先抱抱題主。曾經我也跟你有一樣的想法。且在這個想法的驅使下，我跟老公發生過好多次爭吵。
但爭吵並沒有解決任何問題，反而破壞了我們原本和諧的婚姻關系。
我沒有老人幫忙帶娃，長時間的熬夜帶娃，讓我睡眠不足，脾氣暴躁，看什麽都不順心。即使老公回家做家務，積極參與帶娃，但我還是覺得自己做的多，他做的少，自己犧牲的多，他得到的多。
在一次爭吵時，他說：每天一大早起來做早點，然後上班，下班後回家做飯，做家務，帶孩子，哄睡，他很累，為什麽他做了這麽多，我還是不滿意。
看吧，站在他的角度，他也覺得自己做的多，做的多還不被理解也很委屈。
我們都只是現在自己的角度關註自己，用自己得到多少來衡量這段關系中的滿意度，這個維度是不是有點太單一了？
題主老公「每天接題主上下班，包攔家裏的一切瑣事，積極參與育兒」，他已經把自己能做的都做了。如果這個時候題主把公婆沒來幫你帶娃的氣發在他身上，他的確挺委屈，因為他左右不了他父母。
而題主的媽媽來幫忙帶娃，並不是來幫你老公家，而是單純的來幫你，你媽媽不願看你帶娃太累，不忍心讓你辭職在家帶孩子，不忍心你們的小家過的不如意……
我也有一個女兒，如果她將來需要我去幫忙帶孩子，我會很積極，且不會覺得帶娃是幫男方帶，我就是幫自己的孩子，就是希望她不要那麽累，就是想給她一個支持。
題主，可以試著調整下自己的心態，你說產前你跟老公感情很好，所以孩子的到來對於你們來說應該是錦上添花，而不該是夫妻關系不和諧的導火索。
題主也應該意識到，帶孩子很累，不管是你自己帶，還是你媽媽帶。一個人在很累的情況下，心情肯定好不到哪裏去。
有時你媽媽可能會跟你聊聊你老公，聊聊你公婆，聊聊她心中的委屈和不快，這些都很正常，你要做的就是盡量安撫你媽媽，有空時跟老公一起帶孩子，讓你媽媽多休息休息，或者讓你老公每月給你媽媽點錢，讓她買點自己喜歡的東西……切記，千萬不要把你媽媽跟你說的不好聽的話說給你老公，同時表達對他及婆家的不滿。
我媽媽曾來幫我帶過一個星期的孩子，她來了，不僅把家裏打掃的幹幹凈凈，還做飯，帶娃。我老公看沒什麽事做了，就窩書房裏打遊戲。
結果，我媽時不時在我耳邊念叨：他怎麽不帶娃，怎麽一回家就玩遊戲……當時我心裏也很難過，看著自己忙的跟陀螺一樣的媽媽，為什麽老公就不能幫忙呢？
我把我媽的意思間接傳給了我老公，還順帶跟他吵了一架，後來想想，自己蠢的無可救藥。
我們再換個角度來看，如果你婆婆來幫忙帶孩子了，可能你心裏平衡了，但保不準又會出現其他的矛盾。
現在，我全職帶娃，其實，內心很羨慕那些有人幫忙帶孩子的姐妹。
作為全職媽媽，內心也是很焦慮的，但我評估過，目前是最優的選擇。
婚姻，小家庭，就是夫妻雙方，一起合作，爭取達到1+1大於2的效果。
一個人如果試圖在婚姻裏占據絕對主動，就已經失去合作的基礎，將合作變成了壓迫。只要這種想法一產生，婚姻就會不可避免地走入囚徒困境：如果你為自己著想，那麽我當然不能吃虧；如果你不為自己著想，那麽我為自己著想就更合算了。
一旦走入這樣的迴圈，婚姻的內耗就會大大增加。雖然表面上看起來一方可能最終贏了另一方，但往往整體利益也被傷害了。所以從絕對值來看，大家都虧損了，僅僅是誰虧得更多而已。
婚姻不是敵進我退的零和遊戲，而是一次將團體和個人利益最大化的團隊作戰 。這兩種利益是有機統一的，在首要保障團體利益的同時，追求個人利益最大化。
當兩者相矛盾時，妥協一部份能接受的，留下一部份底線。全盤放棄個人利益的合作肯定不會是一次好的合作，理由很明顯，這不會是我們進入婚姻的初衷。如果進入婚姻以後需要將個人利益全盤放棄，那麽進入婚姻本身就已經成為一個失敗的決定。
綜上，能給題主的建議就是：
- 先調整好自己的情緒，再去處理問題，帶著情緒去處理，處在這個關系中的每個人都會受傷。
- 跟老公多交流，不要因為心中有偏見就關閉自己的內心；同時多跟老公一起帶孩子，讓自己媽媽多休息休息。
- 把關註點轉移到自己的小家上來，目的就是把自己的小家經營好，把自己的日子過舒服，至於其他的人，其他的事，何必在乎那麽多，塞翁失馬，焉知非福。
- 閑暇時可以做做自己感興趣的事，看看自己感興趣的書，見見自己想見的人，你會豁然開朗，不在糾結於眼前之事。
