生活不是爽文，我也想果斷地收拾好行李抱起寶寶扭頭就走，靠著一個人奮鬥活出精彩人生，但是…一打出但是這兩個字你們就知道我還是沒離成，生活中有太多的牽絆，太多的束縛，太多的枷鎖，這裏我不想回憶這些天的拉鋸，於我真的是最灰暗的時光，一方面我覺得沒有人能真正為我考慮，一方面我又不得不接受這個事實。可能有些人會覺得那都是借口，這無非就是你懦弱的托詞，但我相信經歷過的人會懂我，更會懂生活的不易和無奈，它不是照著自己設定的劇本演繹，更不會依據你的預判而發展。多說無益，我確定的是對他的感情發生了質的變化，也許我會變成我所討厭的人，每天在疑心重重中度過，又或許我會在未來的某一刻徹底放下，能真正為自己而活。這些天也讓我想明白了，也許人應該自私一點，之前我覺得什麽都是我的責任，我都能扛，但現在我累了，我想學會放下，慢慢找回以前的我。
答案匿了，不想再更了。婚姻不易，信任無價，相守維艱，願君珍惜。
二更：就在今晚，我想拿他手機弄下學習強國，他高度緊張不敢給我，不用憑女人的第六感了，是個傻子都覺得有問題，在我的再三逼問下，他給我看了手機，原來這3天他一直在和一個98年的小姑娘聊騷（之前他們上考試補習班認識的，小姑娘應該有男朋友），內容就是他覺得她長的挺好看，想約她吃飯，但是小姑娘還沒答應，更過分的是今晚他們聊的是小姑娘從市區回來，他說他可以接她，小姑娘說她媽媽會接。我想想真的可怕，如果小姑娘也有意，答應了呢，他肯定就飛奔出去接了吧。他一直和我解釋覺得小姑娘和讀書時長的太不一樣了，就像見一見，呵呵...我說那假如見了呢，她很美也很有趣，你又想怎麽樣了，他說我都結婚生子了還能幹嘛。考慮到晚上我要陪寶寶我就沒和他對峙下去。但現在我靜下心仔細分析，問題很大，如果小姑娘也主動呢，後果會是如何？這幾天他們聊的比我們聊一個月的都多得多，說實話，我不是很難過，我只是覺得我很可悲，我現在也很迷茫，我不知道該怎麽辦？我目前又不想離婚，孩子還太小了（娃真的是女人的軟肋），但我心裏真的很膈應，我白天努力工作，晚上再累都要陪娃睡覺（他單獨睡得），他卻在聊騷？我覺得自己真是個笑話，目前也不想告訴父母，所以只能在這裏找個樹洞傾訴。
原回答：
本人女，30歲，已婚，孩子18個月大。大學畢業後進入體制內工作，比較安逸，周末經常會和閨蜜約飯拔草各種網紅，一年至少一次國外旅行，以前的生活不能說很精彩吧，但至少很自由，比較充實。
以下為生活分水嶺。
分水嶺1：隨著年齡的增長，家人各種催婚（由於我和父母同住，我媽的催婚有多麽誇張這裏我展開了），總則在這種情況下我不勝其煩的相親，不來電，再相親，真的很厭倦，如果我拒絕了這個又會有下一個，我覺得自己這輩子都找不到真正相愛的另一半。在這種絕望的狀態下，我不斷說服自己，那就找個不討厭的人在一起吧，反正最後都逃不過，於是我順理成章的結婚生子了。整個孕期我都比較順利，到順產生孩子也沒有覺得特別特別痛苦，在此感謝下偉大的無痛分娩。總結下婚後生活，我覺得沒有大驚大喜，就是很平淡，對於他我從來沒有過一日不見，如隔三秋的想念，也沒有過突然一把抱住他，親吻他的沖動，更沒有小說中或甜寵或或霸道總裁的愛情，但還算和諧，我本來也是個很獨立的人。
分水嶺2：接下來的養育時光真的把我的生活全顛覆了，我們請了阿姨，我覺得自己應該屬於挺省力的，不用做家務，主要就是帶娃，但真的把我所有精力時間都用在了娃身上。現在的我，毫無事業心（應該是說想有也不行，我都無法安心地寫一篇材料），沒有聚會沒有朋友，只有工作家庭兩點一線的生活，我很久很久沒進影院看過一場電影，我很久很久沒有健身化妝，我也很久很久沒有只屬於我一個人的一天時光。
改變更大的是沒有很深感情基礎的婚姻在此刻不懈一擊，生活的巨大落差讓我覺得老公各種不順眼，他很懶，下班後就玩遊戲；毫無事業心，賺的不多還覺得自己很厲害，情商很低，一點不懂得體貼我，從來察覺不到我的心情低落，於是我們經常吵架 ，我真的體會到了「要不是沒有娃，早就離婚了」這句話的含義。我覺得很可悲，我覺得我老公也很可憐，有了娃後我的脾氣也變得很差，對他關懷也不夠，他肯定也很後悔和我結婚，他的生活也發生了很大的改變。雖然我也很想改變，變得溫柔，但是帶娃的忙碌以及帶娃過程中不同理念產生的分歧矛盾讓我無暇顧及。所以希望你能找到一個很愛的人，不然以後你很難包容他的缺點。
前兩天，我也不知道怎麽頭腦發熱，趁著晚上娃睡著了，偷偷在旁邊刷起了雙世寵妃，這一看好像把自己心中塵封很久的潘朵拉魔盒開啟了，我覺得能找到一個彼此相愛的人真好，或者是能很懂你很能帶領你的人真好，一輩子那麽長，沒有愛情的支撐真的太難了，那一刻我真的好像回到過去能找一個很喜歡的人，因為這份想回到過去的想法我翻看起以前的朋友圈，回憶著以前的生活，原來那時我也美美的很喜歡打扮，去過很多精彩的地方，看過很多美麗的風景，留下很多靚麗的身影，現在的我已經很久沒拍過照片了，手機裏都是寶寶，此刻我正躺在旁邊編輯著這段文字，我很愛她，她也很乖，屬於天使寶寶，但是我也真的很懷念很懷念我以前的生活，那麽無拘無束，可以隨心而行，現如今連散步看電影都成了奢望，更不用說打扮的美美地去參加聚會了。
所以，姑娘，關於愛情，我希望你能想清楚，如果你可以接受以後生活的平淡，可以接受你對他的毫無波瀾，那麽找個不討厭的人就行，如果不行，希望你可以抵住世俗眼光，堅定自己，找到真正喜歡的人，不然你會像我一樣後悔，想重新開始已經無能為力，年紀上漲只能望洋興嘆。
關於生子，如果你心大完全給父母帶，那麽你還是能擁有自我和自由，如果自己帶，那麽你將徹底沒有自己的生活，沒有光鮮亮麗，沒有杯酒言歡，有的都是生活的一地雞毛，特別是理念的不同導致矛盾增多，所以請等你玩夠了想清楚了再要娃比較合適，對你對娃對家庭都好。
嘮叨了這麽多，希望有人能懂我的心情，我覺得生娃讓我擁有了不同的快樂，但也讓我變成了另外一個人，我既沈浸在娃一天天懂事的喜悅中，又無比緬懷過去，想念曾經的美好。最近真的比較消極，可能覺得年輕時沒有好好把握，找不到真正喜歡的人，導致現在的相看兩厭。想想我的丈夫也一樣可憐，一樣無奈，他可能和我一樣的懷念過去。無論如何，生活還得繼續，希望所有未婚的少男少女都能覓得良人，開啟新生活。
