作者 | 芒來小姐
編輯 | 飛 魚
責編 | 陳沈沈
前幾天，一個詞條＃父母的過度幹涉，來自於潛意識的嫉妒＃上了熱搜。
評論區兩種觀點，針鋒相對。
一方反對說 ：「哪個當爹媽的不盼著孩子好，怎麽可能嫉妒？」
一方支持說 ：「確實會，我爸媽就是這樣，我在家從來不敢說我在外面有多開心。」
這種割裂讓我想起一句老話：親身下河知深淺，親口嘗梨知酸甜。
其實親子關系裏，有父母確實會嫉妒子女。
聽上去不可思議，但只有身處其中，才知道這樣的關系有多別扭。
很多父母甚至不知道，自己已經讓子女感受到了「被嫉妒」。
他們傳遞愛的同時，也無意識中將子女視為了對手。
今天，就想跟大家聊聊這種 「競爭型」 親子關系——
當父母嫉妒自己的子女時，會造成什麽影響？
面對這種局面，子女又該怎麽解？
「我，是父母嫉妒的物件」
先講兩個故事。
一個是男性來訪者阿誠。
在朋友和親戚眼裏，阿誠算是比較成功的人士。
父親只是名螺絲工人，但阿誠卻憑借自己創業，成功開了一家小公司。
自從他開了這家公司，父親當面不說，背地裏卻有意無意會跟母親說他各種不好：
都是靠運氣、性格有點懦弱、不一定是當老板的料……
最愛說的是：「我當年得了單位的進步獎，全單位的人都羨慕我。」
仿佛就是要證明自己比兒子強。
他曾找父親挑明：「你有什麽想對我說的，直接說。」
父親的反應是訕笑、沈默，但之後說話還是帶刺。
阿誠有段時間做生意大有起色，父親會陰陽怪氣地說：
「別覺得自己很厲害，你能成功是因為現在政策環境好；
要是生在我那個年代，指不定連門檻都摸不到。」
就連合作夥伴為表感謝，寄禮品到他家，父親還挑三揀四地說：
「這些東西不是什麽高檔次，說明人家看不起你。」
阿誠覺得父親是在「酸」。
從小父親重男輕女，他一度很受父親高看；
可當他真的強大了，父親似乎又覺得別扭。
阿誠如芒在背，父親卻還不自知。
另一個故事來自女性來訪者小麗，她也揣著類似的心理包袱。
小麗從小就感到媽媽對自己很冷漠。
哥哥和爸爸對她稍微好一點，媽媽就會不開心，找各種理由貶低她。
14歲時，她想買一條短裙，媽媽說：
「露著個大腿給誰看呢？我就從來不穿這種風騷的衣服。」
大學剛畢業，媽媽便多次催婚，還埋怨她挑。
「我當年都沒得挑，相了誰就嫁了，哪像你這麽眼高手低的？」
明明她也往臉上塗厚厚的粉，卻只願意看小麗打扮得灰頭土臉。
小麗曾勸媽媽：「自然點其實會更好看。」
結果媽媽發了好大脾氣，說自己滿臉皺紋都是因為生養她。
小麗本來就不夠自信，一跟媽媽相處，更像韭菜被割了一茬，只剩矮矮的樁。
嫉妒的背後，
是父母的創傷與無助
講到這裏，可能有讀者已經發現：
這種競爭型的親子關系，通常發生在同一性別裏。
比如，父子之間——
阿誠的父親看到兒子成功，會想起自己以前做生意，卻處處受氣、以失敗告終的境況。
他羨慕兒子的成功、又害怕被兒子看不起，酸味從只言片語裏溢了出來。
於是背地裏攻擊孩子、當面挖苦孩子，以此來修復受損的自尊心。
還有，母女之間——
小麗的母親，更多嫉妒女兒年輕漂亮的性吸重力。
早早就嫁人的她，衣櫃裏沒有一件鮮艷衣裳，清一色樸素耐穿。
小麗能感受到，媽媽對她的苛責裏，夾著一股自己未曾美麗過的遺憾、怨懟。
看到女兒年輕的臉，就會感傷自己被歲月蹉跎的容顏。
她看不慣女兒穿短裙塗口紅、不想看到女兒被男人追求……
這些似乎都是在拐彎抹角地證明：
「作為一個女人，我沒有輸給她。」
問題是，父母這種嫉妒的情緒，究竟從哪裏來呢？
回溯阿誠父親和小麗母親的成長時期，兩人都經歷了不少創傷。
貧窮的成長環境，使得父母無暇照顧他們，甚至無法讓他們吃飽、穿暖。
從小到大，他們幾乎沒有感受到一絲被共情的感受。
阿誠的父親，經常因為犯了一點小錯，被爸爸說沒用。
成年後他很努力掙錢，想向爸爸證明自己是強大的，可一直掙不到錢。
直到爸爸去世前，見到他都總會說：
「你要是再出息一點，我的負擔也不會這麽重」；
小麗的媽媽出生在重男輕女的家裏，總是穿哥哥、弟弟不要的衣服。
她偷偷摘朵花戴頭上，被媽媽看到都會被一把拿掉。
媽媽從不關心她愛美的願望，只關心她能給兩個兒子帶來多少彩禮。
連結婚時的衣裳都是別人穿過的。
長大之後，小麗媽媽看到別人穿漂亮的婚紗，心裏就特別難受。
如此匱乏的童年，讓他們內心長期沈浸在痛苦中；
別人的快樂和滿足，會襯得自己的痛苦越發鮮明、難受。
嫉妒，可以宣泄一部份痛苦。
而由於成長過程中兩性的細微差異，宣泄形式也有所不同。
比如，男性的嫉妒，會比較容易被能力更強、更有社會地位的同性啟用。
就像阿誠的父親，因為小時候沒有得到肯定，嫉妒兒子得到社會認可。
這一類男性不止面對兒子，面對任何比自己強的同性都會「酸」。
只要外界沒有以自己期待的方式滿足自己，嫉妒就會被啟用。
女性的嫉妒，也是同樣的道理。
小麗的母親，如果期待外界稱贊自己很美，就會嫉妒女兒年輕漂亮。
「我得不到，別人卻得到了，啟用了我‘得不到’的感受，我就受不了。」
於是，對子女的各種冷嘲熱諷、打壓貶低就出現了……
歸根到底，他們不過是在防禦內心那份「未曾擁有」的創傷——
當爹的，看到兒子過得好，感受到的不單單是驕傲，還會有一層「憑什麽我吃過的苦他不用吃」的感受；
當媽的，看到女兒被追求，也在心裏暗暗不滿「她為什麽這麽受歡迎？顯得我遭過的罪像個笑話」。
只不過，受傷是父母，痛苦卻是兒女。
對一切並不知情的兒女，就這樣莫名其妙成為了父母的「創可貼」。
父母的嫉妒，讓子女不敢過得好
阿誠和小麗，都被父母當成了「競爭對手」。
父母的陰陽怪氣、冷言冷語，引發了他們內心的無數個問號——
「是不是我哪裏做得不好？」
「是不是我惹TA生氣了？」
「是不是我太醜了、太讓他們失望了？」
困惑太多，以至於他們和父母相處時，總覺得——
有什麽好事，都不敢對父母說，怕招來難聽的話；
有什麽壞事，也不敢對父母說，怕看到他們暗自得意；
甚至，他們的人生也被這份困惑絆住。
在碰到好的人/事時，阿誠和小麗都很難接住：
阿誠有機會承包一個大專案，盡管成功機率很高，但他遲遲不敢決定。
他找了很多風險因素做理由，但更深層的原因，還是覺得自己不是「成功人士」那塊料。
為什麽認定自己不是那塊料呢？
阿誠說：「我總在一些關鍵時刻掉鏈子，
明知道只要拼一把什麽都有了，行動上就是拿不出勁。
好幾次重要時刻睡過頭，我都懷疑，是不是故意給自己使絆子。」
小麗也是如此，曾有一位優秀男士追求她，對方人品、家境都很不錯，態度也真誠。
她給自己找了很多理由，來說服自己拒絕他，更深層次的原因，也是覺得自己「配不上」。
為什麽配不上？
她覺得，自己在竭力追求一種「不好也不壞」的生活狀態。
不能讓自己過得特別好，但也別太差。
如果過得太好，她會替母親感到痛苦：「我現在過得這麽好，媽媽卻在家裏天天唉聲嘆氣。」
一想到這點，就覺得愧疚。
其實，嫉妒的本質，是一種破壞對方、以滿足自己的驅力。
當父母自身不曾事業有成、享受美麗，看到自己的孩子卻可以時，可能會透過攻擊、打壓孩子來宣泄挫敗感。
這聽起來很沒道理： 父母自己不快樂，就見 不得子女快樂 ？
但這類父母真的很難讓自己快樂，竭力避免被子女比下去，也是為了讓自己感覺稍微快樂一點。
子女會對此感到害怕：我的快樂，好像是錯的。
因此不敢追求成功、不敢打扮漂亮、不敢爭取快樂。
就像阿誠放棄擴充套件生意，小麗放棄更好的結婚物件。
他倆都在用自己的失敗，防禦父母的嫉羨。
因為只有當自己主動選擇過得不算好，才可以對父母示弱：
「我沒什麽好嫉妒的，不要再攻擊我了。」
走出嫉羨的親子關系
來自父母有意無意的嫉妒，會讓子女不敢幸福。
但嫉妒只是夾雜在愛中的一絲陰霾，是父母無力處理的不純粹部份。
子女在年幼時，會因此感受不到被愛；但成年後，是有能力分辨、區分的。
面對父母的嫉羨，已經長大的子女，不妨用以下方式應對：
首先，承認並看見父母的嫉妒情緒。
阿誠和小麗探索到父母的嫉妒時，第一反應都是自我反駁：
「我是不是想多了，爸/媽怎麽會嫉妒我呢？」
其實，承認父母也是人，也會嫉妒，反而能讓親子相處變得輕松。
因為，如果雙方都不知道親子關系裏存在嫉妒這份感情，就會覺得：
我爸/媽的本性就是這樣不可理喻。
而看到父母會嫉妒，看到背後的創傷，能夠幫助自己理解他們身上到底發生了什麽？
同時，理解父母這份嫉妒情緒是有前因後果的。
從而意識到：其實我只是被遷怒，所以不需要太在意。
如同父母當成一個遍體鱗傷的個體，看見他們嫉妒背後的傷口。
而看見，就是改變的第一步。
第二步，是把那些帶有性別色彩的針對，從親子關系裏抽出去。
抽離的方式，就是覺察和理性。
比如，阿誠現在一聽到父親「酸」，就會這樣想：
「他肯定又看到我哪裏做得好，心裏不舒服了，但這其實不是針對我，是他自己心裏有事。」
這樣想的時候，他會感覺父親的嫉妒離自己遠了一些。
就像泥潭一樣存在於此處，但他可以離得遠遠的，不會沾上泥、陷進去。
小麗也會帶著察覺和母親相處：
「以後別帶媽媽去買衣服了，不如給她點錢讓她自己買，這樣大家都開心。」
她心裏希望自己快樂、母親也快樂的願望，透過這種方式得到了滿足。
她不再給母親與自己「纏結」的機會，把兩人的生活分開，母親就不那麽在意她的美醜了。
這種察覺和理性，使他們不必再浸泡在父母的「酸」意裏。
而人一旦離開充滿情緒的氛圍，就會有更多理性去經營好自己的生活。
最後，從小細節上增強自信。
遭受父母嫉羨打擊的子女，會產生很多不自信的感受。
但這些感受其實是不真實的，可以透過慢慢積累讓自己自信的經驗，引發質變，改變觀念。
比如，父親覺得阿誠接不住機會，不會成功。
阿誠對此有了覺察後，下決心去修通自己和成功之間的關系，堅持做一些能讓自己成功的積累：
廣交善友，擴充套件資源，腳踏實地，解決問題。
這讓阿誠感到：「我可以決定我的生活。
父親的話或許會短暫影響我的情緒，但我知道他說的不是真的。
因為我靠自己做到了很多事。
這些事不一定會讓我馬上成功，但起碼能說明，父親眼裏的我不是真實的我。
我到底是誰，由我自己說了算。」
寫在最後
親子關系有千萬種模樣，「競爭型關系」只是其中一種。
把這種關系拎出來說，不是想讓子女有理由責怪父母、引發親子對立；
而是希望子女看見自己處在一個怎樣的親子關系裏，更加了解彼此，了解自己。
哪怕父母沒有變，但作為子女的你，已然帶著一份覺察與看見。
它會幫助你逐漸從過去困惑、纏結的模式當中，及時抽身出來。
這樣的你，就是成長和叠代後的自己。
到這時，你會有更多力量可以去探索更好的生活、更好的未來。
「贊賞 」 願你我都能在關系中，真實面對自己的課題 ♥
