這是一個系列貼，目前已經寫了10個場景，由於之前是以長貼的形式，二胎帶養這個分享我想嘗試按場景單獨更新，所以會陸續更新。歡迎有需要的小夥伴持續關註。
也歡迎在育兒路上有困惑、煩惱、情緒的小夥伴找我嘮嗑。
0.前言-感覺自己階段性考核過關
上周的某個晚上的睡前聊天，我們談到在學校的事情的時候，我問欣欣「你們班上的小夥伴是不是都喜歡你？」欣欣還沒有來得及答復我，桐桐超開心地說：「是的呀，她們班上的同學都可以喜歡她了呢，我跟你說哦，欣欣到教室的時候，他們都要在那裏一個個等著擁抱她的呢。」
我想起來之前也是一次睡前聊天，桐桐在分享學校裏發生的特別的事兒的時候，提到說荷花班和郁金香班上的同學們都很喜歡欣欣（桐桐在荷花班、欣欣在郁金香班），大家會一起沖過去抱著欣欣，我問她為什麽大家喜歡欣欣，桐桐很肯定地跟我說「因為她是我的妹妹」「但是欣欣太小了，我們沒法全部一起抱著她，我們圍住她就像一個蛋糕一樣」。
桐桐是一個內向敏感的孩子，欣欣是一個外向活潑的孩子，我們兩個孩子一起出去，大家永遠都會圍著欣欣轉，會誇欣欣好可愛，誇欣欣會說話，畢竟她是一個打針的時候會跟醫生說「阿姨我愛你，一會你可以給我打的輕一點嗎」，在看見燒飯阿姨走過的時候突然說「阿姨你辛苦了」，就是這樣的一個貼心的小可愛，大家都會忍不住誇她。我曾經是有點擔心的，擔心姐姐會覺得被忽略了，姐姐性格內向敏感，加大了這種風險，確實有很多二胎家庭的老大會因為這種不平衡而產生怨恨和一些叛逆的行為，二胎家庭的父母可能會有同感，我甚至有看到過一些媽媽分享父母該如何找補以避免老大內心失衡。
所以在面對妹妹非常受同學歡迎這件事情上，桐桐能夠如此開心且帶著一點驕傲地告訴我這個結果，她的反應真的是幫我交了一張二胎帶養的滿意的答卷。
1.姐姐搶妹妹玩具
父母的處理原則：可以協助但不要攬問題。兩姐妹的問題，讓他們自己去解決，父母介入會影響兩個小朋友的平衡。
問題分析：姐姐和妹妹因為玩具歸屬起爭執，問題的歸屬在孩子自己，不在父母。姐妹之間的矛盾是他們自己需要去解決的問題，不是父母需要去解決的，父母不去處理不代表縱容姐姐，只是把解決問題的1號位交給孩子，父母要相信，孩子自己可以處理好這個問題。即使這一次孩子沒有找到解決方案，妹妹記住的只是姐姐在妹妹不同意的情況下拿走了玩具、妹妹很不開心，這並不是什麽大問題；而如果父母把問題攬過來，相當於把問題的焦點放在父母的身上，你很難做到面面俱到、兩個孩子都滿意，到時候會給孩子造成心理傷害，這個傷害更大。
處理方案：
①定規則：可以定規則的，但是要讓她們自己來商量好規則，父母協助但不要直接定；
②如果妹妹不覺得委屈：欣欣很大度的時候，說明她鈍感力很強、內心強大，鈍感力是一種很棒的能力，她不覺得委屈，我們不去強調這種感覺。
③如果妹妹覺得委屈：如果欣欣覺得委屈，可以和她共情，幫助她梳理這種情緒，問問她什麽感覺，姐姐這樣做對不對，欣欣下一次要如何避免這種情況的發生。 ④姐姐如何引導：對於姐姐，我會跟她溝通，「你把妹妹的玩具拿走了，媽媽知道你是覺得好玩，可是欣欣覺得不好玩，她哭了，媽媽看到欣欣哭也會不開心，你有沒有能讓自己開心、讓欣欣開心、也讓媽媽開心的玩法呢」。啟發思考。
姐姐這邊，切忌打標簽「你怎麽搶妹妹玩具呢」「你要愛護妹妹」（本意是這麽做代表姐姐不愛護妹妹）。 姐姐不是為了欺負妹妹，姐姐只是覺得她也想玩玩具，在姐姐這個年紀，她會覺得「我想玩就是我的」，小孩子這麽想是很正常的，不必擔心以後她會欺負妹妹或者欺負別人，只要我們處理得當不會有這個問題。我們可以啟發她去思考共贏的方案。一段時間之後會有效果。
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