不知道大家發現沒有，很多社會新聞都是當事人因為特別小的事發生矛盾，然後一方情緒失控，鬧得越來越大，最後場面變得不可收拾。
當事人有成年人，也有孩子，都是吃虧在不會「化解沖突」上。
我覺得學會處理矛盾、好好溝通，真的是當下每個人的必修課，既不能當處處退讓的軟柿子，也不能凡事逞強鬥狠，而是得靈活處理。
前段時間，我在網上看到一位媽媽帶著孩子處理跟超市糾紛的事，覺得這位媽媽的處理方式非常有啟發性，跟大家分享一下。
事情大致的起因是，一位媽媽帶孩子逛超市，孩子口渴了，就從貨架上拿了瓶礦泉水，開啟喝了幾口。
當時這位媽媽沒多想，覺得拿著瓶子結賬就行。
但在付款時，收銀員提出：「沒付款就飲用的行為叫偷，按超市規定要10倍價格賠償。」
一聽要10倍賠償，這位媽媽先是為孩子的行為向收銀員道了歉，隨後表示，孩子雖然提前喝了半瓶水，但自己沒走出超市，也沒有逃避付款，不應該算偷東西。
但收銀員依舊不同意，要求她必須賠償10倍金額。
後來，這位媽媽開始反問對方，10倍賠償的要求有沒有法律依據，還拿出手機錄像，要求對方對著鏡頭再說一遍要求，她會去咨詢相關部門。
收銀員一聽心虛了，沒再刁難這位媽媽，她就果斷結賬走人了。
這件事雖然不大，但裏麪包含了非常多處理矛盾的方式和步驟，我們了解之後，能學到不少。
「幸福者退讓」原則
讓孩子知進退
其實仔細想想，生活中很多問題會被激化，都是因為事情發生後，雙方的情緒都僵在那兒了。
所以情緒層面一定要先處理好。
這位媽媽一上來先為孩子的行為向收銀員道歉，給足了對方尊重。
畢竟爭吵不是目的，捍衛自己的權益才是，媽媽的「以退為進」就顯得略高一籌。
有個說法叫「幸福者退讓」原則，意思是說，如果你家庭幸福、前途光明，在外面遇人挑釁時，千萬別和對方纏結，要懂得適時退讓。
之前有位網友分享自己的經歷，說他女兒過生日，他特意在網上訂了一個洋娃娃。
但快遞遲遲沒到，他就打電話詢問了一下，結果快遞員態度特別不好。
15分鐘後包裹到了，他剛開門就聽到快遞員一直在憤憤地重復「都想逼死我啊」，然後又對這個網友破口大罵。
看到這兒，可能大多數人都會被激怒，忍不住罵回去，是不是？
但這位網友平糊地接受了快遞員的「狂風驟雨」。
他在分享中說：「我今年35歲，妻子美麗賢惠，女兒乖巧可愛，我有一個溫暖幸福的家，而對方滿身戾氣，還知道我家住址……」
其實很多事情往後退一步，先表明態度，雙方情緒就都緩和下來了。
你以為只是吵幾句，但如果對方恰好因酗酒失去理智、因失業失去對生活的信念、因離婚失去對感情的寄托，正遊走在崩潰的邊緣，你就激發了他心中的惡。
所以，有了沖突矛盾，先試著平息情緒，尋找雙贏的解決辦法，才是高情商的做法。
千萬別與惡人比惡，別與狠人鬥狠。
古語有雲：「君子不立於危墻之下。」
墻馬上就要倒了，我們要做的不是站在墻下，而是盡快離開。
拒絕自證
除了知進退，還有個比較好的方法，就是拒絕自證。
很多人在受到對方指責時，首先想到的是為自己辯解「我沒有」。
其實人會下意識地為自己辯解很正常，但這樣往往會落入對方的邏輯框架。
並且在自證的過程中，會更加手足無措、語無倫次，從而暴露自己的軟肋。
上文中的媽媽做得就很到位，面對「要承擔10倍賠償」時，她並沒有說「我就不承擔，你能拿我怎麽樣」，而是話鋒一轉，直接詢問對方「你這個賠償的法律依據是什麽」。
所以與人發生沖突時，要及時變換主語，把「我」變成「你」，拒絕自證清白。
比如，被冤枉時，不做解釋，也無須自證清白，一串冷靜的反問更能達到震懾效果：
「你這麽做是為了什麽？」
「你說我偷了你的東西，有什麽證據嗎？」
「誰能作證？我還懷疑這事是你做的呢？」
「拿不出證據我跟你沒完！」
再比如學校裏有同學罵孩子醜，不用讓孩子解釋自己不醜，也不要試圖找證據證明自己不醜。
而是用上面的萬能公式說：「你這麽罵人是想做什麽？」
辦事有章法
運用邏輯「步步為營」
我們不能一味「吵架」發泄，還要學會解決矛盾的章法。
基本上是這麽個套路：闡述觀點——察言觀色——找出對方漏洞——對方認慫——見好就收。
比如上文中的那位媽媽，她簡明扼要地亮出觀點：雖然孩子提前喝了半瓶水，但自己並未逃避付款，怎麽能算偷呢？
然後她又找出對方觀點中的漏洞，有針對性地進行反駁。
隨後又掏出手機錄像取證，用這種合法的途徑為孩子撐腰，見收銀員心虛不再刁難，她果斷結賬走人，沒有纏結，減少內耗。
整個過程，說話要有氣勢，越是受欺負越不要垂頭喪氣，而是要昂首挺胸，不卑不亢。
只要堅定地看著對方的眼睛，表現出一副不會輕易妥協的樣子，就能勸退大多數提出無理要求的人。
吵架時及時還嘴
如果對方不依不饒，咱也不能吃啞巴虧。
不會吵架的人，學好這個萬能公式就夠用了。
用最簡短有力的句子立刻還擊，原封不動地還給他。
比如，對方說：「你真蠢！」
你可以無腦回懟：「你才蠢！」
面對語言攻擊時，不會還嘴就直接重復對方的話，多重復幾遍，對方的氣勢就降下來了。
說完就轉身離開，表現出一種「都懶得跟你吵」的感覺，也能順勢占上風。
但如果這些都不管用，就要尋求幫助了，更嚴重的時候甚至可以報警。
最後，我們還要告訴孩子，保持善良的同時，也要帶點鋒芒，因為一切美好的品質都應該建立在「保護好自己」的前提之上。
盡量與人為善，但當別人確實不夠友好時，也要維護自己的權益。
本文轉載自公眾號小樹媽媽，最受爸媽歡迎的育兒類公眾號，這裏有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關心的育兒問題，這裏都有答案。微訊號：tree2050。
