不後悔，怨恨。
怨恨公婆、老公還有我媽媽，理解太少，誤解太多；幫助太少，幹涉太多；接受太少，陽奉陰違太多。
養育一個孩子，工作量增長遠超預期，然而，不帶孩子的人不理解，覺得帶孩子簡單，這點事你都做不好，你還要找育嬰師、找鐘點工？
交代好要怎麽餵、怎麽洗、怎麽帶，嘴上答應的好好的，等我一走，想怎麽弄怎麽弄，大人筷子塞嬰兒嘴裏，老葉子菜根子做輔食，從不手腕內側試水溫把娃燙得哇哇哭，大夏天穿得嚴嚴實實不給開空調，不及時哄睡一味逗孩子…說了多少次沒有用，跟孩子爸爸吵了架拎起行李就走。我聲音大一點語氣兇一點，立馬「你什麽態度」「了不得了」拍桌子拍凳子，我關門到房間還用鑰匙開門進來罵，趕出去了隔著門罵，我叫了物業保安，還要動手打我…
想走就走，老家有點屁事，哪怕是種著消遣的一點點地要澆水，就是要走。不管你接下來這麽安排，誰來帶孩子。甚至到退休年齡了為了能加一點點退休薪金要延遲一年退休。真要退休了，提前一個月讓我把育嬰師辭退，到時間又說退休手續沒辦好…
我真的恨！生完孩子，老公外地工作，孩子也不要他帶，是我沒日沒夜帶娃。
產假結束，我是白天上班，晚上加班，到家帶娃…我加班9、10點鐘到家，老人一句抱怨：終於回來了，把孩子丟給我就回房間了。白天我找了一個育嬰師帶娃，一個鐘點工做飯打掃房間。老人主要帶我早上7點半上班到9點半育嬰師來這2個小時，以及育嬰師5點半下班到我8點半-9點半到家這3-4小時。老人身體吃不消，我可以理解。但我呢，我高強度高壓力上班加班連續12小時多我也累啊，我也想洗洗睡啊，我還要帶孩子，哄睡你們知道多難嗎？孩子半夜醒了要吃奶要換尿布要抱著走，我多少次抱著孩子一起哭…誰來理解我，誰來心疼我？！
身心俱疲。從頭到腳都是病，一身的結節囊腫，中度抑郁焦慮。
感覺命都要沒了。
孩子，家庭，工作，還有自己。
先放棄了工作。一年30w+的工作。
全職媽媽，辭退了育嬰師和鐘點工，並不輕松。
全天帶娃，原本工作的時間也是帶娃，可能比工作壓力小了一些，但是沒有了工作分散註意力，家庭的矛盾、帶娃的情緒消耗更加明顯。沒有了收入，沒有了事業，難以透過帶娃得到價值感，自我價值感低下，與社會的聯系降低，與人的聯結減少…
吵架的時候，痛苦的時候，覺得自己沒有力量維持了。想著下一個得是離婚。那麽再下一個呢？孩子不要了？
舍不得孩子。覺得自己一個人活著也沒意思，要麽跟孩子一起活，要麽…
全職，從來不是主動選擇的，是被迫的。所被迫放棄的、被迫接受的，又該歸咎於誰？
生孩子，是一個人的事？兩個人的事？兩個家族的事？
不要生孩子。
