越是早年間沒有被父母好好愛過的人，那他長大後就越容易對那些給自己帶來痛苦的人產生強烈的依戀感。 因為他不知道什麽是正確的愛，也沒有感受過真正的被愛是什麽樣子，那他就會誤認為自己小時候沒有被父母好好對待的樣子就是愛。
心理學上有個詞叫做「創傷性重演」，指的是一個人如果在童年時期經歷過一些創傷性的事件，而他又沒有能力去解決和反抗，那他自我的成長就會停滯在那一階段，在之後的生活或者關系中，會不自覺地的重復過去的某些行為和情感，試圖從中尋求解決和滿足。
比如一個孩子，如果他的父母是那種控制型的，經常打壓、忽略他的感受和情緒，教導他要乖、要聽話，否則就不再愛他，對他說的最多的一句話也是「我這都是為了你好」，那在這種環境下長大的孩子，他的思考能力和行動能力就會被剝奪，就會認為強勢、控制才是愛一個人的表現。
而他長大後，在進入一段親密關系時，也會天然地被那些喜歡打壓他、控制他的人吸引，並且他也只能接受這種愛的表達方式，如果說你想給他邊界、給他自由和尊重，那他反而會感到恐慌和焦慮，覺得你沒有力量，沒有主見，甚至還會覺得你並不愛他。
原因就在於他不知道這是愛，因為人在情緒層面想要的並不是快樂，而是熟悉感。所以如果一個從小就習慣被虐的人，當你去用正常的方式去愛他時，他接受不了，因為他無法體會到那種熟悉感，無法重演過去，無法在過程中真切的感受到自我，甚至他深層次需要的不是快樂，而是一種痛苦，唯有這種痛苦才能給他沈甸甸的感覺，讓他覺得他活著。
其次，這也是他對父母的忠誠。因為人可以在成就上無限制超越父母，但如果內心的愉悅感也超越了父母，那他的潛意識就會受到恐懼的懲罰，這就是俄狄浦斯情結。
想象一下，你還是個孩子，還在依賴媽媽，如果你媽媽一直在批評你，不認可你，覺得你很糟糕，而你產生了自我認同感，覺得自己特別棒，這時候媽媽會怎麽對待你？毫無疑問，你會受到一些打擊和懲罰，時間久了，人的潛意識會把這種懲罰保留下來。
哪怕你長大了，這種恐懼的感覺依然在，所以你不能輕易突破它，去體驗更愉悅的感覺。因為你的潛意識不相信你幸福了不會被懲罰，於是為了避免被懲罰，你的潛意識自動幫你選擇了，相對安全但是不幸福的狀態。
所以明白嗎？內心有過一段痛苦經歷的人，如果他學不會去整合自己過去的那些創傷，那那些曾經被他壓抑下去的東西，註定會再次變成當下的經歷，在他的人生中一次次重演。
這也是為什麽被愛者恒被愛，被虐者恒被虐，就在於我們每個人的命運方向，從來都不是我們大腦裏面的知識和認知決定的，而是由潛意識裏面的創傷體驗決定的。哪裏有痛，哪裏就必然會有童年的創傷性重演。
想要打破這種迴圈，首先你就要覺察到自己在重復的是什麽，這一點你可以透過反思和自我觀察。其次就是走出舊的關系模式，意識到當下你的這種糟糕的體驗，反復陷在同一個坑裏無法自拔的境地，都是你父母曾經給你的恐懼，但那些屬於你的小時候，現在你已經長大了，你擁有了更多的力量和資源，你是有能力去反抗這些糟糕的關系的。
你可以這麽告訴自己：曾經我特別需要爸爸媽媽的認同，特別需要他們的重視和愛，如果沒有，我就活不下去了。所以我不得不接受他們的要求、控制、否定、指責。但現在不一樣了，我長大了，我有能力照顧自己了。我決定跟小時候的原生家庭，做一個告別。
然後就是培養自我意識和情緒調節能力，幫助自己擺脫「創傷性重演」的模式，就是你要對自己當前的處境建立新的認知，如果你現在正處於一段不健康的關系裏，那你就要有意識地做出選擇和決定，讓自己不再投入到那些明知道是有傷害的關系和行為裏。
明白嗎？你習慣怎麽被愛，就決定了你會吸引來什麽樣的人，也意味著你這一輩子要過成什麽樣。如果你不能打破過去舊的模式，那你的人生就是在不斷重演悲劇，別人只需要稍微「勾引」你一下，你就會傻不楞登地跳進去，然後開啟虐戀模式。
你只有直視自己的創傷，擁有一個穩定強大的內核，那你下次再面對同樣的坑時，才不會閉著眼睛往下跳，也才不會選錯人，因為這時候你是有自我邊界感的，也是懂得真正愛一個人是什麽樣的，那你就不會選錯人了，懂了嗎？
