我的答案跟目前最高票完全相反，但我希望所有面對類似問題的媽媽能聽進去，因為：
你們最終希望的是能實際解決問題，讓爸爸們行動起來。
題主表面是問我們「爸爸半夜不肯起床哄孩子對不對」，可實質是在問：
夫妻在育兒當中的責任和分工應該怎麽做？
有些答主很誠懇地希望幫她解決孩子的睡眠問題，送上了實操上的解決方案。但其實題主希望聽到的是「爸爸就應該在帶娃上承擔更多責任，所以我半夜叫他起來沒有錯」，這是絕大多數媽媽們的心聲，畢竟媽媽們真的在帶娃上付出了更多，很辛苦。
她得到了想要的答案，目前最高票是一位容忍度低、女兒奴的好奶爸，能看出他積極承擔了許多帶娃的責任。
接著，題主會把這個答案去給她老公看，這是她的真實目的，希望她老公能意識到自己的問題，迷途知返嘛。
然後呢？然後她老公會怎麽說？
「寶貝我錯了，我意識到自己的問題了，以後我多承擔一些，半夜我來帶娃，你好好睡！我要向那位奶爸學習!"
不可能的呀！！但凡能這麽解決問題，題主根本從一開始就不會有這個問題！！你們的老公跟那個模範奶爸根本不是同一款的！快醒醒吧！！
那怎麽辦呢？
作為一個非常需要溝通能力的工種，我要告訴大家一個很重要的溝通原則：
溝通說服的關鍵不在於表達我想要什麽，而在於對方能聽進去什麽。
而做到這一點的前提是，你要能真正理解對方。
我們重新品味下題主老公的原話：寶寶不需要他抱，他醒來沒用，如果他能搞定，就絕對不需要題主起床。
我把它轉譯一下： 這樣的分工是合理的，因為我無法勝任這項任務，你叫我起來是讓我消耗額外成本。
題主在那種情況下難免很委屈，心想：我擦好家夥，你這是甩鍋啊，盡找理由，這理由之所以能成為理由，還不是因為你平常不帶娃，現在就讓你好好帶一帶。
實際上她的意思是： 憑什麽非得「能者多勞」，你「不能」怎麽就還有理了？
所以各位媽媽們，你們要跟自己老公探討的是這個問題。
所以我們來聊聊： 責任、分工和能力的關系。
成為夫妻後，隨之而來就是各種責任：賺錢的責任、做家務的責任、帶孩子的責任等等。
哪怕是在這三個責任中，又有無數個小的分支，比如做家務又可以包括：洗衣、做飯、洗碗、擦地等等。
那我們應該要求夫妻雙方都具備承擔每一種責任的能力嗎？不應該，因為這是資源的浪費。
就像我老婆非常擅長做川菜，各種美味信手拈來，她不需要我付出時間資源，去學原本就沒天賦的烹飪技能。（當然，她有時希望能得到這種我為她做飯的感覺，那我會早起做我最拿手的三明治來滿足她，笑~）
她寧願我把時間花在別的事項上，比如研究對孩子的教育。因為我擅長搜集資訊和學習，我能抱著教育類書籍看一天，而她可能看5分鐘就要抓狂。
我也不會要求她跟我一樣去研究教育，因為這個事情我擅長，做起來就事半功倍，這跟由她來負責晚餐是一個道理。
所以，從效率角度，夫妻就像合夥經營公司，一家公司不需要什麽都會的員工，需要的是每個員工各司其職，做自己擅長的事，最終才能產出最多的價值。
同樣，夫妻雙方也要找到並且去做自己擅長的事。
講完效率，我們來講公平。
如果」能者多勞「導致一方工作量過大怎麽辦？比如老公除了工作以外，啥都不想做。
我們要透過有效溝通，尋求公平並取得對方的理解。
拿題主的例子來說，你可以跟老公說，哄睡這件事可以由你來承擔，但是你要列出一張清單給他看，把近期家庭內的各種責任事項都放到一張清單上，比如：
拿著這張清單，你要告訴他：
你看，我真的為家庭承擔了太多家務，這些家務的工作量相比起工作而言甚至更累，我自己情願把時間花在工作呢。 ——表達這些全都由你一個人來承擔，是不公平的。
我知道在有些事上，你的確是不太擅長，可我真的太累做不了這麽多事啊，再這樣下去我老的會很快吶，所以你能不能跟我一起分擔一些，可以先從簡單的事開始，比如xxxxx。— —表達願望
為什麽我還要把自己代入媽媽寫話術（無奈），是因為在溝通中，我們很容易表露出這樣的想法「這都是你應該做的呀」，一旦做了這樣的表述，原本能夠讓對方接受的事，也變得讓對方很難接受了。
要記住：沒有人會覺得任何事是自己應該做的，所有人都希望自己的辛苦能夠得到別人的肯定。
最後，每個人的三觀都不盡相同，而且有些人同理心很強，有些就很難理解別人的處境和感受，甚至還會有根深蒂固的觀念：家務就該某一方來幹。
所以每對夫妻所需要面對的磨合難度都是不同的，有些可能就會特別難，但既然決定在一起了，還有了寶寶，就應該努力磨合，克服自己的舒適區，給自己的孩子做好榜樣。
祝願看到這個回答的各位，都能」夫妻搭配，幹活不累「~
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