2023年5月25懷孕，一路雖然擔驚受怕，但是NT，唐篩，糖耐，四維，一路產檢綠燈，而且23年末大家都開始黴漿菌甲流乙流的時候我都沒有被傳染，當時還覺得自己很幸運，懷孕期間一次都沒有生病，寶寶在肚子裏一天天長大，真的很乖很活潑，每次胎教都會很調皮的踢著肚子回應，安安穩穩的過了春節和元宵，一直到39周，提前一周請了產假做好準就剩待產了，結果正月十五去醫院產檢一切都好好的，胎監臍血流全部正常，正月十六下午胎動比平時多，但是因為之前也有過幾天胎動多幾天胎動少的情況，就說再觀察情況，正月十七晚上半夜上廁所睡覺寶寶還在肚子裏動，早上起來發現怎麽都不動，一下子心慌了，趕緊去醫院加急掛號，醫生測不到寶寶胎心，拉著去隔壁B超室之後，就聽見一句寶寶沒了，準備引產，我的腦子當時直接就一片空白，整個人都不知道該怎麽辦，當時老公在外面不讓進，醫生直接讓我叫他進來，他當時也懵了，我說寶寶沒有了，他不相信，還拉著我再做B超，結果還是一樣，醫生直接就安排我住院準備引產，一直到了住院部我才慢慢反應上來，當時我媽還有我哥都已經趕過來了，看到我媽的那一刻，我才開始抱著我媽嚎嚎大哭，我媽還在安慰我，我當時只會念叨一句話，一直在說我的孩子沒了，然後就一直哭一直哭到下午住進病房，在這個期間我還一直在拍著肚子，叫著寶寶的小名，一直看著肚子，希望有奇跡發生，我的寶寶能在肚子裏重新踢我一下，等住進病房我還不死心，要求再做一次B超，結果還是一樣，下午三點多醫生進來幫我塞促進宮縮的藥，當時病房只讓一個家屬陪護，我老公還在來回搬東西，我塞完藥一個人靜靜躺在病床上一直在想到底是哪裏出了問題，為什麽晚上還好好的，等早上到醫院寶寶就沒有了，然後就開始自責，怪自己大意，為什麽沒有晚上直接來醫院，怪自己是不是前兩天情緒不好影響到寶寶，怪自己是不是平時喝水太多導致羊水變多活動空間大，怪自己是不是平時吃的不多導致寶寶偏小，因為當時還不知道原因，醫生說要等生出來才能知道具體原因，我老公收拾完東西我們互相看著我剛開口就沒忍住抱頭哭了，等到下午七八點的時候已經開始出現宮縮，醫院破例讓媽媽也進來和老公一起陪我，宮縮越來越疼，越來越頻繁，直到我聽見砰砰兩聲我站起來發現破水了，護士過來內檢了兩次，我疼的受不了了，就進了待產室打了無痛，然後繼續等待開指，中間請了導樂一直陪產，疼的暫時忘記了寶寶，當手術醫生提前過來說讓我一會生的時候控制好情緒，不管看到什麽都不能太難過，不然容易大出血，我這才重新反應上來，我並不是生孩子，而是引產。雖然打了無痛，但是中間有段時間還是痛到受不了，我當時哭著說我不要生了，我受不了，醫生不停的內檢說只要寶寶頭能看見一點就立刻進手術室，但是熬了幾個小時老是說快下來了結果等著等著又上去了，然後醫生和護士不敢等了，準備拉我起來做其他運動看寶寶頭能不能降下來，結果我發現因為無痛的原因，我的左腿完全沒有知覺，擡都擡不起來，導樂架著我剛站起來我立馬就頭暈，差點昏過去，醫生立刻量血壓，高壓只有幾十了，馬上給我輸液，我就靠著導樂坐在那裏閉著眼睛大口大口的喘氣，喘著喘著我感覺特別特別累，困的好像都睡著了，當時好想閉著眼睛就這麽睡過去，護士拍著我的臉讓我不要睡，我這才慢慢醒過來，醫生害怕我這樣越拖越沒有體力，然後立馬推我進了手術室，躺在手術台上，我感覺我腦子已經沒有任何想法，整個人是麻木的，耳朵旁邊聽著醫生的指揮，因為是引產，醫生很著急的想要把寶寶和胎盤排出來，所以手壓在我肚子上使勁往下推，我感覺都快穿透我的肚皮了，最後終於聽見醫生說出來了，看這個臍帶纏的這麽緊怪不得寶寶的頭一直下不來，然後我就聽到護士問我寶寶按之前和醫院簽字的方式處理，我就只是點點頭，就繼續使勁排胎盤，直到醫生開始給我縫會陰撕裂的傷口時，我才反應上來，我問醫生男孩女孩，醫生說女孩，我心裏一下子就好難過，因為我懷孕期間夢的一直是小女孩，旁邊所有的人都說是男孩，我自己心裏還是覺得是女孩，而且我和老公男孩女孩名字都起好了，我還是最滿意女孩的名字，直到現在我已經在家做空月子了，我還在後悔當時為什麽沒有想起來讓醫生把寶寶抱過來讓我看一眼，哪怕一眼我最起碼也能知道我一路小心守護的寶貝到底是什麽樣子的，是像我多一點還是像我老公多一點。手術完成我還在手術台上休息，導樂說沒關系，等我出院了還要好好生活，打扮得美美的，吃好吃的，我在想，是啊，我以後的生活我的寶貝不能陪我了，被推出手術室後我看到爸爸媽媽老公哥哥都在，我當時覺得我很堅強，我沒有哭，就是回病房後家裏人忙前忙後按醫生的叮囑買飯買藥，清洗傷口什麽的，因為生產的時候醫生幫我註射了有助排便的藥，然後從下午開始我就開始放屁，放著放著就到了一放屁就拉屎的地步，我插著尿袋沒法動，我媽媽和老公就不停的幫我一遍一遍的在病床上擦，半夜看著他們蜷在租來的床上累的打呼，我心裏特別難受，而且晚上整夜的睡不著，一直在想著為什麽我的寶寶沒有好好出生，本來我現在旁邊應該有一個小女孩才對，一想起來心就揪著疼，我感覺我原諒不了自己，寶寶在我肚子裏，她的一舉一動我作為媽媽不應該有一點大意，而且卻這麽不負責任，沒有負起當媽媽的責任，沒有照顧好我的寶貝，沒能讓她好好平平安安的生下來，老公一直在旁邊安慰我，他說寶寶生下來醫生給他看了一眼，我就想問長得漂亮不漂亮，眼睛大不大，更像誰，剛開口就又哭了，我一共住院四天，每天都是一陣一陣的哭，媽媽和老公一直要安慰我照顧我，當我看到媽媽給我擦洗的時候靠近我，才發現不知道什麽時候，我印象中很年輕的媽媽已經長了很多很多的白發，我心裏的愧疚自責各種情緒快把我壓倒了。所有的人都在給我說沒關系，是寶寶和我沒有緣分，我還年輕，以後還可以生，我聽了心裏真的很難過，我懷孕九個月，我們兩一起渡過了九個月，天天在我肚子裏調皮的小寶貝怎麽會是一句沒有緣分就能放下的呢？晚上睡不著聽到走廊裏小嬰兒的哭聲我就在想，本來我也和他們一樣，晚上可能會驚慌失措的找護士問東問西，可惜現在沒有，就我自己躺著，還有疲憊的媽媽和老公，中途我還讓老公帶著我去找醫生想問有沒有留下寶寶的照片什麽的我想看看，哪怕一眼也行，我真的後悔當時生產的時候沒有想起來這事，但是醫生說按規定醫院不會留任何照片，我沒辦法只好哭著回病房，老公推著我在走廊上的時候我看見護士推著一個新生的嬰兒，老公下意識想擋我的頭，新出生的嬰兒真的好小，我的寶貝可能也是這麽小小一個，可惜我連面都沒有見到。出院那天天氣放晴，我們收拾完東西坐上車回家，陽光好到刺的我心痛，一路看著窗外，短短幾天有種恍若隔世的感覺，車開著開著我又開始流眼淚，我看著熟悉的路想著幾天前產檢回來同樣的路上寶寶還在我的肚子裏調皮，心揪著疼，到了車庫老公說到家了，我下了車再也沒有忍住抱著我媽就開始嚎嚎大哭，我心裏很難過，今天天氣這麽好，本來我是要抱著我的寶貝一起回家的，可是現在卻只有我自己回來。到家就因為漲奶發燒了，渾渾噩噩的過了幾天之後，情緒就開始陷入了死迴圈，每天眼睛睜開腦海裏第一個想到的就是我為什麽沒有好好把她生下來，每天都在一遍一遍的想，我之前可能會影響到寶寶的種種行為，怪自己沒有把她保護到最後，甚至有的時候會有一個念頭就是當時生產的時候和她一起走了就解脫了。現在已經快做了兩周空月子了，幸虧我媽媽和老公還有哥哥的陪伴我才堅持下來，我每次一哭媽媽也在旁邊掉眼淚，老公眼睛也是紅紅的，我有天晚上和他說，他告訴我他不想在我面前難過，他要堅強起來這樣才能給我一點信心，我心裏很難受，因為這件事真正的當事人是我們兩個，我一難受就哭，但是我老公難受了都不能好好哭一場，有時候說他出去轉轉，回來眼眶紅紅的，我問他是不是又難受了，他還要強笑著說沒有，我真的想不明白為什麽會遇到這樣的事，甚至開始想我是不是做了什麽壞事老天才這麽懲罰我，可是我旁邊的人都那麽好那麽善良，是不是我遇到了這麽多這麽好的人所以我的運氣已經用光了，有時候又覺得寶寶是不是對我不滿意，所以不願意見我這個媽媽。已經過去兩周了，我每天還是心痛，每天都在哭，不知道以後怎麽去生活，所有的人都在說一切都會過去，時間會沖淡一切，不知道需要多久的時間才能讓我接受這個事實，這裏是我的樹洞，希望我的小寶貝能去到一個讓她更幸福的地方，旁邊人老在安慰我說沒事，是她沒有福氣，但是我心裏的念頭是怎麽會呢，是我沒有福氣迎接這個小生命，我本來要在現在出暖花開的時候帶她開始去認識世界，但是沒有這個機會了，我現在只敢懦弱的縮在房間去難過去一遍一遍的哭
