文/十月
遭遇背叛的你，抱一抱心裏的焦慮和傷痛，現在我們來解決問題。
如果背叛的那個人不肯回歸家庭，回來也不肯斷三，那你一定要做一件事：不要把對方當成是不可救藥的壞人。
背叛家庭的人還不壞嗎？是的，很壞。
我們遭遇了背叛，被欺負被辜負，但還是為了家庭完整忍受屈辱，在家裏苦苦相守，付出維系，腦海裏全都是對方在外面跟第三者「瀟灑快活」的齷齪畫面。
我們傷透了，也恨透了。
但當我們認定是「壞人」的時候，我們的應對策略也會跟著改變。
我們可能會用盡自己的能量，鎮壓逼迫對方「改邪歸正」：我不管你在想什麽，都絕對不能傷害家庭和孩子，無論如何都不許！
或者我們可能會讓自己的底線一降再降：人回家錢回家，盡到父親或母親的責任就行了，對一個壞人還能指望什麽呢？
但最後往往會發現，對方要麽偷偷摸摸繼續背叛，甚至會直接變本加厲，住進外面的「小家」。
如果這並非我們想要的，那就試著把背叛者看作是「普通人」。
「普通人」的定義是什麽？
一個真實活著的人，他們有自己的感受、需求和選擇。
但又是一個有著局限性的人，他們的感受會出錯，會過分強調自己的需求，時常會做出錯誤的選擇。
我們只有把背叛者當作「普通人」，才能不帶憤怒偏見的看清他們的所想所需，才能知道他們被什麽所蒙蔽，才能去幹涉他們的選擇。
所以，今日課題：背叛的人到底在想什麽，是什麽讓他們不願意斷三回歸，而原配又該如何幹預這件事。
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背叛者為何不回家？
高成本婚姻與低成本婚外情
一個「普通人」做選擇的時候，標準往往很單純，什麽對我是好的，什麽是容易的，那我就更傾向於選擇什麽。
也就是說，當背叛者背叛，抑或是不回歸的時候，婚外情對他而言是相對更好更容易地。
如果你對這個結論感到憤怒，說明我們還沒真正接受「普通人」的定義，也沒真正準備好分析背叛者，那麽我們來打個比方。
拿小偷來比喻如何？某種層面來說很貼切吧。
偷東西其實就是一種選擇，選擇的兩端是什麽呢？
一端是，正兒八經上班工作，但是小偷面臨著一個問題，我目前的能力水平太低，所得的報酬根本支付不起我想要的生活，我想要奢侈品，甚至我只是最基礎的想要吃飽活著，能力都不允許。
我確實可以透過學習見長自己的能力，但那未免太過漫長，我不管我現在就想要奢侈品，甚至我只是為了吃飽，我沒有時間精力和資源去投資學習。
那麽另一端呢？偷，那些物件就躺在無人的角落，只要沒有人拿著盯著，它就是無主之物，而我只需要學會開鎖學會躲開網絡攝影機，這些都唾手可得，容易且迅速，雖說有一定的概率被抓住，但反過來說，我也有一定的概率不被抓住，這麽想讓我變得安心。
好，現在我們來分析小偷這個「普通人」。
小偷不是天生的賊，不是為了偷而偷，他之所以作出這樣的選擇，底層原因是：
正大光明的成本太高，而偷偷摸摸的成本又太低。
作出選擇的動力是：我真的很想要，哪怕錯了，我就是想要。
但他也有誤判：正當光明真的得不到嗎？各種可能性都嘗試了嗎？學習真的那麽難嗎，自己壓根就做不到嗎？奢侈品真的那麽重要嗎？
這就是一個「普通人」的局限性，他的感受會出錯，他過分強調需求，卻又舍不得用全力，容易逃避。
其實，看懂小偷，你也就看懂了背叛者。
在婚姻裏，他在背叛前後，其實都面臨著選擇。
一端是在婚姻裏得到滿足，但問題是，夫妻之間可能存在著太多的矛盾與計較，在他內心堆積著太多的，對伴侶的埋怨與刻板印象，也可能是，他自己內心存在著太多的矛盾和計較，想要卻又說不出口，期盼伴侶發現，伴侶卻無從發現。
不管是哪一種，他對伴侶都是不滿意的，然而，他的不滿意只是他個人的感受，真相到底如何，究竟是不是伴侶真的「不行」都還不可知。
往往真相更多的是，他根本就沒爭取過改變，一開始就放棄了。
那麽，在他背叛後，無疑是在原本的矛盾大山上，又架上了一座「泰山」，讓他望而生畏，更加沒有信心解決。
另一端是婚外情，這就顯得容易多了，他跟第三者初知初識，沒有積攢的矛盾和問題等著他解決，第三者不管是要錢還是要刺激，他都輕而易舉能給出去，第三者也總是恰到好處的給他所需。
並且，第三者才不管他的情況，不管他回家還是不回家，已婚還是單身，只要背叛者能給自己想要的，她都願意繼續在一起，這就讓背叛者維系婚外情的成本越發拉低。
所以，對背叛者這個「普通人」來說，他也不是天生的背叛者，不是為了背叛而背叛。
而他之所以背叛，底層原因是：
擁有一段能夠滿足自己的婚姻太難了，而維護一段婚外情又顯得那麽輕易。
他背叛不回歸的動力依然是：
而背叛者的誤判和局限性，也很明顯：
婚姻問題全都是伴侶的錯？我真的無能為力了嗎？我做足了嗎，甚至，我去做了嗎？我的需求真的重要到可以突破道德倫理嗎？
這就是單純而迷茫的「普通人」，他們的感受變成他們的偏見，他們的想要變成他們的執念，他們的選擇變成他們的囚牢。
而想要改變這樣的「普通人」，其實也很簡單，瞄準他們的感受和需求，他們的選擇自然會跟著改變。
當婚姻裏能得到滿足，維系婚姻的壓力成本與維系婚外情持平，甚至更低的時候，背叛者自然就回歸了，他沒有必要再去面對婚外情的潛在風險。
但是，憑什麽我要去做這些事？他為什麽不做？憑什麽要讓我一個受傷的人，沒犯錯的人去做？
是啊，憑什麽呢？
因為我們想要一段幸福的婚姻。
其實，任何一段關系都需要看到需求，表達需求，滿足需求，這是婚姻的必修課。
當需求沒有被看見和滿足，背叛只是其中的一種表現形式。
現在我們觀察許多的夫妻，他們的婚姻裏充斥著爭吵，冷暴力，分居，無性，「喪偶」，這都是需求不被滿足導致的。
如果彼此還留戀這段婚姻，彼此還有所期待，那不管對方曾經背叛也好，逼離也好，想要這段婚姻繼續存在下去，好好的過下去，那就需要學著去發現彼此的需求，滿足彼此的需求。
學會這項能力，遠比「伴侶是誰，做過什麽」更加重要。
假使有一天你不想跟這個人過了，擁有這項能力的你，也有底氣和信心，跟任何一個人建立起一段幸福親密的婚姻關系。
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