我已經活成了一個孤家寡人好多年。
窮得卑微到，真正愛一個人的權利都沒有了。
今年31歲，馬上32歲。沒錢沒房沒車沒老婆孩子，一無所有。
還有兩個從小到大的關系非常好，以前對我最艱難時仍不離不棄的朋友，現在也漸行漸遠。主要是怕我的煩心事打擾人家平靜的生活，再也不想給人家添堵了。
這三四年間，我以為我抑郁癥徹底好了，只是今年，又讓我崩潰了幾次，現在的心思又回到了幾年之前那種能活就活，不能活就選擇自殺的心態，看不見希望。
前天表姐打電話給我說要給我介紹一個女朋友，在重慶主城區開理發店，瞬間連見面的心思都沒有，配不上人家。
4月份相親那女孩，活潑開朗，相處非常愉快，也是一個單純的女孩，用點心機，很容易追到手，可是一無所有我，不想去禍害人家。見面那天，我對她說，人活著是為了幸福，不是為婚姻而婚姻。相親回來後再也沒主動找她聊過天，我不知道怎麽給她幸福。
因為從小到大，沒爸沒媽，靠叔叔給口飯吃長大。從小學四年級起，沒學費靠別人贊助，靠學校減免；交不上班費、資料費靠老師幫補，同學捐助；沒生活費靠奶奶的妹妹資助，從小的衣服全是她孫子們穿過舊衣服 。
為了讀書，我說得最多的是我媽媽一歲就離開了我，爸爸8歲那年就死了，叔叔又是一個不正常的人也不會掙錢。給老師說，給同學說，給一些幫助我的人說。經常為了那麽幾塊錢都要說一次，只有賣弄可憐，才能有點希望把學上下去。
所以我從外向徹底變成了內向，自卑且三天兩頭哭。到了高二下學期，抑郁癥嚴重到了不能正常思考，天天哭的局面，也因為沒有生活費，選擇了退學。
17歲從學校出來，到27歲，十年間，沒有掙到錢。因為嚴重的抑郁癥，差點成功自殺。沒死成，開始慢慢治愈自己，當然也沒錢看醫生。當27那年抑郁快好了時，才突然發現自己窮得一無所有。所有的青春，該談戀愛，該掙錢的日子，我卻被抑郁癥折磨得人不像人鬼不像鬼，仿佛惡夢一場。
14年，靠著僅有兩萬，以及叔叔的政府補貼三萬以及姐姐支持了一點，老家建了房，終於不用像流浪狗一樣流浪，連過年回家睡覺地方都沒有。這房子，大家都說是我姐建的，因為我在建到一半時跑了，我還哭著說，就是死在外面我也不會回來住這房子。如今我踐行著我當年說的話，我極少回家，回家也極少在家睡覺，過年回去也就兩三天甚至選擇不回去。因為那不是我的家。
因為建房子時抑郁癥並沒有好，總是情緒低落，也就不思考為人處事的事。我姑爺那天當著很多人的面，罵我沒父母，沒教養，說我就要替你爸爸好好教訓你。就因為這句話，我和他吵了起來，我說我是沒教養，我要不要去墳裏把我爸爸挖起來讓他好好教育我嘛。雖然建這房子是他幫忙一手操辦的，後來我也給他道了歉，但是現在我再也不去姑姑家，因為這話傷我一輩子。
我做夢都想，要是我爸爸在，我今天就不會生與死的邊緣掙紮。我爸爸是個愛看書愛學習的人，從小就教我識數寫字打算盤。那年自殺沒死，我就因為想著爸爸活著對我的那些好，我是他活著的希望，我要是死了，他在天堂看見我會不會責怪我辜負了他，一想到這就會淚流滿面。
這是我現在活下去的唯一動力。
如今在外面跑著車（輕卡），業務今年越來越差。這是一個需要與眾人打交道的行業，可是我卻越來越害怕與人找交道。因為我害怕與人聊天。三十多歲的人，聊天無非就是父母老婆孩子家庭，工作房子收入。這些都是我最現實的痛，不得不去回避的問題。
因為我解釋不了為什麽我沒有父母，為什麽至今沒有結婚，為什麽以前房價便宜不努力掙錢買房（這話上圖那相親那女孩也說過，我說沒法解釋）。
一切都是窮害的，而窮，都是被抑郁癥折磨的。而且從小孤兒造成的性格缺陷，也讓我看起來像個怪人。這些話是永遠沒法對別人說得清楚。
生亦何歡，死亦何苦。能活一天是一天吧。
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這兩天，我叔叔拖人給我介紹物件。女方離婚大我三歲，她孩子8歲。叔叔問我能接受不，我說無所謂。想想人生真沒意思，也許這輩子就這樣吧，愛與愛情，都與我無關。
女方母親問我是否願意真心交往，願意結婚那種，還要掏彩禮那種明媒正娶。今天她母親問我為什麽現在還沒結婚，我突然給自己找了個理由，就是沒有父母催，所以一晃，就錯過了。
而我只能選擇笑著說，相處得來當然願意。
而且很好笑的是，她頭像裏還有個男人。很想問問，那個男的是誰。
多想永遠只有18歲，永遠不用考慮婚姻問題，窮就窮吧，不用明白什麽叫殘酷和現實。
