心理陰影最重的估計就是餵母乳吧！
直到現在，孩子都4歲了，我想到那段時光，還是不寒而戰。
我的母乳之旅只能用一個字形容：痛！
生孩子之前，我以為世間最疼的不過是分娩
孩子出生後我才真真切切知道還有一種痛比分娩痛更痛苦更絕望更長時間：
母乳媽媽的痛痛痛痛痛
講真，生娃前，我自信滿滿，學習了大量資料，給自己設定目標：
條件允許的話最好母乳到2歲，最早也不能早於1歲斷奶
因為我堅信母乳是最好的營養物質，可以給孩子的成長提供最佳的免疫保護
然而，生孩子之後，一切都變了......
孩子一出生，醫生清理幹凈後立馬放在我胸上讓孩子吮吸
第一次吮吸那種感覺怪怪的....癢癢的還有點痛，但是好像一點奶都沒有
頭三天都是如此，我反復讓孩子嘗試吮吸，但都沒有奶，我很焦慮，在想這是怎麽回事？難道我不產奶？
到了第三天，睡了一覺醒來突然感覺胸前漲漲的
趕緊抱孩子來吸，結果還是什麽也沒吸出來。當時也沒當回事，沒想到這下糟了，噩夢開始：
一晚上過去，我的兩個乳房硬的像石頭一樣，不僅硬，而且摸不得碰不得，輕輕捏一下，每個毛孔都像是被針紮一樣！婆婆說，趕緊讓孩子來吸一吸，吸出來就好了。孩子的吮吸力還是很強的，趴在我胸前，牟足了勁吮吸。不一會，左邊的乳房，稍微有所緩解，把孩子換到右邊，孩子卻怎麽也含不住乳暈，這時我才發現右側乳房乳頭內陷。
算了，喝不到就算了，反正一邊感覺她也喝得差不多了，就沒當回事。
到了這天晚上，開始渾身發冷，孩子也餓的嗷嗷哭，我不得不在半夜叫來了護士，一個年齡很大的法國護士過來檢查了我的母乳姿勢，在靜悄悄的病房連比劃帶說的耐心教我正確的母乳姿勢（我法語不太好）。她摸了摸我右邊堅硬的乳房，又示意我推著孩子跟她去一間小屋，裏面擺著幾個沙發，和一個大大的公用吸奶器，給我拿了一個免洗的吸奶頭，和幾個一次性奶瓶，讓我試著用吸奶器吸出來。
（下圖是法國公用吸奶室，和一次性奶瓶）
那個淩晨我至今難忘，我一個人靜靜的坐在沙發上，忍者劇痛，看著吸奶器一滴一滴的吸出來奶，從淩晨2點到早晨6點，終於吸出來還帶有一絲血跡的40ml黃黃的初乳。
（下圖是我花了4個小時才吸出來的40ml初乳....）
乳房不再那麽硬，但是也沒有完全吸空，稍微舒服一些，一晚上沒睡真的要崩潰。看著睡在推車床裏的一妞，我深呼吸一口氣，終於不負我的寶貝，媽媽可以給你最好的母乳了。
你以為事情就這麽結束了嗎？
並沒有！
當天我剛好出院，回家後困壞了的我，一到家就倒頭大睡，等3個小時後，醒來，胸前又硬的像石頭一樣，每個毛孔又像紮了針一樣!那一刻我真的要絕望了!!我真的從來沒想過母乳竟有如此困難!!!
法國沒有催乳師，醫院看病要預約，我只能在家絕望......
我婆婆說：你讓孩子吸，吸出來就好了
但是說的容易啊，那是錐心之痛！！
我的乳頭已經因為反復吮吸拉扯，傷痕累累，還一點一點的往外滲血！
孩子吸不出來也嗷嗷大哭，全家氣氛緊張到極點。
我心裏又是恐懼、又是自責、又是傷心，我覺得自己不是當媽媽的料，連別人說起來很輕松舒適親密的母乳都不能給孩子，我簡直是個廢物！
伴隨著渾身不適，真的想死的心都有了！
婆婆說，讓我老公自己吸一下，小孩子是不是力度不夠，吸不出來，結果我老公剛一吸，我就一聲慘叫，差點疼暈過去。嚇得他也不敢再嘗試（後來才知道，是乳腺堵塞了，擠出來的都是那種白絮絮）
老公趕緊查了大量資料，說這也不是個事，還是要把乳腺管疏通才行，他在youtube上找來各種乳房疏通按摩影片，以及回奶偏方（冷藏椰菜葉子和薯仔片敷在胸上、吃大豆卵磷脂等等）
他一個材料學博士，在短短兩天的瘋狂學習中，已經快成專業的催乳師了
他幫我從外往裏順著乳腺管的方向一點一點打圈揉，我試著學了一下他的手法，也自己揉了揉，不一會就覺得手指要廢了。此處就體現出一個好老公的重要性，他幫我揉了整整一天，揉一會就用吸奶器吸出來一點，吸奶器吸出來的都是一些白絮絮。就這樣，一根乳腺管、兩根乳腺管、三根乳腺管......終於一點一點疏通了，胸也沒那麽硬了。但是也不能掉以輕心，稍微間隔時間長一點，就會再次發硬。
因為乳頭反復被吸奶器抽吸，傷痕累累，還起了一個又一個水泡，一個水泡剛破，另一個又起來，如此反復。
婆婆說，你趕緊親餵吧，讓孩子直接吸
但是這簡直是天方夜譚。吸奶器我尚能控制頻率力度，孩子餓的上來又拉又扯又哭又鬧，疼的我嗷嗷叫喚，孩子也吃不好。
只能先委屈孩子混合瓶餵吧。
於是我開啟了母乳痛痛痛痛痛的漫長道路。
月子裏，我的日常就是24小時抱著吸奶器，看著一滴一滴的奶滴到奶瓶裏，心裏盼著能達到更高的刻度線，盡量減掉一些奶粉的量。孩子也被婆婆抱到外屋，我全天也見不到幾面。
別人當媽媽是天天抱著娃，我當媽媽是天天抱著吸奶器......
（下圖是法國政府給免費租賃的吸奶泵，我24小時就被困在這台吸奶泵旁，像坐牢一樣）
聽著婆婆在屋外開心的逗娃聲音，我感覺自己就是一頭不合格應該拉去宰了的奶牛！
傷口好了裂裂了好，水泡起了破破了起，奶裏時長還有白絮絮和血絲，這樣的狀態保持了將近一個月才漸好。我也咬著牙慢慢嘗試增加親餵的次數。
你以為這些就過去了？
如果說生理上的痛苦咬咬牙還能忍受，那心理上的痛苦才是讓人走向絕望的原因。
石頭奶乳房堵塞的痛苦剛剛過去，我以為親餵的幸福之路就要開啟了。但是，事實並非如此。
我開始在「你的奶是不是有問題？」「你的奶是不是不夠」的言論中憤怒掙紮。
娃因為吃母乳，一天拉的都是金黃色的稀粑粑好幾次，婆婆就說「你的奶涼，孩子吃了拉肚子....」
我努力科普母乳餵養就是如此，婆婆就哭哭啼啼說我們嫌棄她沒文化......
炎熱的八月，我都恨不得赤膊上陣，我婆婆卻說孩子拉肚子受涼，找來一塊長長的步，給娃肚子上裹得一層一層的，娃滿臉起熱痱子，這下又成我的奶有問題孩子喝了起濕疹......
孩子明明剛喝完奶不久，因為困鬧覺嗷嗷哭，婆婆說：孩子哭了就是餓了，你趕緊餵奶！
我說才餵過，不是餓了，就成了我虐待孩子不舍得給孩子喝奶了....
總之每個母乳媽媽身上都背負著重重的輿論壓力!孩子好的時候和我們沒啥關系，孩子稍有不對，那肯定是奶有問題媽媽有問題就對了!身為資深背鍋俠，這口氣真的是不吐不快!
這還不算特殊時期乳房受到的來自孩子的虐待。
比如猛漲期，孩子全天掛餵，吃奶還特別煩躁，扯來扯去，不知在哪裏看到這樣的描述：「這哪裏是吃奶呀，分明是擼串，孩子是想吃肉了吧!」簡直太寫實了!
又比如到了3個多月，孩子又開始了厭奶期，吃個奶跟玩似的，吃兩口就開始傻樂。為了多餵兩口真是苦煞老母親。而且我的奶屬於來得慢去的快，她一個厭奶期，吃奶量減少，我這個回奶速度杠杠的，沒兩天就沒多少了。到了4個月的體檢，醫生看著成長曲線直搖頭，給我開了個法語方子，我回家查字典轉譯出來：添加配方奶，當場沒氣吐血！不行，我必須要追奶！追奶那三天全天掛餵，晚上孩子夜醒頻繁，之前的規律作息也全部打亂，本來的睡整覺也泡湯，我幾乎沒怎麽睡覺。奶是追回來一點，但是整個人也都要處於一種絕望癲狂的境地。
因為我的睡眠質素不好，一旦晚上醒來就很難入睡，白天我一個人在家帶娃（婆婆已經回國了），沒人幫忙我更沒法休息。為了不再次發生石頭奶或者回奶，我不得不在半夜孩子沒醒的情況下也爬起來吸奶。
看了大量國內平台論壇關於母乳的貼文，學到很多知識，但是也看到有些簡直到了極端的有些邪教的意味的貼文，什麽「混合餵養就一定不好，母乳瓶餵就切割了母子親密關系，要餵就一定要母乳親餵，並且母乳親餵一定要堅持到兩歲之類」的論調
各個都站在倫理道德的制高點要求媽媽必須要堅持母乳才能保持與孩子的親密關系，才能保證孩子的健康成長，當時我也是被各種文章嚇到不行，沒給孩子斷母乳的頭六個月對自己的奶水時時刻刻都很敏感很緊張
這樣的日子折騰了半年，我實在受不了了，餵個母乳餵得我抑郁癥要犯了，
在產後復查時，我專門咨詢了私人婦科醫生在法國到底什麽時候斷奶是最合適的時間？怎麽做才是對寶寶最好的？我說我看到一些資料說最少要餵到1歲最好到2歲
醫生的回答讓我很感動
「Anytime u want is the best.The time u choose is the best."
（你自己選擇的任何時間都是最佳時間）
比起母乳親餵可以讓我成為「偉大的」母親，醫生更在意的是我自己的心情和選擇，醫生更關心的是我是否會因此baby blue (產後抑郁）
醫生的回答告訴我：我只有先成為一個更好的自己，才會成為一個更好的媽媽！
比起母乳餵養帶來的親密關系，我更傾向於高質素陪伴的親子互動。
比起夜夜難眠，孩子的睡眠也不停被打斷，我覺得良好的睡眠對孩子成長發育更重要。
比起在形式上追求「犧牲奉獻」的偉大母愛，我更想「自私」的讓我自己先心情愉快，再去給孩子一個愉悅輕松的成長氛圍。
一個輕松愉快的健康媽媽難道不比一個痛苦絕望的母乳媽媽對於孩子來說更重要嗎？
終於放下母乳的執念，和老公商量，在孩子6個月徹底斷了母乳。
斷掉奶無非最擔心孩子的免疫力會不會降低，但事實證明並沒有
一妞幾乎每天風雨無阻地被我推出門散步，天天出門「風吹日曬」的，身體壯的跟小豬似的
另一方面斷奶後，我突然覺得生活一下輕松好多，她可以睡過夜了，我也終於從她那裏領回了我的好睡眠，而且我再也不用時時刻刻擔心自己奶水不夠等問題逼自己狂喝各種湯，哺乳期的各種忌口各種化妝品不敢用的枷鎖終於解放了，又可以打扮的美美噠出門了，感覺自己走在路上都輕快好多
沒錯
我不是傳說中犧牲自我的「偉大」媽媽
我是一個有點懶還有點「自私」的媽媽
並且我希望我的女兒也能像我一樣有點懶有點「自私」的愛自己做自己。
當然
我這篇文章不是鼓勵大家不要母乳！
我這篇文章不是鼓勵大家不要母乳！！
我這篇文章不是鼓勵大家不要母乳！！！
重要的話說三遍！
我是想說
我們不能因為做了媽媽就忘了自己
對自己好一點沒什麽錯
沒必要被一些條條框框的輿論綁架了自己
站著說話不腰疼的是別人
胸長在我自己身上
我有選擇如何餵養的權利
即使沒有餵到一歲甚至兩歲
我依然認為我是一個盡職的媽媽
活出自己的精彩
也是孩子最好的表率
PS：如果有二胎，我不會強行逼自己選擇母乳了
最近備孕二胎期間，突發非哺乳期急性乳腺炎，高燒不止，住院1周，勾起了太多母乳給我留下的心理陰影回憶，還好第一次發病不算太嚴重，不需要手術，但是最近因為要一直吃藥，被迫把備孕中斷了。
此病被戲稱為「不死癌」，雖為良性卻會反復發作，折騰的病人死去活來，如果嚴重還要切除結塊。
在病房裏來來回回見到太多化療的乳癌病友以及反復復查的非哺乳期乳腺炎病友，說真的，最近一個月我都開始思考為什麽要有乳腺這個東西？還和老公戲談過要不要像安吉麗娜朱莉一樣直接切除乳腺一刀兩斷……
同樣的乳房，同樣的母乳，總會有甲之蜜糖乙之砒霜，母乳這條路終是不適合我的，所以，選擇最適合自己的就好了……
