本著在有情緒時，不去靠近孩子的原則，這幾天我一直離我家老大遠遠的，不是陪老二騎行，就是忙自己的事。
減少跟老大相處的時間，也不必看他拖拖拉拉寫作業，見縫插針刷影片時的崩潰。
可是盡管這樣，當我一回家看到他趕緊切換頻道的舉動，內心就明白了八九不離十。怕我吵他，就趕緊把娛樂切換到數學上來。
又開始玩小學那個我走他玩，我回他學的模式了。
氣真不打一處來，也讓我覺得很搞笑。一個高中生了，竟然還玩小學那套把戲，真是諷刺啊。
可是即便這樣，我也忍住沒說什麽，只是苦笑著說：你的套路，我都懂。怪沒意思的，你都這麽大了，還玩這套不覺得有點幼稚嗎？
說完這些，我就回自己房間了，刷影片，工作，來緩解一下內心的苦悶。
我心想：我都這麽說了，孩子怎麽著也得端正一下態度，好好去學習吧。
可是令我更憤怒的是，孩子光明正大地跟弟弟又開始看電視了，看完了之後又說困要小睡半個小時。
睡就睡吧，我也壓住火氣。睡完能起來學習，也不是不行。
可是說好的睡半個小時，結果睡了一個小時，還不願意醒來。終於醒來之後，還沒過幾分鐘，又躺床上了。
我的那個火氣就像火山一樣，新仇舊恨全部集中爆發了，我呵斥他：怎麽又去睡了，怎麽還不去寫作業？
孩子看我生氣了，白了我的一眼，慵懶的說：就不寫，怎麽著吧！我就是犯困，我躺一會不行嗎？你這段是怎麽了，對我又催又吵，你越盯著我學習，我越不學！
我當時也怒了，吵他：你要是有點學的自覺性，我才懶得說你呢？你看你弟弟，但凡有個計劃，他是絕對會全力以赴完成的，根本不用催和盯，有自覺性的孩子根本不用催。
這句話說完，他也跟我吵，說他就這樣，沒辦法，只能這麽擺爛了。我要是再說，他擺更爛給我看。
兩人的關系一觸即發，結實的大吵了一架。
吵完了之後，我回我房間，他回客廳，各自修復和平靜。
過了一會，他來找我談話，說一說他近段為什麽會這樣，就是因為我對他的方式，讓他無法接受。
孩子這樣說的：我想努力，也想上進，而且我也的確比之前努力了，可是你根本看不到我的進步，只盯著我玩的時候。我在學校都在認真寫作業和學習，在家裏沒有學習的意願，不想學而已。
我聽到他的話，也有點不滿意，糾正他：玩當然可以，我大部份時間都不盯你，只有在你玩得特別過分時，才會吵你。我也知道你在學校很辛苦，但學生原本就很苦，你不付出足夠多的努力，怎麽可能會有一個好成績呢？
孩子繼續跟我分析：你不覺得你最近對我的評價方式有問題嗎？光吵，光催，說我這點做得不好，那點做得不好，你都看不見我的好？你是不是焦慮了！你自己的情緒問題，不要傳染給我，也不要影響我。
這時我的情緒已經調整得差不多了，順著他的話說：你說得對，也許我的確對你有太多負面評價，但是你就沒有一點問題嗎？我很肯定你，我是不是應該說你真棒，玩了四小時，就已經學了5分鐘。
孩子聽我這麽說，噗嗤一聲笑了，也表示自己的確玩得太過多了，也說自己準備好好學習，不跟之前一樣了。
但他對我也提出了新的要求，那就是我不能再催他和盯他，也不要總吵他。還說我每天吵他時，他都會很煩躁，覺得自己努力沒被看見。
那我也對他提了要求，那就是要做到信守承諾，說到做到。比如說睡30分鐘，就要按約定起床，說玩40分鐘，到點就要停下來，說寫作業就要真的去寫。
我也同意他不把任務訂那麽多，但也不能訂得太少，按作業量均分到每天的基礎任務中，為此孩子也認同。
從昨天的踐行來看，我一句沒吵、沒催、沒批評，他也較之前學習沈浸了很多，完成了幾張卷子，還補了落下的作業。
本著負面事情中也有著正面動機，我追溯自己的情緒爆發點，是因為我在潛意識對孩子有著高要求和高期待，按我對自己努力度的要求，孩子付出的那點他認為的努力，在我眼裏遠遠不夠，所以我才會看不見他的改變。
而孩子的正面動機是他想變好，想上進，但又戰勝不了自身的惰性和懶散的學習習慣。
這個過程對我來說，我需要調整自己和接納孩子做不到我的努力程度，也要看見孩子點滴的進步，同時正面反饋來督促孩子重新養成學習習慣。
育兒道路上，總是充滿著艱辛和挑戰，於我而言，也是一個不斷最佳化自己，看見孩子的過程。
