上海一項有關80後的研究發現，當今的老人每天都參與孫輩養育的比例超過70%。
可見，在中國城市中，兩代合作育兒是非常普遍的，這背後既有老人需要享受天倫之樂和養老援助的要求，也有年輕人工作繁忙、時間安排緊張的現實需要。
雖然大部份年輕夫婦都需要老人協助育兒，但老人的育兒方式又是年輕人不認可的。 年輕夫婦希望老人能用自己學習和理解的「科學育兒」來帶孩子，但老人有自己的習慣和認識，二者往往並不一致，矛盾就此產生。
有些父母還經常在孩子面前不經意地流露出「老人不行」「老人不對」的想法，導致老人在孩子面前失去了權威。
失去權威的老人為了贏得孩子的喜歡，通常會更溺愛孩子，或者為了重樹自己的權威，更嚴厲地對待孩子 ，從以上兩種情況，會擴大矛盾。
年輕父母為了孩子的教育，不可能跟老人妥協，而老一輩大半輩子的習慣，不可能說改就改，總之，人，不可能做出自己認知以外的改變。
面對進退兩難的選擇，該怎麽辦呢？
首選辦法還是好好說話，好好溝通。
大部份老人挺固執的，大部份年輕父母也挺固執的，出現問題，都喜歡硬剛，但這種做法往往問題沒有解決，還弄得兩敗俱傷。
嚴重的出現老人委屈，不想再帶孩子，年輕父母也放不下工作，權宜之計，還是要學會好好說話，好好溝通。
在面對老人帶孩子出現一些不妥當的做法時，不要忙著評判，也不要忙著找人承擔責任，而是客觀對待。
如，老人給孩子穿好幾件衣服，可以跟老人說：今天外面出太陽，現在氣溫是多少度，孩子新陳代謝快，穿X件就可以了。
不要說：怎麽又給孩子穿那麽多，上次穿多捂出痱子了，難道你不會看看今天什麽天氣嗎？如果捂了發燒你負責嗎？
我們可以嘗試站在老人的角度考慮，老人新陳代謝代謝緩慢，有些由於有某些基礎病，特別怕冷，老人就會根據自己的體驗來給孩子穿衣服，她並沒有什麽大問題。 同理心對於老人來說同樣適用。
再比如，老人喜歡給孩子吃鹽，認為不吃鹽沒有力氣，那是因為在他們生活的那個年代，大多都是體力活，會流很多汗，是需要及時補充的。可以跟老人說，孩子還小，沒有那麽大的運動量，母乳或者奶粉裏含有鈉離子，能滿足孩子的正常生長發育需求。
總之， 跟老人溝通的時候，盡量客觀，情緒穩定，不要主觀意識的評論，同時，讓老人感覺到被尊重 。試想一下，如果在工作中，不管你做什麽，別人都要挑刺，你會怎麽想，又會怎麽做。
其次，誰的父母誰負責去溝通。
有些家庭是爺爺奶奶幫忙帶孩子，有些家庭是外公外婆幫忙帶孩子。爺爺奶奶帶，就讓老公去溝通，外公外婆帶，就自己去溝通。
隨著年齡的增長，老人對自己的子女是有需求的，不管是生活需求還是心理需求。既然自己的某些需求需要子女來滿足，那他們在心裏就會有自己的衡量，就會聽自己孩子的話。
即使自己子女對自己沒有好好說話，或者說了一些重話，他們也不會有太深的矛盾，也不會記仇。
所以，各自父母各自去溝通，是省心，高效的，是比較利於家庭和諧的。
再次，向外求助。
大部份老人在子女面前都有作為家長的權威，不管子女多大，他們很難聽子女的意見。
相反，他們卻能聽進周圍鄰居，各種親戚朋友的話。
這時，年輕父母可以找一個自己認可的鄰居老人帶孩子的方式，多創造一些環境讓他們接觸接觸，潛移默化影響自家的老人。
我一個朋友是在孕期確定了婆婆幫忙帶孩子，然後就把她送到培訓學校學習了半個月。這個婆婆學習後，照顧月子，照顧孩子都遊刃有余。前提是老人願意學習，願意接受新鮮事物，願意做出改變。
最後，分工明確，權責利統一。
每個家庭成員負責不同的任務，對自己的任務承擔責任也擁有權利。比如，老人負責孩子的餵養，就不幹涉她餵飯，這是她的責任，她擁有決定如何做的權利。
如，年輕父母負責陪伴孩子玩耍，學習，就要承擔相應的後果，但同時也享有決定如何陪伴的權利。
當有沖突的時候，比如特別看不慣老人教育孩子的某些方式，年輕父母有兩種選擇：第一種選擇，改變分工，自己來承擔這個任務；第二種選擇，不幹涉，感謝父母的付出，同時尋找激勵老人的方法，去肯定他們，讓他們很願意往你希望的方向走。如果想批評或者指導老人怎麽做，想要改變老人，那註定會失望。
年輕父母還可以努力讓自己的影響力超過老人，讓孩子更願意聽自己的。這樣，孩子在遇到問題的時候，更願意向你求助，更願意接受你的暗示。讓自己變得更加有影響力是年輕父母掌握育兒話語權的唯一方式，這一目標不是透過指責老人來達成的。
老人也希望有自己的生活，他們願意來幫忙帶孩子，作為子女應該心存感激，不要一邊享受著老人帶來的便利，一邊又抱怨他們不能按照自己的想法來。人無完人。
如果以上方法用了都沒有任何改變，反而加深了家庭矛盾，孩子身上的壞毛病也越來越多，那就只能想其他辦法了，如請保姆，自己帶。
