此時此刻，我正和我的女兒坐在餐廳裏，吃著小蛋糕，喝著酸奶。而我的丈夫正在給領導買咖啡。
先說我的丈夫吧。
正常工作時間就是966，但是誰也不能保證什麽時候會有突如其來的工作要求，所以966對我們來講都是奢侈。
早出晚歸，是他的常態。疲憊的工作生活，誰都覺得累，但是想想身後還有家，還有孩子要養，也只能咬牙堅持，不斷地鼓勵對方，只要我們努力，未來一定會很好。
他幾乎不會出去應酬，當然除非是有領導在的局，非去不可，不然就是公司家裏兩點一線。
業余生活被我和孩子占據了。幾乎有時間都是在陪伴我和孩子。
當然，他也會癱在沙發上，打幾把遊戲，放松一下，但是也都是偶爾，仔細想來也無傷大雅。
他抽煙，喝酒，戒煙的話題不知說了多少次，這也幾乎成了我們倆的遊擊戰。喝酒呢也只是偶爾做點好菜了，喝一瓶啤酒，可以說就連公司應酬他也是能不喝就不喝。
他的毛病也很多，看了其他人說的，似乎都是男人的通病，總是媳婦長媳婦短的，但是幾乎都是在找襪子又或者是找內褲，想想也是很可笑。
他愛吃，看到美食走不動路，沒有孩子的時候，我們幾乎做到了想吃什麽就吃什麽，雖然不是什麽大富大貴人家，但是兩個人也算奔小康了。
但是成了家有了孩子，我們都在飛速長大，一切都是精打細算。畢竟如今養育一個孩子的成本真的很高。更別提還要有房有車了。
這樣一看，我們連火鍋自由都丟了。唯一自由自在，無憂無慮的就是身邊這個小小吞金獸了。
他也會說，如果沒孩子，我們兩個肯定還會特別瀟灑的生活，不用熬夜陪娃，也不用操心焦慮，但是人生沒有如果。
每個人都在成長，貪玩享樂那是小孩子的事情，長大了，就會有該承擔的責任，該挑起來的擔子。
孩子，是我們愛情的結晶，我們愛她如命，雖然身心都會累，但是她的天真可愛，能治愈所有的痛苦。
因為愛，所以想要給所愛之人最好的，盡自己最大的努力去創造一個美好的未來，那麽眼下的一點苦難，就不算什麽了。
沒有一帆風順的人生，就像沒有風平浪靜的海是一樣的。
因為勞累，他總是會頭疼，經常性的不能按時吃飯，也是年紀輕輕的就經常性胃疼。
家庭的重擔都壓在他一個人身上，我也知道，他也在盼望著孩子上了幼稚園，我就可以陪他一起分擔養家的責任了，只是他不會將這些宣之於口，因為不願意給我壓力。
我們也會爭吵，因為有時候覺得體諒對方，所以默默付出卻沒有得到期待的回應，時間長了也會委屈，但是他性格好，總是能夠包容我。
孩子出生後，月子裏他和全家人一起照顧我們母女。
記得第一次給孩子換尿布，看到孩子的黃金萬兩他也是第一時間喊他媽媽，大家都鬧他，哈哈大笑，說他假幹凈，還嫌棄自己的女兒。
但是我知道，那不是嫌棄，畢竟我們都不會，學會了以後他不假他人之手，都是親自照顧孩子，還嫌棄媽媽(婆婆)粗手粗腳了。
晚上起夜餵奶，給孩子沖奶粉，怕自己睡覺死，起不來，一晚上訂四個鬧鐘。
網上說吃橙子燉蛋對產婦好，他學著給我做，雖然成功給我惡心吐了，但是絕不是因為不好吃。
作為丈夫，他在我生產的時候一直陪在身邊，媽媽(婆婆)在產房外說我怎麽一點聲音都沒有，光聽見別的孕婦喊疼了，他心疼的在產房外哭了三次。但是沒有在我面前掉過一滴眼淚，他說怕我害怕。
孩子前三個月大的時候，他一直陪在我們身邊，抱孩子的姿勢比我們都熟練，還得意洋洋的說我們不行，都不如他大老爺們會抱孩子。
後面他上班賺錢，我在家帶孩子，分工明確。盡管生活水平降低了，但是我們是一家人在一起。
這樣就很好。
再來說說我吧。
全職媽媽，妥妥的家庭主婦，連自己的父親都覺得我是沒出息的。
懷孕生子，身材走樣，熬夜帶娃，身體透支，不到三十歲，竟然有了腰肌勞損。
沒生孩子的時候，不知道原來生養是一件如此難的事情，簡直比蜀道之難還要難上些許。
身體的損傷，精神的摧殘，帶娃的前兩年，好像自己被困在了一座孤島之上，時時刻刻都在上演著驚心動魄的荒野求生。
孩子四個月大的時候，我就開始了獨內建娃的生活。
因為擔心他的身體，我早上六點就起床做早飯，他吃過飯走的時候孩子還沒醒，晚上回來的時候孩子已經睡了。
我最慶幸的是，女兒不磨人，百天過後就睡整夜覺了。可是我依舊感覺疲累，身體也越來越差。
也許有很多人會覺得孩子一歲了就不需要人看了，不然怎麽會說讓我上班呢。
我的生活，竟然如此的不被認可，但是在我心裏卻覺得媽媽是最偉大的職業，可是不被認同不被理解的感覺，摧垮了我的信心。
我們也開啟了爭吵模式。可是現實就是如此，我們家的情況只能是我來帶孩子。媽媽來帶都是不現實的。
我是遠嫁，父母都在為我們以後著想，勤勤懇懇工作，為我們的生存發展做原始積累。
這樣一想，自己那點壓力也就不算什麽了。休息放假的時候回到老家，我也是被寵著慣著的，幾乎家裏的活都不用我幹。
在家當姑娘的時候不刷碗，如今當了媳婦依舊不用我刷碗。
婆婆是個簡單點人，喜怒哀樂都寫在臉上，除了因為帶孩子和老一輩人的觀念有沖突的地方以外，我們兩個沒有矛盾。
對於我來講，唯一難過的就是不工作的問題。
因為選擇帶娃，這三年多的時間，有很多人不認同，就連我的爸爸和姐姐都說我沒出息，書都白讀了，以後肯定是被拋棄的命。
可以說我的產後抑郁，不是來自丈夫和婆家，反而是來自我的父親和姐姐。
他們以關心的名義，無情的討論著我變形的身材，言語裏都是諷刺，他們嘲笑我不修邊幅，甚至於連我多睡一會都成了罪過。
家庭主婦，在他們眼裏就是一文不值。讓我不得不懷疑自己，更害怕未來會成為他們嘴中那種棄婦。
一段時間，我總是以淚洗面，盡管丈夫做得再多，我也沒有安全感，甚至於在接到父親電話的時候會害怕，怕當時自己頭發亂，怕當時孩子在作禍，怕當時家裏淩亂，因為幾乎所有事情都能成為他指責我嘲諷我無能的理由。
好像上了班這些就都能解決。難道就為了所謂的低人一等而讓丈夫放棄上升期的事業回來帶娃，然後我出去上班，從頭開始嗎？
所以好壞都是並存的，我承受的委屈與壓力，是丈夫不曾承受的，但是他沒有錯，他會慢慢開解我，讓我不要胡思亂想。
就像他在烈日炎炎下，眼看著自己胳膊上被曬出水泡，卻還要掙這份辛苦錢是一樣的。
我的生活不受風吹雨打，就是他給我的最好的保護。愛你的人不會去標榜自己做了多少，就像我早起做飯，他會說以後不用了，讓我多睡一會。
又或者休息的時候，帶我和孩子出去散心，心在家裏，就是最好的愛。
人生似乎都是一個階段一個階段的過，如今他賺得多足夠我們生活開銷，那麽我負責照顧好孩子和家裏，我覺得這樣很好。
過了這個階段，就會有不同的風景在等待著。我也漸漸學會了，不去胡思亂想，因為對沒有發生的事情過多揣測，只是杞人憂天自討苦吃。
安安心心的過好每一天，腳踏實地的做好每一步，就可以了。
所以，如果是相愛的兩個人在一起，那就不要在碰到問題時，以離婚為解決手段。而是要想一想對方的好，攜手共進，患難與共才是夫妻之道。
我不願意問結果，因為我相信，我們彼此愛惜珍重對方，相互理解信任，走過的時光，都是真的就足夠了，至於結果，無所謂，因為人生本就不是為了結果而活。
好的開始不一定有好的結果，但是互相扶持走過的路，一定刻骨銘心。
所以，如果有如果，我依舊願意。
因為我舍不得姑娘的糖衣炮彈，更喜歡她對我放的彩虹屁，一句「媽媽我愛你」就是最大的安慰。
我也想跟大家說，不要因為一時的坎坷，去否定兩個人的未來，夫妻是相輔相成的，多去理解彼此，才能更好的愛護彼此。
什麽男人賺錢養家，女人貌美如花，其實對於我們普通人來說就是一句空話，每個人都要付出成長的代價，每個人都有鍛煉自己的路要走。
愛自己最好的方式就是在歷經鉛華之後，仍然可以保有愛人的能力。
