過年，是小夫妻大家庭兩層親密關系沖突集中爆發的時間，所以，每年都有這種「我們該怎麽過年」的問題哈。
就題主來說，過年這個時節，跟自己爸一起闔家團圓，盡點兒孝心，回溫一下小時候跟父母在一起的時光，也算人之常情。就算童年沒那麽完美，但是，回到舊時光，總共是帶點兒濾鏡的。何況，這個時節，別人都跟父母過的，自己當然想跟父母一起啊。
而題主爸爸呢，想跟自己老婆一起過，也是一樣的道理。
那現代家庭矛盾的點在於，題主老婆也想跟自己父母一起過啊～
三個家庭都想團圓，中間的小夫妻只能一個選擇，就是矛盾的焦點了。
就假設跟男方父母一起過年好了，女方要付出什麽呢？
在這個具體的案例裏面，還有，
這個具體的女人，還有可能
再考慮這個女主，孩子剛一歲，一年到頭帶孩子都累的要死，
總之啊，男方的簡簡單單的天倫之樂是建立在女方諸多不如意的基礎上的。
反過來，如果跟女方父母一起過年，男方的不如意也是一樣一樣的。
倒也不是說，那小夫妻過年，就不要跟任何一方父母過年了。
夫妻嘛，本身就是要犧牲個體的一些自由來換取合作的利益。
以上分析，只是為了說明，跟自己父母過年的人 要能想得到另一半是做出了犧牲的。
唯有認識到對方的犧牲，才能讓自己的團聚更完美。
對方有犧牲，說服對方當然就是雙管齊下了
以這個具體案例來說，怎麽辦？
公婆來了，住哪裏？房間誰收拾，誰打掃，被子床單被褥誰曬誰洗？住多久，年夜飯吃什麽，誰燒誰收拾？老人來了要不要安排每天的活動？吃什麽玩什麽？要不要每個人買一身新衣服，誰買？
家裏增加兩個人，打破了幼兒的生活習慣，他可能要哭要鬧，誰安撫，誰哄睡？
題主，這些問題你考慮過嗎？（如果你什麽都不想，什麽都沒準備，就準備父母過來過年，你開心孝順，你老婆帶孩子伺候你們一家吃喝玩樂。那你老婆急到要離婚，就很可以理解了）
我們假設平常你老婆帶娃燒飯做家務，你現在開始，讓她只要帶娃，家務你全包，保證一直做到你父母離開，全程她只管帶娃。這就是你開的條件，跟她協商談判的籌碼，你看她接還是不接？
然後，就算你家務全包，在你老婆看來，多出來的家務也都是你父母過年帶來的，她並依然是沒有收益，只有犧牲。
那在這件事裏，你依然得加籌碼。
比如，明年過年怎麽過？今年你得到了親情溫情孝心，明年是不是由她來決定怎麽過年？她享受，你陪著。
總之一句話，你要看得到對方的犧牲，並且竭力彌補。
那如果你已經開到你能開得所有條件了，對方還是不同意，不願意滿足你的天倫之樂之夢想。
只能說明你們夫妻缺乏夫妻協作精神，那就真不知道如何幫忙了～
夫妻嘛，講感情，就是把對方當孩子哄，為了成全對方的小願望，犧牲自己 還能因為對方快了而快樂。
講理智呢，本身就是要犧牲個體的一些自由來換取合作的利益。
