看了你的問題，我立馬想到了看過的這本書。
你的成長經歷告訴我，你媽媽並不愛你，承認這一點會很難過，但這就是事實。
承認吧，你媽媽並不愛你，同時，恭喜你，你終於要走向獨立了。不過，這個獨立不只是物質上的，對你來說更重要的是 精神上 的。
現在，你才即將要開始實習，你媽媽就開始向你要回報，這不是合理的要求。事實上，也就是一種 「 情感勒索 」。
為什麽會這樣？
你和媽媽之間一直是一種不健康的相處和互動模式。「只能悶頭幹活，不能拒絕不能反抗，掙得錢都歸家裏」，無論什麽樣的不合理要求，你一直都是屈服的狀態。你的每一次屈服，都改變了她的預期，越到後面，她就會越受不了你的反抗。所以，你被養成了畫個餅給張好臉就開心的樣子，你媽媽也被慣成了對你變本加厲的控制、勒索的樣子。
小的時候，或許我們沒有辦法去改變，但現在，你長大了，即將獨立了，改變的時機到了。
「你覺得媽媽很可憐，要替她分擔」，這種想法會害了你，一旦你再接受這種無理的要求，再一味地忍讓，恐怕要做好永遠沒有自我，永遠受媽媽控制的準備。假如有一天你真的想離開這種關系，才會發現之前的妥協其實根本毫無必要，因為越到後面越是會不歡而散，而此時前面所有的妥協根本沒有「功勞」，無法得到他們的任何感恩。
你是否認真想過，你的每一次的妥協、犧牲，其實並不是在解決問題，而是將問題延後，甚至是在將問題變大，或是將彼此的互動關系變得畸形。為什麽這種不合理的要求，情感勒索者會對你提，而不會對另一些人提？為什麽另一些人在跟他們相處時就能維持彼此的獨立性？
是你逃避了問題，是你允許了勒索者的侵入。
應該怎麽辦？
如果你真的想要改變，那麽你馬上就能改變，因為沒有人能夠真正主宰你的自由意誌，但有一個改變路上的障礙你必須克服，那就是從一開始，它就必須從面對恐懼開始。
在這裏我想提供三個步驟，如果你不想繼續被人勒索，也不想讓關系再繼續在「妥協」、「緩和」和「痛苦」中不停地迴圈下去，我建議你可以對照著做做：
1.大聲告訴自己「我可以」或者「我能接受」
你可以每天都大聲告訴自己幾次，也可以寫下來在你經常開啟的筆記本、電腦或是手機的首頁、桌面、屏保等地方，你必須有力地聲明這一點。
傷害誰的感情你都受得了；
什麽罪惡感你都受得了；
低社會評價你受得了；
孤獨你受得了；
不管他哭還是自殘還是發火你都受得了；
你的生命中失去任何人你都受得了；
……
一旦你有任何受不了的事，這件事就會立刻被情感勒索者敏銳地察覺到。
2.記住「如果你要讓我難做，為什麽我不能讓你難做」
互動都是相互的，假如你拒絕他很難為情，那麽為什麽當他提出讓你難辦的要求時，不那麽難為情？如果他都好意思提，你又為什麽不好意思呢？
連反殺都有正當防衛的合理性，為什麽你就只能記著「傷害別人無論如何都是錯的」，從而只會張開雙臂任人傷害？
如果你覺得「讓他一次沒什麽大不了的」，那這就不是「讓一次」的事情，而是一整個行為模式，是觀念的問題。
讓一次以便短暫地解決問題，其實並不是解決，而是逃避——很多人在朋友、親子、婚戀等人際關系中疲於奔命，本質上並不是能力不足，而是從來沒有解決過問題，導致各類問題不停地復現，最後此起彼伏不停地跳出來占走了他所有的時間和精力。
3.緩一緩，分析他們
在你自己不願意但又開始覺得難辦、不得已的時候，記得不要馬上同意，先緩一緩，盡量不要在一個時間非常緊迫的環境下做出「是」或「否」的決定。
沒有立刻同意，能讓你有時間去分析他們的意圖——為什麽找我而不找別人？到底是不是非我不可？他自己能不能做？真實目的究竟是什麽……
◎ 結語
我們很多人都曾遭到情感勒索，當然這一過程在很多時候並非單向，我們自己也曾對等施加於對方，進行雙向傷害，或將這種勒索用到了其他人身上而不自知。
以上，大部份內容都出自於【情感勒索】這本書，這本書詳細介紹了什麽是情感勒索，以及如何擺脫情感勒索，推薦你一讀，或特許以幫的上你。
