今天我要分享的呢，是令無數家長「談它色變」的—— 可怕的兩歲（Terrible Two）。
關於可怕的兩歲，我想大家應該都多少經歷過或者知道一些的。但真正能給出可借鑒建議的文章其實並不多，今天我就起底它的來龍去脈，給大家做個詳細的講解，保證 全是幹貨 ~
從兒童心理發展的角度看，孩子2歲左右會迎來第一個叛逆期，這就是傳說中的「可怕的2歲」。
嬰幼兒發展專家王榮輝曾對「可怕的兩歲」做過很形象的總結：
明明做不到，卻偏偏要「我自己來」；「不」「不要」是口頭禪；熱衷於唱反調，不讓做的事偏要做；
地球是繞著他轉的，不達目的就要哭的；
好動，搞破壞根本停不下來；
霸道、不願意分享，「我的就是我的，你的也是我的」；
人際關系惡劣，會推人、罵人、打人、咬人等；
有一百個奇思妙想，也有一百種哭的理由……
一、為什麽會出現「可怕的兩歲」？
說原因前，我先回答兩個你們最常問的問題：
第1個：孩子什麽時候會經歷「可怕的兩歲」？
一般來說是 18-30個月 ，但每個孩子具體開始、結束時間也不相同，早一點的可能一歲左右就開始了，而過渡不好的甚至延續到4歲以後都是可能的。
第2個：每個孩子都會經歷嗎？
大多數孩子是會有這樣一個階段的，當然有的孩子可能天生性格等因素影響，能更好地處理情緒，所以表現得並不明顯，很快就能過去。
所以吧，雖然「可怕的兩歲」讓我們家長頭疼，但它是孩子成長的正常階段，意味著孩子已經達到了一些相當重要的發展裏程碑。 「可怕的兩歲」產生原因，跟孩子身心發展息息相關。
1、爭取自我肯定
嬰兒時期的孩子還沒有「自我」的概念，不能區分自己和外界，對他們來說，自己和媽媽就是一體的。
但在1歲多「自我意識」萌芽後，孩子開始意識到「我」的存在，並將學著使用自己的自主能力。 會表現出不順從、不想再聽家長的「指揮」。所以，這個階段我們最常聽到的孩子說的可能是：「不行！」「不！」「我自己來！」
我兒子當時甚至到了 「每問必不」 的地步：
我： 「Tommy，今天晚上吃大蝦好嗎？」Tommy： 「不！」
我： 「把鞋子穿上吧。」
Tommy： 「不！」
我： 「Tommy，你想給爸爸打電話嗎？」
Tommy： 「不！」
我： 「媽媽愛你，你愛媽媽嗎？」
Tommy ： 「不！」
......
老母親的少女心，真是被這種霸總般的回答，震得稀碎......
當然，從我上面的舉例應該也不難看出，2歲的寶寶說「不」並不是表示拒絕，也沒有對錯之分。
他們愛說「不」，一方面是在體驗語言帶來的威力，另一方面是透過這種表達來建立「我」的概念。
我們呢，也別在這個時候去和孩子較真、讓他們在不觸碰安全底線的範圍內，繼續用「不」這個武器，過一段時間，就會自然地過去了。
2、語言表達跟不上能力發展
2歲左右的孩子會經歷重大的 運動，智力，社交和情感變化。
比如：
運動上 能夠牽著大人的手上下樓梯、攀爬椅子、能直立行走、甚至開始小跑，手指可以開門、串珠、擰瓶蓋；
智力上 從在母胎裏的最後3個月到出生後的兩年，被稱為「大腦發育的加速期」，大腦重量達到成人的75%；
而 社交情感上 ，這個階段的孩子很願意幫大人做事，比如拿拖鞋、扔垃圾。
同樣， 這個年齡的孩子所能理解的言語比他們能表達的語言多得多。
2歲多的孩子還處在 「電報句」 階段，像發電報似的，只能說一些雙詞或三詞組合的句子，例如：媽媽抱、爸爸吃、奶奶笑了......
所以當遇到復雜的情況無法表達時，孩子就會用發脾氣、哭鬧或打人的方式表現出來。
Tommy有次出門非得自己穿鞋，不給他就哭，可我讓他自己穿他還是哭，搞得我只想對天長嘆：「你到底想怎樣？」
後來我發現他其實當時很矛盾，他想自己穿，可是能力又不夠，腳後跟總提不上去，所以是希望我能在這裏，看著他穿、輔助他。這種復雜的心情，他說不出來，也就只能哭啦。
3、「幼兒所有權規則」帶來的摩擦
什麽是幼兒所有權規則：
1）我看見的東西就是我的；
2）你的東西，如果我想要，它就是我的；
3）如果它是我的，它永遠都屬於我。
他們會把自己喜歡的東西都當成是「我的」，別說分享了，不搶別人的就是好的了。
記得我兒子那段時間，特別喜歡藍色，所以，只要家裏有藍色的東西，他都會理所當然地說：「這是我的！」甚至連我那雙妖艷的藍色高跟鞋都沒逃出他的「魔爪」，想起來真是無奈又好笑。
4、不被理解帶來的沮喪、挫敗感
造成「可怕的兩歲」愛發脾氣還有一個原因是 家長無法讀懂孩子內心的想法 。
例如，孩子說要喝水，但我們用紅色杯子，而不是他期望的藍色杯子給他喝水時，他就可能覺得自己沒有被理解，用生氣和眼淚表達這種沮喪。
還有，他們想自己洗手，卻搞得滿身水，也會產生挫敗感，扔掉肥皂就哭起來。
二、如何應對「可怕的兩歲」？
我們現在知道兩歲左右的孩子哭、鬧、霸道、不講理、自私、任性等，是正常現象，所以不用再過於擔心。 相反，這個階段，我們引導好了，孩子會有很大的收獲。
1、確保孩子身心舒適和環境安全
一是給孩子提供規律的飲食和睡眠時間表 。孩子身心舒適會降低生理上帶來的哭鬧、煩躁。
二是給孩子提供一個安全的家庭環境。 如果我們不希望孩子接觸某些東西、或做某些行為，可以把那些物品放在他們看不見的地方，從源頭上避免這方面的爭執。
2、隱藏控制權，用「選擇」代替「命令」
孩子唱反調、不講理，是因為他在用「拒絕」的方式來和家長劃分界限。 所以，我們不要以自己的邏輯去「命令」寶寶，而是可以試著給他更多自主的選擇權。
把「要不要睡覺」換成「你要現在睡還是喝點奶再睡呢？」
把「要不要吃飯」換成「想吃飯還是吃面呀？」
盡量在生活小事上給自我意識崛起的孩子一些選擇權，當孩子自己可以自由選擇的時候，他們會最大限度內化自己的行為，並且對自己的選擇賦予更多的責任，這樣行動力也更強。
這裏要註意的是：
給到孩子的選項一定是我們可以接受的，孩子選了就要同意。
Tommy奶奶犯過一個錯誤，Tommy不好好吃飯，她就問：「你是吃還是不吃呢？」Tommy說不吃，結果就尷尬了，不吃又不行。
3、正面管教、有效溝通
這裏的 正面管教 ，在具體做法上可以簡單理解為： 「贊美你認可的行為，而忽略你不鼓勵的行為。」
孩子會在家長的反饋中去強化自己的行為，但這個階段的他們還不能完全分清對錯好壞，所以，凡是能引起家長反應強烈的（正負都算），他們就會不斷去重復。
而什麽是有效溝通呢？
一是對話不以發泄情緒為目的，而以解決問題。
比如遇到孩子打人、咬人、發脾氣時，比起打罵孩子，說他「不乖」，不如試試這樣說：
「寶寶自己穿不好衣服，很生氣。可以跟媽媽說，我們一起想辦法。「
」寶寶也想要這個玩具嗎？可以和哥哥一起玩哦。「
二是提要求要簡單，並且簡要說明原因。
例如，告訴孩子過馬路時必須抓住大人的手，因為我們不想讓汽車傷害到他。
4、預見發脾氣的觸發點，提前引導
沒錯，其實孩子發脾氣的觸發點，一定程度上是可以預見的。
比如上面我們說孩子會因為沒有「主控權」而爆發，那就用「選擇性的話術」代替「直接命令」。
還有一種方法是 敘述規劃 ， 讓孩子了解即將發生的事情，從而能更好地應對需要承受的結果。
比如，如果直接告訴孩子「到點了，趕緊睡覺」，不如 提前計劃好節奏，分步驟地去提醒：
下午吃完飯就告訴孩子：「明天要早起去遊樂場，所以今晚需要9點就睡覺哦。」
然後睡前1小時提醒 ：
「寶寶再看兩集動畫片，就過來洗澡，準備睡覺嘍。」
半小時後：
「好了，我們去洗澡吧，然後就睡覺啦。」
洗完澡：
「馬上到9點了，我們該睡了哦，關燈吧。」
最後，我想說的 最關鍵的一點 就是 「對孩子情緒的接納和自身情緒的管理」 。
不然今天就算你們看了我這篇文章，可一旦生活中遇到孩子撒潑打滾的時候，「蹭」一下火就上來了，哪裏還顧得上去尋找原因和對應的方法。
真的，在教育孩子上，情緒管理是非常重要的一項能力，再好的方法也只適用於情緒穩定的情況下去執行。
有興趣可以看看我這篇關於孩子情緒管理的：
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他叫淘米Tommy，小名一哥兒，在家自學英語的5歲卷娃；
我叫吉娜Jenna，名字他起的，90後懶媽，知乎兒童教育優秀作者，文化公司聯合創始人，美國正面管教講師，國家心理咨詢師，家庭教育指導師，曾任百萬級育兒大號主編。
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