太好了，作為一個情感博主，我希望我娃可以形成條件反射，從小就把引導對方【按照我喜歡的方式來喜歡我】練得爐火純青，永遠都做感情裏擁有主動權的那個人。
我們家未來的小妞，我會教她先謝謝人家的喜歡。
——謝謝你喜歡我，我很開心。
然後仔細詢問對方喜歡的點和願意付出的度。
——你喜歡我哪兒呀？
——你會怎麽對我好呀？
接著立規矩和進一步掌握主動權。
——我喜歡說話算數，只對我好，會保護我的人，
如果你是那樣的人，我也會喜歡你。
再下面一步是給彼此一個相處機會，而不是立刻答應告白。
——我們先從好朋友做起呀，你知道我的缺點還願意喜歡我的話，才是真的喜歡。因為我不知道你的缺點，所以我不知道是不是喜歡你。
做好朋友可以互相了解更多呀。
這樣做還有一個好處：
話先說在前面就有比較完善的結束機制。
我把我喜歡一個人的前提告訴了你，你做不到你就不值得被我喜歡。
我要喜歡一個人的門檻，你自己沒達到，怨不得我。
我既然沒有答應你，就不必對你的喜歡負責。
這段相處期並不是戀愛，並不需要互相負責，你不是我的男朋友，我也不會向你索取時間精力錢。
如果你沒有達到我的需求，中途放棄，我也不會因此感到失望。
很多大姑娘一天到晚哭唧唧的跑來找我咨詢，其實就是缺了這一課。
別人剛跟她告白，她就不知道該怎麽辦了，要麽就匆匆忙忙地無條件答應，要麽就手足無措趕緊發好人卡。
她們根本就不知道如何坦率地接納一個人對她們有好感。
這件事情也不知道如何立規矩，建立交往的邊界，手把手地給攻略讓對方一步一步的把感情逐漸升溫。
更不知道如何從這個人的實質付出上推測他的告白到底有幾分認真，是不是自己需要的那種認真。
很多人的世界裏，只有陌生人和啪嘰一下變戀人這兩個選擇。
所以，說白了他們每段戀愛都是在賭。
都是在雙方都沒有考慮清楚能不能接納對方的下限時，就匆忙依據其中一方的好感而稀裏糊塗的談起了戀愛。
然後在磨合得血肉橫飛後，老死不相往來。
有些男孩其實就跟幼稚園一樣。
喜歡是一種非常單純的直覺，但是他可以今天喜歡這個明天喜歡那個。
他的喜歡是當下的一種情緒的表達，他還沒有學會怎麽為自己的喜歡負責。
所以如果他在幼稚園的時候喜歡一個女孩，就會被對方引導——你要用我喜歡的方式來喜歡我，
如果你能接納我的一些缺點，那麽你的喜歡是更加認真的一種喜歡，
如果你願意為我付出的足夠多，那麽我也會給你一定會回饋。
那麽他一定是個更明白如何去維持長期親密關系的人，而不是草率開始慘淡收場。
喜歡是簡單而單純的一件事。
而表達喜歡是有勇氣的一件事。
但是喜歡的深淺，喜歡的持續時間，如果不去辨別，就容易愛上愛情，愛上我正在和某個喜歡我的人談戀愛的氛圍。
而並不是特別有利於挑選一個長期合作的伴侶。
所以小孩子的愛情觀真的要從小開始培養，
要從我們自己的原生家庭裏面去學習和傳承。
我們最好的愛的教育就是言傳身教，讓我們家閨女知道一個女人被愛的時候是什麽樣的狀態，一個男人說愛你的時候會有什麽樣的表現，會願意付出什麽樣的代價？
但凡她的爸爸不是一個只會油嘴滑舌拿嘴愛她的人，她也註定不會被這種奇葩男人吸引。
我們家對愛的門檻很高的。
時間精力錢，少一個都不算。
所以她小的時候我們還會教她：
有的人，對你的喜歡，可能意味著他想得到你，讓你對他好，而不是對你付出，這一點一定要學會判斷。
別人給多少你還多少。
相反，如果你喜歡一個人就不要只停留在嘴上，你要為他付出一些實質上的喜歡。
但是同時，你要看你付出的時間精力錢和關心溫柔，他是不是稀罕。
如果他很稀罕，他也回饋了同樣的時間精力錢，同樣的溫柔，你們是有來有往的話，那麽這個人，可能就是對的人。
相反，把你的好意照單全收，但是不願意回饋你的人趁早放棄，他不喜歡你。
不用為這種人難過。
小的時候沒上這一課的大女孩大男孩們，現在把這課補了也不晚。
順手給你們安利一下我愛吃的糖果。
甜甜的小朋友們互相發糖維持感情多好，嘻嘻。
對了，大家註意看評論區。
雞賊男急了，發現我已經防雞賊從娃娃抓起了。擋著他們低成本靠嘴泡妞的路了。
其實吧，小男孩是最單純的——我喜歡你我就把我的糖都給你。我就想跟你屁股後面玩，就不希望你和別人玩。
而這些雞賊油膩男的潛台詞是——我說喜歡你，你就得把糖給我。然後因為我單純，所以我也可以喜歡別人。我可以說翻臉就翻臉。
我的攻重號是：杜嘟嘟嘴很毒。
你們可以置頂我，有問題的話，新發文章你能搶到前三十條，是免費回答噠。
鐵粉福利。
