光看題目還以為你是在群裏發問的寶媽，然後別的寶媽嫌你計較。
看完發現，原來你是寶爸，嫌丟面兒的是你自個兒媳婦兒呀，同情你兩秒鐘~
說正經的，這個事兒我站你這邊兒，做的很對 ，而且看得出來你思維條理，邏輯清晰。
理兒是這麽個理兒
不過，鑒於你們為了這事吵翻了，我也提前提醒您千萬不要鼻孔朝天，把眾多贊成你的做法的回答霸氣地甩在你媳婦兒眼前
不然，我怕你最後如下圖
你呀，現在麻溜兒立正兒地先說幾句好話哄哄媳婦兒。
別說「我錯了」，要這麽說
「媳婦兒呀，咱不生氣了好不，剛我 態度 不好，嗓門大了，您大人不計小人過哈，」看見沒，認態度的「錯」，咱不認理兒的錯(咱沒錯呀)，當務之急是先穩住媳婦兒的情緒，讓她冷靜下來。
必要時，肢體動作也跟上，摟摟抱抱臉皮厚點兒，你懂的哈~
夫妻之間吵鬧難免的，男人嘛，能屈能伸，跟老婆低頭不丟人(攤上極品老婆當我沒說，離了算了)
極品老婆參照這位：
等媳婦兒冷靜了，講過的理你也別重復嘚不嘚了，不然你們的溝通容易回到原點，你得做好長期溝通的準備。
因為要我說呀，群裏找玩具這個事兒只是表象，你們之所以因為這麽個芝麻綠豆的小事「吵翻了天」，根兒上還是三觀摩擦起火兒了
而夫妻親密關系裏，三觀磨合比起爭論事情本身要艱難地多。
你媳婦兒也許不是不懂你說的123道理，也不是不知道玩具對孩子的意義，而是：透過你的描述，感覺你媳婦兒好面子，還帶點兒討好型人格，這是一種 思維習慣 。
可能跟她的家庭教育，早期成長經歷有關，通常討好型人格主要表現為：
而這種人一旦步入婚姻，跟著她「受累」最多的就是配偶，很可能談戀愛時你發現這姑娘心地善良，會體貼人，怪讓人心疼的。
但處久了結婚了反倒讓你感覺相處起來不那麽好了， 因為婚姻這面鏡子，本身會隨著時間的推移和兩人激情的消退而將彼此最真實的一面照出來。
她敏感，尤其親密關系(無論是夫妻，還是親子，還是婆媳等等)，但這個敏感最集中針對的就是你這個做丈夫的。
所以你看哈，這種人矛盾的地方就在於，對外是「老好人」，半個「不」字兒也不敢說，對內(你)就比較「橫」了(主要是遇事時)。
歸根結底，她討好了別人，得從心理上找個平衡，讓你這個和她最親密的愛人也「討好討好」她。
更具體來說，她想要被【認可】，被周圍人認可她的大度，被你認可她的做事法則。
那麽這裏就要註意，她在考量自己「是否被認可」時因為和你的親密關系，而不自覺地就把你和她的三觀「綁在一起」
懂了嗎？
你們的問題最根本的不在找玩具，而在
1.她已經習慣性地在和外人相處時「無視」自己的需求(嚴格來說，她對被認可的需求遠超具體事項中維護自己(孩子)正當權益的需求)
2.你這個做丈夫的沒能達到她內心的期待值(她預設你和她應該有相同的三觀，可是事實上你和她就這件事的處理有完全不同的想法)，這時她產生挫敗感和不被認可的憤懣。
所以，要在三觀上磨合的好
最重要的，明白人(你)拉著那個糊塗人(你媳婦兒)的手走路，這樣不至於兩人都掉坑裏。
原則：先有愛，再糾理。
這樣聽著好像不太公平，但是只要你還愛你媳婦兒(雖然你沒說，但是她一定有值得你愛的地方對吧)，
你也確信你媳婦兒愛著你(說實話，我接觸過的討好型人格大多是很重感情，很善良的)。
那麽記住，三觀磨合的前期從感情上一定是你多包容她，多疼她。
因為你是那個「人間清醒」，你最能體會到她的內心需求，當你經常性地比別人更敏銳地覺察到她的內心感受和需要
那麽，慢慢地，在經歷類似三觀對打事件的時候，你會更加理性，不容易被她的敏感情緒帶偏。
她也會因為你的「明理」而逐漸學會接納自己(討好型人格，外在表現是怕別人不接納她，實則是內心她不懂得接納自己，正視自己的需要)
當她真正接納自己了，她就更容易走出討好型人格，好面子的怪圈。
慢慢來吧。
有人說，婚姻需要經營，經營什麽呢？
我認為，最主要的是尋找兩個人相處的平衡點，這個平衡點內在是三觀，外在是溝通。
而經營，非朝夕。
我們需要有意識地主動學習，尤其親密關系的維系，但凡婚姻裏兩個人至少一個有這樣的覺悟，那三觀性格等的磨合或許會順暢的多。
有點跑題，咱回來繼續說，二次三次甚至n次溝通你可以用用「 非暴力溝通 」法則，為便於表述，你說的話用A，你媳婦兒用B
B這時可能會說「是的，我就是覺得在群裏讓別人找，還讓咱孩子去問別的小朋友，太麻煩別人了，10塊錢的玩具，根本不值當，人會覺得咱小氣」 (B此時更詳細地表達了她的內心想法)
A 你想要在老師和其他家長心中樹立大方友善的好形象，尤其涉及到咱孩子，你更在意這件事對孩子交朋友的影響，我理解。那麽你知道我剛和你爭論這件事時是什麽感受嗎？
這時，B可能會解釋自己並非本意要傷害你，那麽這個時候你可以跟她談的深入一些，簡單說就是指出她的「錯誤之處」(根據實際對方的接受度，可委婉或直接，達意即可，因為前面說了三觀是長期磨合的，不可能一蹴而就就達成契合)
強調一下： 非暴力溝通的精髓在於對其四個要素的覺察，而非僵硬的公式。
無論是夫妻還是親子，很多時候我們的溝通變成了無意義的「雞同鴨講」甚至成了爭吵和指責，就是因為彼此都沒有「覺察力」。
而只要有一方將註意力先集中在「覺察」感受和需要上(無論是自己還是對方)，那麽我們的溝通就能向著更好的方向發展。
有一段時間，我和老公經常因為類似「倒完垃圾不給垃圾桶套袋子」或者「對方做飯沒做出我想要的口味」等雞毛蒜皮的小事搞得不愉快。
後來有一次爭執，我發現其實我們的爭執說來說去就一個意思：
我：你做這件事，沒達到我的期待值，我覺得你在敷衍我老公：我有努力去做，只是你沒明說你要我做到什麽程度，等我做完你又埋怨我做的不好，所以我很無辜，也覺得你無視我的付出
有了這樣的覺察，我知道了我們爭執背後的 彼此需求 ：我需要對方足夠重視我 | 我老公需要我對他付出的肯定
溝通盲區： 我沒把期待值提前明確告訴他| 我老公以為他的做事標準和我是一樣的。
所以，解決之策是什麽呢(如果認真看了前面的內容，請你先自行思考)。
1.在讓對方幫忙做事時，明確具體地說出你想要的最終效果。
2.平日裏多交流，要留心「解讀」對方話裏話外的意思，尤其每一次出現溝通盲點，要搞清楚為什麽盲點出現了。
我一直都認為，婚戀關系裏的兩個人，至少一方為了維系或者修復親密關系而 先 主動學習，然後帶動另一方，那麽那麽這段關系的穩固性會更好。
因為，長久的愛和疼惜從來都不是一蹴而就的。
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