這是真事，我有一個朋友是一個科學家，他告訴我， 二進制，才是永恒的語言。
我腦袋笨，不知道這句話是什麽意思。
直到有一天，他去世了，我才知道，或許我永遠也不知道這個答案。
我時常會想起他對我說的這句話，但是我沒有時間去了解，因為我每天都要忙著上班，學習。終於有一天晚上，我閑來沒事，看到了他曾經送給我的一塊手表，我才知道他的偉大之處。
那是一個深夜，我下班回家，忙了一天的工作，百無聊賴的看著面前的電腦，感覺陷入了無盡的空虛之中。
突然，我發現他送我的手表，沒有按照正常的節奏轉動，而是一抖一抖的，這時，我想起了我以前曾經看過的一個電影，類似於這種，
世界上真的有鬼魂嗎？
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我又想到了他曾經對我說的那句話： 二進制，才是永恒的語言。
我像是發現了新大陸，開始著手翻閱書籍，現實一點一點浮出了水面。
原來去世的這幾年，他一直在給我發資訊。這像是他的日記，又像是他人生的回憶。
今天是我去世的第一天，我是巴格，我的朋友。如果你還記得我說的話多好，我說，二進制是語言，不知道你還記得嗎？不管你記不記得，我仍然要把我現在的感受透過這塊手表發給你，我很想你。這裏好黑，我什麽也看不到，就像是我活著的時候閉上了眼睛，我看到了漫天的斑點，但是無論我怎麽努力，我還是什麽也看不到，我其實很好奇，我不知道會不會有一天，我會突然發現一個人出現在我面前，然後我們會一起交流，一起討論我們各自活著時候的故事。 我不知道我睡覺了沒有，甚至我感覺好像我一直在睡覺，我什麽也聽不到，什麽也看不見，我也沒有在走，但是我又仿佛看到黑夜在朝我走來，這種感覺真是奇妙，我的肉體是不是還在人世間，我會不會再回去呢？
如果你此時看到了我的資訊，麻煩你去摸一下我的屍體，我是癌癥，是不傳染的，如果你摸到了我，麻煩告訴我一聲，我仔細感受一下，觀察一下我們之間還有沒有聯系。
你應該沒有收到我的資訊，因為我任何感覺也沒有，我活著的時候，會幻想盲人的世界是什麽樣子的，我覺得應該就是我這樣，好像被封閉在某一個世界裏，沒有辦法交流，沒有辦法溝通，但是盲人是幸福的，他至少可以有觸覺，可以感受這個世界，我在這裏沒有任何感受，身體好像是被水泡的一樣，浮在空中，風一吹，就跑了。
你們舉行了我的喪禮了嗎？我的母親是不是哭的比較厲害，我親愛的兄弟，其實我一直沒有機會告訴你，我得的雖然癌癥，但是我本來還可以活一段時間，當我看到那高額的手術費，我覺得我的壽命已經到頭，我對不起我的媽媽，自從我爸爸去世以後，她一個人供我上學，我雖然考上了好的大學，但是我卻得了這種病，我對不起她，與其我活著浪費錢，不如早點結束，給她省點錢。
我媽媽現在還好嗎？如果你看到了我的資訊，麻煩你有時間去看一下她，謝謝你，樹林。
還是很黑，樹林，我好害怕，四周什麽都沒有，我也感覺我漸漸失去了很多東西，我的回憶，我的知識，我的故事。
你還是會想起我吧，樹林。
你還記得嗎？我們小的時候，一起在老家玩，旁邊的一家小孩剪鴨尾巴。他們把一只鴨子丟在了河裏，我們一起去河裏抓鴨子，那鴨子可真傻呀，自己就往岸邊遊，好多小孩準備撈，就咱們兩個跑得最快，你用石頭砸，嚇唬它，我在岸邊等，最後咱們兩個把鴨子抓到，那天晚上咱們在我家喝的鴨湯。
真是太開心了，鴨頭上還有十塊錢，我媽媽不知道，你媽媽也不知道，咱們兩個一起把錢花了，你還記得嗎？你應該記得吧？
我好想你，我想起我們一起玩的日子，你現在怎麽樣呀，在工作了嗎？
其實我喜歡翠花，翠花多好看，她一笑，整個河邊的花都開了。
我還讓你給我送情書，其實我不敢寫什麽，我裏面寫的很簡單，就是：「你真好看。」
我知道你應該偷看過，因為有一次我問翠花，你收到我寫的信了吧，那裏面是我的真實想法。她說，「寫的信我看了，就是你還不會疊信封呀，一張紙疊得到處都是褶皺。」
我當時就知道，一定是你偷看，然後你不會疊，給我疊成那個樣子。
我不怪你，我也根本沒想怪你，因為我媽媽說，翠花是我的表妹，我們根本不能在一起。當時我哭得很厲害，你卻笑得像村頭的老狗。
有一件事是我騙你，樹林。對不起，我有一次在你家洗頭，看到你家桌子上有十塊錢，我偷偷拿走買了卡片，當時我真的很喜歡那個卡片，所有沒有控制住自己，就把錢偷走，去買了那個卡片。
當我回來的時候，我看到你哭著跪在地上的時候，我才知道，你這個朋友我交定了！叔叔一邊抽打著你，一邊說：「讓你偷錢！讓你偷錢！」
是的，整個房間就你自己，錢丟了，肯定怪你。我當時怎麽就沒有想到呢？你後來一直都沒有說這件事，我也沒提，但是我對你很好，希望你可以理解，我確實對不起你。
你可以原諒我不？我求求你原諒我吧。
我真的不知道你可以不可以看到我寫的字，我的媽媽，她沒讀多少字，根本不能透過二進制進行交流，我也一直沒有多少錢，只送過你手表，希望你一定要看到！
替我向媽媽問好，也祝你健康，事業有成。
我大學的時候喜歡過一個女孩，但是她好有錢，家裏非常富裕，我感覺我配不上她，室友都慫恿我去追她，但我不敢。
有一天晚上，天很黑，我和她一起在學校的圖書館散步，她說，只要我願意，我們就可以談戀愛。
但是我當時慫極了，我沒敢說話，轉頭就跑。
後來她很快就談了戀愛，男朋友非常帥氣，也很有錢，也不知道她現在怎麽樣，我確實有點後悔，有時候我眼前還會浮現她一個人孤零零在樹下的身影，她應該是很快就忘了我的，畢竟我什麽也沒有。
我真的好喜歡她。
樹林，你如果可以給我回信該有多好，你多大了？你上班了嗎，你是不是結婚了？你結婚我不能到場，但是我多想看到你幸福的樣子，你結婚一定要找一個你喜歡的女孩子，不要將就，人生很短的，我以前還覺得生命好長，等到醫生把確診書給我的時候，我的人生信條瞬間坍塌，我知道，我的生命即將結束，你們多好，你們還可以看看太陽。
現在是哪一年了？我去世的時候是2015年，現在是不是應該2025年了，怎麽我也看不到別人去世之後去哪了呢？為什麽不是在我旁邊，我怎麽看不到？
我的媽媽身體怎麽樣，我希望她可以活到2050年，那時候她就九十多歲，以前每年過年我都祝她長命百歲，現在我先走一步，我都不知道這樣的祝福，是不是變得有些殘忍。
你有時間一定要幫我看看我的媽媽，她雖然有一些親戚朋友，但是她沒有兒子，你就當她半個兒子，我下輩子一定好好感謝你，我在這邊也會祝福你，希望你可以一直幸福，健康。
你現在的工作是什麽？樹林，現在的科技能不能研究出如果和「我」聯系，我真的好想你們，我現在好像被封印住，我的故事已經結束，為什麽還讓我留著回憶，在這暗無天日的地方存在著，我不知道我可以做什麽，我真的不知道該幹什麽，一點意義都沒有。
我的話都快說完了，我該怎麽辦？我不想給你負面的情緒，但是我真的好難過，好害怕，無論我生活的地方是天堂或者是地獄，總歸有別的靈魂吧。
為什麽這裏什麽也沒有，我是不是被詛咒了？
我不知道現在過了多久，我每天都在黑夜裏，睜著圓圓的、大大的眼睛，我卻什麽也看不到。我已經慢慢忘了我媽媽的樣子，我也忘了你的樣子，我忘了我同學的樣子，我感覺我的回憶在一點一點離開我，時間過得太久了！
我好想活著，看我媽媽變老，和你一起地球，一起吃燒烤，一起聊一聊當下的時事，我還能活著嗎？
我還能見到你們那個世界嗎？
樹林，你應該還是不能給我回信的，不然你為什麽不找我，其實我甚至不知道該怎麽感受到你的資訊，我這裏什麽也沒有，我看不到，摸不到，感受不到，我就是一個意識，一個概念，我都不知道我附著在哪裏。
你能偶爾看到我嗎？
我覺得我應該是在你們的眼睛裏，你閉上眼，能不能看到一些閃動的圖案，或者不尋常的東西，我有時候恍惚間感覺看到了你們，我看到你長了白發，看到你和一個小孩在玩，那個小孩應該是你的兒子吧，太幸福了。
我會一直為你們祈禱。
但是我好像不是在你們的眼睛裏，我好像在宇宙的某一個深處，我偶爾也會看到一個藍色的星球，非常美麗，那是地球！
我猜測，那一定是地球，以前我看過電影，地球在宇宙中就是這樣的，深藍色，非常美麗。當我努力的睜眼去看的時候，它卻突然消失不見。
地球真的好調皮。
我不能給你說我到底在哪，因為我也不知道我在哪，你閑著的時候可以找到資料，看看能不能發現什麽別的空間，或者我們就可以聯系了呢。我可太想你們了。
都過去多久了，你應該老了吧。我給你發的資訊，你從來沒有回復過，或許你回復過，我自己收不到。你回復的資訊是什麽，是讓我放心，你會好好照顧我的媽媽嗎？我多想你可以看到。
你真的老了嗎？你老的話，我媽媽怎麽樣了？她是不是也已經去世，她是因為什麽去世的，不會是癌癥吧，那個病真不好，疼得很，她如果沒有錢怎麽辦？我真的是不孝順，沒能在她跟前盡孝，但是你一定要時常對她說，我是愛她的，我非常想她。
如果你早一點看到這些該有多好。
樹林，如果我的媽媽真的去世，我在人世間也就只有你一個回憶，你是我最好的朋友，我多希望你幸福，你一定要知道，我有多希望你幸福。人活著都不容易，有些事你就多努力一下，多堅持堅持，要活得精彩，活得漂亮。
你有時間多回老家看看，那裏有我們很多的回憶，我活得時間很短，但是小時候，我們一起的日子，是我最開心的日子。
樹林，我不準備再發資訊給你，第一我感覺你或許收不到，第二，或許你們都已經去世。
如果你在世的時候，看到這些，也會知道，我一定存在某一個角落，你可以來找我，如果我們還可以見到的話，我一定給你一個大大的擁抱，和你認識，是我最珍貴的財富。
真的不發了，好懷念活著的時候，活著真好。
我用了一年的時候，轉譯了這些文字，其實我還沒死，我才剛工作三年，我多希望巴格繼續給我寫信，這些我都可以看到，但是我不能回復。我昨天還和朋友一起吃燒烤，我還沒有結婚，我工作上有點不順心，我都想講給他聽，但是他卻收不到我任何資訊。
我有了新朋友，他們對我很好，我們可以一起討論很多事情，一起聊天，一起喝酒，但是他們都不是巴格，我那個從小一起長大的朋友。
我把巴格寫的信整理了一下，除去一些轉譯的不完全的，我全給了巴格的媽媽，我的阿姨。那天同樣是晚上，我敲了敲巴格家的門，只有阿姨一個人在家，空蕩蕩的房間，電視在閃爍，我把信留了下來，我給阿姨說，：「阿姨，我這幾年來的不是很勤，一方面在忙著工作，另一方面，我確實對不起你，我慢慢的淡忘過你，淡忘過巴格。」
阿姨沒有說話，抱了抱我的頭，說：「沒事，孩子，知道你有這顆心就好。」
那天，我哭了很久。
我解釋了為何可以看到這些資訊，阿姨聽得似懂非懂，但是我感覺，她是相信我說的話的。
臨走時，我把信放在了桌子上，我說「阿姨，這些是巴格寫的，我這一年多整理的，你看看。」
她看了看我，看了看信，眼圈已經有點發紅，我趁眼淚還沒有流出，趕緊離開了。
第二天，我接到阿姨的電話，她在電話裏非常開心，我當時還是很納悶的，心想：「阿姨看到這些信，難道覺得巴格還在？」
阿姨興奮的對我說，「林子你知道嗎？巴格還在！我昨天睡覺，在夢裏見到他了！他說他很好，他很想我！」
我恍然大悟，或許巴格說的不對，他沒有在眼睛裏，也沒有在宇宙裏，他活在了他媽媽的夢裏。
我眼角濕潤，對阿姨說：「阿姨，巴格讓你好好的，你要記得呀！」
她開心的笑了，說：「我知道，我知道，巴格是個好孩子！」
話沒說完，眼睛已經情不自禁的流了下來。
我保留了那個手表，我希望巴格有一天，還會發資訊給我，或者他可以出現，我也想親口對他說： 「謝謝你對我的祝福，我也很想你，我親愛的兄弟 。」
