方只是累了，即使對方並沒有對我有什麽想法，我還是會下意識覺得自己有問題，是我不夠好，是我不讓人喜歡。我有一堆毛病，是我太糟糕了。
這二十多年裏，有一半的時光，我都想死。
可能你很難想象，一個年齡只有個位數的小孩子，如此篤定自己活不過二十。
乃至一直到現在，我對未來都沒有任何構想。
我活不到那時候。
我不可能有未來。
如果一定要說，我的未來，就只是死亡。
這麽簡單而已。
在過去的那些年裏，在被整個世界的規訓，當然並不真的是整個世界，是我那個時候的世界太小太小了，它們就像紅線一樣，僅僅纏縛住我的精神與身體，暗無天日，不能呼吸。
在那些年裏，在我年紀還小根本沒有任何辨別力的小時候，我渺小的狹窄的世界，全世界都在告訴我，我是有罪的。我必須如何如何，否則我不如立即去死。
我於是被迫努力向外。
我不懂，於是我拙劣地模仿他們。
我不夠好，我不討人喜歡，所以我努力討好他們。
我明明已經努力在討好了，可依舊沒有人喜歡我。
他們說我太有個性，太有想法。
而我甚至已經沒有自我。
整整二十多年的時光，我花費全部力氣去討好世界，我改正錯誤，磨去棱角，努力變得活潑開朗，我努力適應社會，嘴裏漸漸滿是油滑，我變得輕浮而油膩，令人惡心。
而哪怕這樣的我，依舊被人說太有棱角，說我為什麽總是跟別人不一樣，說我社會化程度太差，說我這樣的人在社會上活不下去。
而我已經努力了二十多年。
某次，我看見另一個小女孩。
她聰明，靈氣，我行我素。
她心裏仿佛有一泓清泉，她有源源不斷的生命力，她的世界滿是愛與自由，她美好幹凈地讓我自慚形穢。
我恍惚想起來，我當初也是這麽一個人。
只是我何其不幸，幾乎全世界都在磋磨。
我以為自己生而有罪。
我與她成為了朋友，一起走過一段歲月。
她對我說她的遭遇，與我差不多雷同，被打壓，被排擠，被謾罵。
好在，她身邊有很多愛她的人。
她的親人，她的朋友，給了她足夠多的安全感，與向前奔跑的底氣。
而我，我的原生家庭，我遭遇的種種事情，我並不想提起。
我很羨慕她。
在她身上，我看到了曾經的我自己。
她說，所有見過她的人都說她很有靈氣，很特別，說她和所有人都不一樣。
這樣的話，我聽過無數次。
可我從來沒有相信過。
我那麽堅定地以為，我是這個天底下最糟糕的人，像我這樣的垃圾，一輩子只配待在角落裏，死的時候，註意要選個幹凈的死法，不要嚇到別人。
而我曾經，原來也是那樣一個人。
可他們說的話，我真的信了。
信以為真，二十多年。
我現在知道了，可我已經不可能改變。
我的心蒙上厚厚的繭，我與我的心隔離了。
我還活著，可我已經死了。
在我相信他們的時候，在我努力抹殺自己的時候，在我成功抹殺了自己的時候，在我行屍走肉的時候。
我已經死去多年，不過拖著殘軀。
我這一生都在被欺騙，我是被人忽悠瘸的。
可我已經瘸了。
已經死了。
我再也不可能回到過去的純粹，再也不可能回到和自己的心自己的世界長在一起的時光了。
我在夾縫裏，和自己的心隔著厚厚的此生剝不開的繭，和世界，也依舊沒能彼此適應。
我的自我太過強大，強大到至今也沒能真正適應這個世界。
我的自我太過弱小，弱小到早就不存在了。
我的心結了厚厚的繭，這種隔離已經不可能破掉了。
就像時光一去不回。
我不知道要如何才能過好，我只明白，如果為了適應外界，將原本的自己抹殺，就一定會痛苦一生。
我今年二十七歲。
我不知道自己的身體會死在哪年。
可是你，問出問題的你，正在閱讀的你，我認識的與不認識的所有的你，我希望你幸福快樂，希望你自由鮮活，希望你長成自己喜歡的樣子，希望你回顧來路，了無遺憾，此生不悔。
我希望所有人都能快樂幸福。
希望我死的時候安安靜靜，就像從沒有來過。
