昨晚爆發了產後最狠的爭吵，沒有很大聲，但是很負面了。以至於我無法跟任何人提起。
起因是，我今天上班，婆婆需要自己在家哄孩子，我打算叫我媽來幫幫忙，但是我媽顧慮婆婆不高興，他說不用來，愛來不來。我掛了我媽的影片，跟他說我媽怕嫩媽不願意，他說他媽怎麽就不願意了，我說出百日不就是因為我媽在這你媽才不來的嗎？他說不是立馬來了嗎？不就是因為我媽走了所以才來的嗎？
這就是其中的矛盾，我媽在這，他媽來不了，我媽走了，他媽才能來。想來但是因為我媽在這。這是我媽以為的為什麽我婆婆不來看孩子。
百日之後，來半個月回家半個月，一直到孩子五個月了，我在自己在家看孩子，吃不上飯喝不上水，他也不在頻繁給我打電話，不在覺得我辛苦，只覺得是我自己在找事自己找苦吃。明明可以跟他一起在工作的地方住著，可我偏偏要自己在家住著。
2021年12月30日，閨女出生了，懷孕四個月的時候偷偷做B 超是個男孩，我說誰也別告訴了，他跟他媽說了，結果生了是個女孩。明面上他很高興，懷孕時候他就希望是個女孩，查出男孩一度很失落。在家坐月子的時候婆婆在這幫忙，我請了月嫂，鬧得很不愉快，婆婆什麽事也不做，菜是我媽和親戚們送過來的，月嫂讓買的東西他都不知道是什麽，衣服也不洗，飯也不幫忙做，月嫂順便做著她的飯。月子第22天的時候非要回老家，不在這待了，因為沒有直達車，他兒子開著來回8個小時把她送回家，說哭了一路。我不知道我怎麽招惹她了，到現在也沒有重提過。
月嫂下戶， 我們倆啥也不懂稀裏糊塗的開始養孩子。除夕那天我正式出月子了。年夜飯是我做的，但是我倆都是分開吃的。孩子慢慢大了，我媽實在看不過去，過來忙我看孩子了，但是一次次的問婆婆啥時候來，別她不願意。最後百日之前邀請公公婆婆來給孩子過百日，他們以家裏不過百日拒絕了。
百日之後，我媽就狠心回家了，婆婆不來，我自己在家看了五六天，被他兒子逼的過來了，待了兩個周又回家了，好不容易再回來已經是三個周後，又待了十天走了。距離我產假結束兩天，回來了。第二天高燒，他兒子又請假在家看了三天孩子等感冒好。於是今天他也要去上班，我想讓我媽來一下，就爆發了。
我實在不想他們這樣是因為什麽。到現在孩子六個月了，我公公沒來見過一次。婆婆來來回回看不了孩子是因為什麽。滿月沒有任何表示，百日沒有任何表示，過年給孩子1000壓歲錢。手裏拿著兩三萬數出1000來給我說是孩子壓歲錢，我直接給他五千，你實在想回去，拿著回家過年啊。
他問我是他媽做錯了什麽嗎，我這一個月都不搭理他，是他家怎麽樣我了嗎。其實他家怎麽做都無所謂了。孩子是我生的，給不給錢，來不來看都是我可以理解的。我一個月不搭理他，他只有在貌似牽扯到了他媽的時候才想弄明白我為什麽不搭理他，為什麽成天哭。
不知道什麽時候才會不哭，要真的是傷透心才會沒有眼淚嗎？整整兩個月沒有再說過愛我，沒有抱抱我，沒有親親我。我說抱抱那就虛抱一下，我去親他也敷衍貼一下。偶爾回來也是立馬去親親閨女，我似乎成為他的保姆看孩子的保姆，晚上躺在床上，再也不是摟著我說晚安寶，而是閉眼就睡覺。早上醒來也是床上不見蹤影。
我多麽希望能在我哭的時候抱抱我，跟我說，沒事了沒事了，一切都會過去的，但等來的都是寂寞。
我說離婚吧。
爭吵的時候，婆婆進來說我真能鬧，要是因為她，她現在就走。我說我也走，我抱著孩子就走。她問我能去哪，呵呵 我那裏也能去，這是我的家鄉，我所有的親戚都站在這，我哪裏去不了。我回娘家。我住賓館。
然後婆婆就一直哭，他進來叫我去哄哄他媽，讓他媽別哭了。我抱著孩子去看，真的是一直在哭。是我受了那麽大的罪生下了孩子，然後又幾乎自己一個人看到孩子6個月，每天只睡五六個小時，你哭成這樣。
我想辭職不幹了，自己看孩子，我就自己慢慢看到她三歲上幼稚園再出去找工作。等他同意離婚就去辦手續。回我媽家住幾個月，租房子住，以後再也不要結婚了。
最早相親的時候我就想要不算了吧。後來莫名其妙直到有了孩子，也是有愛的，不然我這樣的人怎麽肯要孩子。所以我的閨女是因為愛才降臨到這個世界的。
但是我忘了是什麽模樣的愛了。我忘記了所有愛的模樣了。我也沒有愛你了。所以我想離婚了。可能我不負責任，但是我更愛自己。逃離這裏我就能開心。我不快樂。我太累了。我產後抑郁。如果不離婚我覺得我會抑郁一輩子。
