上周六晚上（本文是上周寫的，所以這裏的「上周六」，實際上是「上上周六」的事情了），睡前我陪兒子聊天時，我問他，「如果給咱倆之間的親子關系打分，滿分100分的話，你打多少分？」
我兒子說，「90分。」
我問，「那10分是因為什麽而扣的呢?」
兒子說，「因為你脾氣太急了。就像今天下午，我看完牙回來，不想寫作業，想玩兒，結果你馬上就很大聲的說我了。"
我默想，確實是我的錯。 周六上午，他爸爸去單位加班了，我在家裏做飯、洗衣服、打掃衛生，兒子自己寫作業。他從10點開始寫到12點，完成了3頁語文練習冊、2頁語文小卷、2頁數學試卷。
我當時跟他說，你現在盡量把作業多寫一些，因為下午1點要去看牙，回來不知道得幾點了，然後4~6點還要去打羽毛球，就相當於你整個下午都不用寫作業。
結果他們2點半就看完牙回來了，這時候距離下午去打球還有1個多小時，所以我內心希望他再寫一會兒，這樣周日也能輕松點兒。
但是，兒子回家後就說想要玩兒。由於這不符合我的預期，所以我就不願意了，批評他的話脫口而出——「你都幾年級了，光知道玩，不想想作業還有多少沒寫的。」
聽了我的話，兒子就又寫作業去了，把剩下的2頁數學試卷做完，接著我們就去上羽毛球課了。（那天上完課回來，整個晚上都是他的自由時間）
所以，那天晚上當兒子提到這件事時，捫心自問、自我反思，我確實做得不對。
首先我出爾反爾，本來上午跟他說「下午不用寫作業」，結果看他回來的早，又變卦了。
其次，當孩子的想法不符合我的預期時，我第一反應就是讓他遵循我的安排，不尊重孩子的選擇，不給他自主安排玩耍與作業的鍛煉機會，總擔心他光著想玩兒，把作業給耽誤了。
所以，聽到娃這麽說，我就在心裏發誓，從明天開始，我一定不再那麽著急大聲說話批評孩子了……
我對兒子說，後面我做個小旗子，一旦你看到我要生氣了，就趕緊舉旗子提醒我，我努力做到不再對你大聲說話。
後面娃又提到了爸爸批評他的事情。他說有一次爸爸還把他的眼鏡都打掉了，原因是計算題把數算錯了，例如23X3=24這樣子。還有一次罵他「爛慫樣子」……
然後，兒子繼續說， 「其實有時爸爸批評我，我心裏是非常不服氣的！」
我內心又一驚，心想明天得和他爸談談，不能簡單粗暴對待孩子。
我們總是脫離不開原生家庭的教育方式，因為我們小時候接受的就是來自父母的「棍棒教育」，等自己為人父母後，也是遵循著父母的教育方式，不聽話就打，罵，吼，也曾無數次批評他指責他。
後來，我們知道了ADHD，開始去了解ADHD知識，聽ADHD父母課堂，努力去改變自己錯誤的教育理念和方法。雖然也看了很多書，懂了很多理論，但是落到實踐上，還是不由自主的老一套—— 以負面方式對孩子作出回應 。 在我們的潛意識裏，總覺得孩子犯錯，就得透過批評甚至 懲罰的方式，讓他為問題付出代價，這樣他才能記住。
實際上，好的教育方式應該是關註於解決問題，而不是批評孩子；應該是克制對孩子說教的沖動，而不是用語言暴力去指責孩子；應該是以友善和尊重的態度，想辦法激勵孩子做得更好，而不是企圖用懲罰來促使孩子改善行為。
「孩子們需要鼓勵，正如植物需要水，沒有鼓勵，他們就無法生存」。 （美國著名兒童心理學家、精神病醫生和教育家魯道夫·德雷克斯）
以上，為本人對上周親子聊天內容的記錄與反思，也希望孩子爸爸能夠看到這一點，多多尊重孩子的自尊心，學習如何與青春期ADHD孩子相處，如何與他們溝通交流。尤其是做到不忘初心——「守護ADHD多動癥兒子」。
為人父母，真是一門高深的學問。
